曾经的我，喜欢大口大口吃着咖啡口味的冰激凌，常常几顿饭不吃只是用一两桶冰点充数，甚至在夜晚不开灯的房间，我都会一勺勺的机械的往嘴里送，直到舌头麻木到牙齿用力在咬都没有痛感才罢休。你始终都在苦口婆心的劝我，有一次你竟气愤的“霍”的抽走我手中的勺子，“胃里装满雪，心才不会下雪；舌尖没有知觉，心才没有那么痛了”，我用掺着苦而寒的字眼瞬间熄灭了你的愤怒，你弯腰拾起丢到地上的勺，默默去厨房刷干净。那以后，你不再干预，只是会心疼的看着我，再递给我些许糕点或面包，外加一杯温开水。
曾经的我，会在寂寞的时候点一根香烟，不吸，只是眼睁睁的看着它那么短暂的生命被灼烧，感受着它那种喊不出声的痛，体会着一种扭曲的报复。而在即将燃尽的时候，我总会用舌尖终结它的痛，延续着它的痛。我是仁慈的，哪怕只有最后一刻的拯救。不过，你不喜欢我身上沾染的烟味，你也一直奇怪为什么用了那么多灵丹妙药也医治不好我舌尖的鲜红。你说我口中开着一朵带刺的玫瑰，血在浇灌，痛的只有自己。我爱着这个比喻，也痛着你的心痛，所以我给了玫瑰一个花期去凋谢，人却慢慢活了。
曾经的我，一个人死一般的活着，没有期待也没有等待，味同嚼蜡的吃，漫无目的的走，疲倦的醒来再自我折磨的疲倦的睡去，日复一日，得过且过。然而当你在我枯萎的生命中埋下黑白之外的第三种颜色的时候，我开始期待每周的二四六你可以如约而至，开始等待你别出心裁的廉价而无价的浪漫。你总会装可怜的让我把洗好的葡萄喂给你，一颗圆润放在我的唇间滑进你的嘴里，然后你会霸道的索要一个吻，心满意足。有时你会淘气的突然压向我，葡萄散落一地，芳香了我的身体。
因为我，你很久没有吃过苹果，因为我不喜欢它美满而平安的模样；因为你，我精心挑选了两颗最饱满的果送给你，祈求不论你在不在我身边都会一样的平平安安。这是我们第一次庆祝圣诞节，在我们在一起的第332天。
因为我，你遗忘了吹灭蜡烛许下心愿的快乐，因为你的生日是我心的忌日；因为你，我学习了三个月的甜点制作，把燃着十五个烛光的黑森林蛋糕送给你。这是我们第一次庆祝你的生日，在我们在一起的第780天。
因为我，你始终没有花费一分论文稿费，用厚厚一叠换来对戒中秀气的那一个，套在我左手中指告诉我“我预定了你的一辈子”；因为你，我竟没有烦恶珠宝店那种奢华的很是虚伪的色彩，看着你的影子渐行渐远，我帮对戒找回了她的另一半，套在你左手的无名指告诉你“你就是我的一辈子”。这是我们第一次私定终生，在我们在一起的第1590天。
因为我，你流泪了；因为你，我流血了。因为你说你爱我，爱无尽，但你我须散；因为我说你骗我，谎已尽，故你我终散。因为我，你长跪雪中不起，我划破了你最爱的我的锁骨；因为你，我漠然转身离去，你抽打着我最爱的你的脸庞。因为我，你活着，爱却死了；因为你，我爱活着，人却亡矣。这是我们第一次有血有泪的分别，在我们在一起的第2655天。
七年的爱。七年的纪念。不过败给了七年之痒。
（五）
舞池中疯狂渐渐稀少，暗角里劣质电影一段段公开的上演。我不屑看他们那样自以为沉醉却陈腐的丑态，不屑看他们那样假意忸怩却放荡暴露的缠绵，不屑用他们的炫耀挑拨我已然结痂的伤。于是，我咬破了曾经载着终生约定的手指，让血肆意的流入酒精，慢慢扩散，再慢慢变深，就像自己那样爱着你的生命一点点被抽走，只留下一摊肉骨浮挂着我以为一样爱着我的你的尸体。酒，一饮而尽，胃里开始翻江倒海，我用血腥的舌舔舔血染的唇，惨寂的笑了。麻醉的疼，疼痛的醉，正是如此。表针定格，还有二十分钟，用来想念最后的你的二十分钟。
灰绿色幕布，亡魂荡荡，象牙白房门，鬼影飘飘，在那个下雪的夜晚，我一个人端坐在镜子前却始终看不到自己，只有一大片怒放的红玫瑰开放在我锁骨。你说过，我是一只长着毒针的蝎子，你是一只披着鳞袄的小鱼，你用鳞袄交换我的毒针，圆满两个人的残缺。只是如今，你圆满了你的圆满，我残缺着我的残缺，你用温暖冰封了我的身，我用毒针刺破了我的魂，这都是我作茧自缚，无可怜惜。毁灭，只在一瞬，追寻了壮烈，也夭折了生命，弹指之间，生命的壮烈抑或壮烈的生命都没了意义。谁温暖了谁的青春，谁掠夺了谁的勇敢，谁成全了谁的骄傲，谁遗失了谁的自我，一连串的疑惑终将败给飞蛾扑火般残酷的消亡，唯有一息烛光仍旧悠然摆动。疯了一般，我一件件剥落自己的衣裳，一点点撕下我已经习惯的却从不属于我的皮囊，撕裂的疼痛从身体汩汩流出，染红了镜子，染红了镜子中斑斑驳驳的赤裸裸的我。看得见的是骨上的痂，看不见得是心上的疤。
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