昨晚做梦，梦到爸爸为了让我结婚，平时不怎么喜欢社交的他拼命往家里带客人，就是想让别人知道他有一个待嫁的女儿，这引起了我强烈的反感。我像个青春期叛逆的孩子一样对妈妈说：“你们之前阻止我，现在急了让我找男朋友，我偏不要！”

虽是在梦里，我仍清楚地感到满满的怨恨，怨他们不理解我，在我想要爱情的年纪阻止我，又在他们认为我该成家的年纪拼命让我恋爱。除此之外，更多的是无奈，在梦里，在我对妈妈说我想要爱情的时候，他的影子清晰地浮现，我才发现，原来过了这么久，我还是没能忘掉。

我对爸爸那些行为的反感，只是反感他让我跟那些人相处，而不是我真的不想恋爱，不想结婚。如果换成是我要等的那个对的人，我可能还会偷笑，甚至迫不及待。

我那时的感情，其实很普通。那是很多人在青春萌动的时候都会经历的，而且不是最轰轰烈烈的那种，那其实就是我一个人的兵荒马乱。而我目光的聚焦点，也很普通，是那种扎在人堆里轻易找不出的人，但我总能第一时间找到他，就像猫捉老鼠的敏锐。或许，这是一种本能。

我的喜怒哀乐全都为他，像所有暗恋者。在我最初懂得爱情的那段时光里，我最常尝到的爱情的味道，是酸，像很多暗恋者。我一直试图掩饰，但我想他该是知道的，那样浓烈的感情，以我那么拙劣的演技怎么可能掩饰得了。

那时候我就知道，我爱上了一个不是对的人。所以我没有刻意争取，也没有刻意忘记，我以为时间久了，就会淡去。

分别后的这些年，我没怎么想他，因为我在找那个对的人。但是找了很久，还是没有找到，后来陆陆续续出现的男生，都不怎么让我满意。我想可能是时机还不到，对的人总会出现的，我只要等就是了。于是我一直在等，从没细想过我到底在等一个什么样的人，我只是在等。

可能，我只是在等青春的余热散去，等他的影子消失。

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