听着书写爱的歌曲，依附着悠扬而幽美的旋律，依稀尝到那甜蜜的感觉，但对于我而言却有些苦涩。
记得小时候，我是万般宠爱集一身，那温暖而细致入微的关怀，如春光，如清风，触动着我，让我感觉自己是幸福而幸运的小孩。幼稚而懵懂的我总在挥霍这些，只是一味的享受，觉得这一切都会永恒，不离不弃，没有储存、回报的意识，现在看来那时我很自私。可渐渐地，渐渐地，我发现世界在变，爱也在变。
随着我的成长，变得懂事了，也醒悟了，和身边的所有人一样，会像花一样枯萎。以前所谓的爱成了提醒、警告甚至是怀疑，每个人都有城府，互相都在监督、提防。这样爱便复杂了，不再是单纯而崇高了，其中掺杂着其他的东西，会随着年龄和阅历的不断增长而增长，我付出或接受的爱都不只是为了自己一个人，还要兼顾很多。当你获得珍贵的爱时，旁人会羡慕、嫉妒。
从小到大我所珍藏的爱就是如此，但不管怎么样，这些都是我的收获，是我的宝藏。即便如此，我仍不能把握永远，给予我爱的人会总有一天会离开我去远方“旅行”。
第一次感受到爱的远离，是外公去世的时候。那时我还在上小学，没有任何准备的噩耗，似晴天霹雳降临到我家，我并没有像母亲那样痛苦不堪，但心里也不是滋味。我从外公那儿得到的不多，却有种潺潺细流汇入我心的东西在漂浮，使我难以割舍。每年回外婆家，我都会先去看外公，面对日益苍老的他，我唯有目不转睛地注视，试图铭记他额头每一条新增的皱纹，他也静静地抚摸我的头和脸，仿佛在抚摸他心爱的花瓶。这么多年过去了，我习惯了没有外公的日子，只能把更多、更深的爱揉碎，填补外婆那孤独的空缺，就像她给我的一样，孜孜不断，默默无声。
到后来我马上要中考时，悲剧又在我们家上映，我所敬爱而喜欢的爷爷撒手人寰，这一切我们都始料不及，难以相信。当我爸爸接到电话后，表情立即扭曲起来，他告诉我时，我只“哦”的一声，这冷淡的反应使父亲大为恼火，他吼了一声我才回归自我，泪，顿时决了堤。那时是我最悲伤的日子，郁郁寡欢了好久，和爷爷在一起的生活几乎夜夜梦见，直到现在我仍没习惯，永远也不会习惯！这个风浪久久未平息，也深深伤害了奶奶，我花了一个晚上去安慰，看似她平静了，可是久而久之我知道，那是她一生也痊愈不了的伤口。之后奶奶的身体一天不如一天，患上老年痴呆症时我上高中了，不久她不能自理，悄悄地等待爷爷的呼唤．．．．．．每次清明节去“看望”爷爷奶奶时，我都在它们墓前伫立很久，有时嘴里碎碎念着什么，有时一直凝视着没吭一声。我失去了两份爱，让我的生命减轻了许多，我的心有点轻飘飘的，找不着南北。
倘若这一切我都能忍受，还未触及崩溃的底线的话，那么命运多舛的我接下来该向世界投降了。刚上大学时，父亲患上了癌症，母亲在我肩膀上哭了很久，那我呢？该靠谁的肩膀？可我长大了，成熟了，应该自己吞咽悲痛与不公！在一年多的照料中，我明白了很多，知道了什么叫忍耐，什么叫坚强，什么叫逆来顺受！平时话不多的父亲，感觉身体有些力气时，缓缓坐起身，没看着我，就轻声说“要好好学习啊”，我也没看他的眼睛，也轻声答“嗯”，我们都怕如果对视会百感交集、泣不成声。我相信奇迹，但我没有得到奇迹的垂青。葬礼那天，我彻底崩溃了，沉积多年的压抑与愤怒喷涌而出，化成一粒粒大颗的泪珠坠落，跌在地上，粉身碎骨。不知道过了多久，我和母亲才有所缓和，才恢复往常的生活。可从那时起，我开始思考生命的过程，有短暂有漫长，有突然有缓慢，随着生命的陨落，爱也逐渐消失。
我目睹了爱的凋零，不仅是亲人的远去，这全部我虽然会谨记，但不会时时想起，害怕那伤心欲绝不期而至，染指了我的心情。每个人都不愿揭开曾经的伤口，不是因为痛，而是那伤口的形状，是生命上被划开的形状，像塞满黑血和腐肉的壕沟，惨不忍睹！
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