最近在看一个电视剧，讲的是一个少年十四岁的时候杀了一个七岁的小女孩。多年之后，他依然认为他是帮小女孩解脱，他认为小女孩被他杀死后扔进湖里在湖面上漂浮着的那刻才是她这生最美的！故事讲的是少年家里的人和小女孩家里的人，一直在痛苦的煎熬中生活的事。多年之后，少年再犯，别人说他就不该活着，最好没有出生，

这个故事中间讲了好多次《弗兰德斯的狗》里面的尼洛。尼洛是个可怜的男孩，最后也很可怜的死去。被杀死的小女孩曾说过，尼洛也许从来就不该出生，他太可怜了，生来也只是痛苦。故事里杀人犯少年也很痛苦，因为他控制不了自己。电视剧的名字是《即使这样，也要活下去》。我也曾想过，我活着的意义。很痛苦，很累，不知道该怎么生活。虽然我觉得那个故事里的人也许死了会好受些，但还是活着好些吧。为什么要死呢？没有必要啊。可经常都是这样，自己不一定能说服自己。我从出生到现在从没带给自己或者别人什么真正的有用的东西，更不知道自己曾有过什么价值。或许从来没出生过更好吧。

想起许三多的一句话：“好好活着就是有意义！”记得那时看《士兵突击》姐夫问我：“我跟你姐有没有吵过架？”我说：“天天吵！”他惊讶：：“真的吗？！”我一直认为姐姐因该很痛苦吧，甚至很害怕进入那种生活。知道现在才明白那也是一种生活方式，只是我那时不明白罢了。

其实真的能解脱吗？我总觉得活着的时候痛苦，到了另一个世界也一样为因为没解开内心的苦闷而痛苦吧，除非真的又魂飞魄散！

看着我侍弄的那些花，我心里一阵安慰。翠绿茂盛的样子，点点红花配衬，说不出的感动。花亦如此，我却惨淡自己。走的路上，看到路边竞向生长的花花草草，我由心的感到惭愧。也许是我太过矫情吧，动不动就颓废堕落。每当有人问我过的怎么样的时候，我都只说还好。其实我也不知道过的好不好。只是有时候会觉得很辛苦，想要放弃。然而却还是好好的活着。

应该比小女孩或者少年的家人要好过的多吧。看那个电视总觉得他们每个人都很压抑，可是也没有死的必要啊。既然活着，又何必寻死？！记得爸爸去世的时候，我忽然就觉得无依无靠，曾想活着到底是为什么。那个时候有很多次冒出想死的念头，甚至想要带着妈妈一起死，不知道活着干什么。辛辛苦苦的活着，突然就死了，感觉真的难以接受！可是每一次看到妈妈很辛苦的样子，我只是想要妈妈过的舒服一点，开心一点。我经常想如果我是妈妈，我会不会没有勇气活下去。很多时候都觉得自己太脆弱，为什么不能想别人那样坚强？！

桌面上的花散发着若有若无的清香，刚开始见到她的时候我以为这种花是没有香气的，照料了很久之后才知道，那小小的碎花也在努力的散发自己的特色。每每情绪低落时，都能被那淡淡的清香惊醒。那片淡若天涯的花香啊！你亦如此，我又何必总是太过娇嫩！生活亦该如此吧，淡淡若天涯般淡然吧！

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