一个人的一生或许会经历许多事许多人，而这期间又有多少会让你刻骨铭心一生记忆呢。我想正是因为那些让你刻骨铭心的事和那些让你伤痕累累的人才成就了今天的你。蚕蛹破茧而出，羽化成蝶要经历怎样的伤痛无人会懂，而我也正是经历了一次次的艰难困苦才成为了今天的自己。
我叫蓝天，是一个来自普通家庭的女孩，自小坚强独立，很少在意来自外界的眼光与嘲弄，有时候不是不在意，只是刻意不去理会。我常常会很安静的看书，喜欢画画，喜欢一个人静静地发呆，有时候有些人会不懂为什么艺术家画出来的东西如此抽象，然而我常常懂。因为我就像他们常常把我自己关进另一个世界，而那个世界里只有我。
初中时候我的成绩并不好，除了英语和语文的写作是我的强项其他的都不是，那时候我并不痛恨学习可我就是不爱学习。我大部分的时间都活在了书的世界里，文学、历史还有小说。我几乎看过所有小说，也常常会被书里面那些优美的文字感动，更会被小说中虐心的男女主角揪心。初中的学习压力并不大我自觉还应付得来，虽不够出类拔萃但是勉强还应付。在我们那个县城中学里，在别人都为了中考拼命的时候，我就已经开始靠着稿费自力更生了。稿费并不多，再加上父母给我的生活费每月还有余额，我总是会在周末的时候去市里，偶尔会看看画展买买书。有一次无意间走到了一个落地玻璃前，在一个跆拳道的会馆里我遇见了他，那年我十六岁，而他也仅有二十岁。
他高高的个子，瘦瘦的身材，宽宽的肩膀，阳光帅气的发型让每一个在会馆的女孩子都为之心动。偶尔笑起来两个浅浅的酒窝会让人觉得温暖。他是会馆的老师，第一次见他我并没有什么太深的感情，也许是因为羞涩又或许是从来没想过爱情。因为我的不主动反而让他对我有了好感，有一天他问我：“怎么来了这么久我从来没听你多说过几句话？”天知道，我真的不知道我该说什么，一向安静的我本来就很少说话。
我只是淡淡的笑了笑，然后背上书包就离开了会馆。后来每天他都会找各种理由和我聊天，我也不反感，渐渐地每周来到会馆成为了我最开心而又最期盼的事情。再后来我们就相爱了，而那一年我初三。
转眼初三一年就结束了，勉勉强强的成绩进了重点高中，可想而知我变成了班里的差生，开始几次考试老师还会找我谈话，后来就放弃了，任我自由。我还是常常看书画画，还是常常投稿去跆拳道馆，但是我却很少和他再见面，他在北京上大学，会馆是他的朋友开的，那时候他只是来给他帮忙。我也不知道我是爱拳还是留恋和他在一起的时光，在那里我总是会想起那个身上散发着洗衣粉清香的他，会在会友起哄时，会在我脸红时为我遮挡羞涩。
我们身处两城，为了不打扰我学习，只是以书信来往。高中的时间总是很紧张，然而我却过得如同初中一般轻松，在同学们都为了高考上着这班那班的补习课时，我却进了一家舞蹈和音乐辅导班，只因为他说我应该改变性格才能以后适应社会。我并不喜欢舞蹈，但是我是一个做任何事情都会一直坚持的人，几年以后我也一直都在跳舞。
岁月在流逝，时光在流转，转眼就进入了高三，我选择了文科，告别了那些从未听懂的物理化，而我们的联系也越来越少，我常常会想到他，想到他是否会在我想他的时候也恰巧正在想我。这三年来我也常常收到情书，常常会被男孩堵在教室的门口，然而我都心如净水，毫无波澜。高三开学的时候我收到了他的来信，他说他要考研究生了，希望我考去北京他等我。就这样一封信成了我高三一年拼命奋斗的动力，每天我成了最早一个到教室，最晚一个离开的，我收起了最爱的小说和画笔，遨游在题海里成了我每天唯一能做的事情。那些艰苦卓绝的奋斗最终随着高考结束华丽的落幕了。
回到家做的第一件事情就是给他打电话，和他分享这一年对于我的改变和成长。然而我却始终没有拨通，就这样他忽然在我的世界里消失了……
你无法估量爱情的力量，就像火山喷发，山洪决堤。思念缠绕了我一年，每天我都想念他几千遍。就是这种力量与思念，让我踏上了北漂的道路。
我查好了在北京这边的一家面试单位，订好了一个便宜的地下室，拿着父母给我的几千块钱，带着一台电脑，踏上了那段未知的旅程。面试的单位是一家做军事节目的电视台，看了我的文笔和作品很是喜欢，就同意我在这里实习，但是没有薪资，那时候的我无比兴奋，因为觉得有一份工作可以让我去写作。
开始第一个月的工作真的很清闲，每天的工作基本上就是接接电话，打印一下稿件，给稿件找找错别字。所以我大部分的时间都是在写我的书，朝九晚五的生活虽然没有工资，但是我却有了足够的时间赚取了足够的生活费。
渐渐地安定下了在异地的生活，一个周末我独自一人来到了他的学校，诺大的樟树遮挡着我来学校的路，知了在不停地吼着，好像明白我的到来，替我宣泄着思念。我想到了一首我曾经很喜欢的歌，叫做《飘洋过海来看你》，那条从校门口通向男生宿舍楼的路上，我连呼吸都反复练习，蹲在宿舍楼下等了许久，感觉夜幕都快降临了，天也压得很沉，终于在人群中看到了那个熟悉的身影，却看到了他牵着一个女孩的手从我面前经过……我顿时觉得浑身麻木，心都不知道怎样是痛，只是好想逃离，逃离这一切，逃离这个让我悲伤地城市。我深深爱过的人啊，就这样将一把锋利的刀刺进了我的心房，插在了我最柔软最脆弱的地方。他看到了我然后慌张的松开了那个女孩的手，愣愣的站在原地，我们三个就这样尴尬的对视着，眼泪在眼圈打转，我终究还是倔强的没有让它流出。我离开了他的学校，知了已不再鸣叫，上天似乎都明白我到底发生了什么，豆大的雨点滑落，砸在我的身上心上，混着泪水雨水，我像疯了一样拼命的奔跑，生怕一旦停下来就会有人看到这一刻的我有多么狼狈，我又想到了那首歌：为你我用了半年的积蓄，漂洋过海的来看你，为了这次相聚我连见面时的呼吸都曾反复练习，言语从来没能将我的情意表达千万分之一，为了这个遗憾，我在夜里想了又想不肯睡去，记忆他总是慢慢地累计，在我心中无法抹去，为了你的承诺，我在最绝望的时候都忍着不哭泣，陌生的城市啊，熟悉的角落里，也曾彼此安慰，也曾相拥叹息不管将会面对什么结局，在漫天风沙里望着你远去，我竟悲伤的不能自己。多盼能送君千里，直到山穷水尽一生和你相依……
我渐渐的已经忘记了我是怎样回到了我住的地方，也许是雨停了，也许是公交车正好到我住的地方，只记得后来发烧了几天，不吃不喝就这样睡了几天以后重新回到了单位，，这也成为了我多年以后不再有勇气一个人到异地漂泊的原因。
回到单位上班的我每天都开始给自己找各种事情，看各种稿件，开始模仿着去写，把同事曾经写过的稿子又重新写一次，我仅仅用了半个月的时间就写了他们一个月需要完成的所有稿件量，而这些也只是在我不想去写书的时候做得。我开始每天都加班，跟同事学剪辑，学做节目，把自己的生活堆的满满的，让我根本就没有一点闲暇的时间去难过。一个月之后的一天，一个偶然的机会，主编在我的电脑里看到了那些我平时拿来练笔的稿件，觉得写的不错，就问我是否愿意做做编导，出去采访。那时候的自己也正想出去散散心，于是就欣然答应了，每天跟着摄像出去拍摄，去到各种不同的地方，见到了那些穿着军装的人，要么英姿飒爽，要么士气高昂。那是我第一次对于这样的一个群体有了一次具体的认识。在拍摄的过程中，我们会去到很多美丽的地方，在那里会看到家乡所看不到的景象，于是我爱上了摄影，爱上了一切美好的事物。我常常会在采访结束后，大家都在休息时拿着手机到处拍，记录下这些美丽的光影，这些美好的足迹。
三个月的暑期生活如期结束了，犹豫了许久，我最终还是选择了北京的一所大学，没有进到理想的传媒专业，却进了我最爱的美术系。在选择上我很少会花费大把的时间和精力，但是一旦选择我就会付出百分之百的努力与坚持。我的大学生活也就这样开始了。
我辞去了在电视台实习的工作，临走之前主编曾对我说希望我以后的每个寒暑假都能在那里实习，遇见我变成了那个夏天最美好的记忆。那个胖胖的带着厚厚眼镜的老头第一次让我觉得帅气十足，也是那一刻我觉得这个地方无比亲切。曾经那个说话都带着羞涩的女孩，因为这一份工作开始变得有魅力，我从不曾跟任何人说起，刚刚到来时每一次接电话成为了我最大的难题，第一次出去采访变成了被采访，我更不曾说起过自己一个人住了一个月地下室的艰辛和寒冷（那时候第二个月我就搬离了地下室）还有那个发烧的夜晚我是怎样流泪到天明。然而时光都将这一切变得不再重要，就好像当初你无比在意的感情也随着时光变得不再浓如红酒。许多年后当我在回忆起十九岁的自己，我都会深深地感慨，如果时光重新再来一次，我是否还能一个人义无反顾的为了爱情独自漂流，也许不是不能，只是不敢。
我的大学生活相比于初中高中过的要有意义，我从未曾放弃写书，也开始去参加一些有意义的社团。我爱上了跳舞，爱上了吉他，爱上了摄影，也爱上了轮滑，我把我对于每一种新事物的热爱都写进了书里，我把我赚来的每一笔稿费都花在了各种培训班里。每天忙忙碌碌的生活让我无比充实，这期间我曾遇到过一个男孩猛烈的追求。那时候学校组织轮滑比赛，很多同学都报名参加了，我也是其中一个，一席红色半长裙亮相的我说不上惊艳，但也足以优雅。而他也是其中的一个，高挑的身材，黑黑的眼睛，谦逊的气质里总是流露出一种贵族公子的神韵。比赛中本来前半场都挺好的，结果快要结束时一个不小心害得我差点滑倒在地，而在一旁的他帅气的一个转身拉住了我的手，让本来会趴在地上摔个够吃屎的我华丽丽的来了个大逆袭，在一旁看着的观众还以为这是我们特殊的表演，顿时掌声四起。我也因此而被评为那一届的“轮滑公主”。从此以后我们便成为了朋友，他常常会叫我去活动广场前练习轮滑，而且对我越来越好。当身边的很多朋友问我是否在和他恋爱时，我才有些意识到他对我的好是否已经超出了一个朋友的界限，我开始去躲避，找各种理由拒绝和他见面。直到有一天在我的宿舍楼下，我看到他满眼通红，脸上的疲惫与困倦挥之不去，他看到我忽然把我拉倒他的怀里，压低的声音里怒吼出了让我有些恐惧的声音：“再见不到你我就要疯了。”我怔怔地就这样站着，这一切都来的太突然，让我促不及防，瞬间我就恢复了理智，我努力的挣脱开他的怀抱，不顾所有的人眼光，不顾他的感受，转身跑进了宿舍。心里久久不能平静，我最害怕的事情还是发生了。那时候的感受我无法用语言来形容，我排斥，强烈的排斥着这段感情。一个男孩牵着另一个女孩的手的画面在我的脑海中不停地闪现，挥之不去的心痛与难过深深的包围着我，好像一个埋藏在心里很久的秘密，被人挖出来，再一次品位解读，不顾主角的意愿，肆虐着她的疼痛。之后的很久我才渐渐地开始去明白，也许当初那个深情地拥抱已经触及了我心里最深地防线，也许我是心动了，但是我早已没有了当初的勇敢。我的逃离对于他来说也成为了伤害，从此我们再也没有过交集，我后来从朋友那里听说过，他一直都在默默的关心我，却也像我一样没有了勇气再去直面这份想念。要知道他也是校园里的佼佼者，优越的家室，帅气的外表，曾拥有着多少女孩子的爱慕，然而却被一个我这样平庸的女孩不顾一切的拒绝，也许这种伤害对他来说是巨大的吧，我一直这样觉得，也因此而内疚了许久。
大一和大二的时光过的很快，转眼就到了大三，那时候我还选修着当初没考进去的传媒专业。两年的大学生活我觉得过的比高三还辛苦，但是心里却从不抱怨，我好像有浑身使不完的力气，每天踏着明月出门，晚上踏着明月归来，在别人还整日迷茫的不知该做什么时，我反而每天都忙碌又充实。大三大家都开始去找实习的地方，我还是来到了那家电视台，想到曾经主编还算喜欢我，觉得自己也不讨厌这个工作，于是我就又重新开始了在这里的工作，我申请了公司里的单身公寓，和一个差不多三十岁的女孩儿住在一起大家我叫她陈姐，她是最近刚刚来到这边的，以前也是学传媒出身的她曾经做过导演，但是后来结婚以后希望生活变得安稳就来到了这里。她性格很温和，老公是个军人，一年见不了几次，我便成了她在北京的亲人。我们彼此坦诚相待，她待我很好，如亲妹妹一般，而我自然也是如亲人般待她。她是唯一一个让我觉得有安全感的人，我们可以无话不谈，而她也是唯一一个知道我曾经经历过什么的人。
在这里的工作越来越顺手，每天出差采访，撰稿剪辑，生活就这样简单而快乐。大三暑假我决定要考研了，但是主编希望我能做完这个暑假的工作再回学校，我没有反对。台里面有一个八一建军节的节目，请了很多抗战老兵，还有些基层官兵。我被分配去接待那些基层官兵，每天的工作就是带他们吃饭，负责他们的节目通知。这些基层官兵里有一个指导员，29岁的年纪，身上总是透露着一股霸道感，常常不经意的一笑会让你觉得像是从军旅小说中走出来的霸道总裁。深邃的眼睛里透着掩藏不住的成熟感，好像能为你撑起所有的苦难。真正和他接触起来，发现他没有外表看起来那样的霸道，彬彬有礼的举止，恰合适宜的言谈，宛若一个陌上公子。他和他的战友来到这里，为了让他们觉得宾至如归，主编亲自接待了他们，而我则跟在身后听他们谈及现在的训练和工作，好像没有人注意过我，又好像这份工作根本就不需要去做，总之我就那样胡思乱想着。
未完，待续……
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