巧云霞
我追巧云天空下 云霞玉霞缘最霞 忽如一刻尘埃了 心平口守巧云霞
与我的女孩热恋的时候还不知道她的乳名，而给我的丹江口市湖北小学友写求助信的时候的确是因了那个印错的名字好奇心占八成还多。与我的女孩相亲在先大概有一个月的样子，而收到我小学友的答复信却是在我的女孩回家过年探亲假期间。肯定说我的相亲是以结婚为目的的恋爱，我就是真诚的而这次的确有很大希望因此我丝毫不敢怠慢和嬉戏成分，我是认真的而且做的的确很认真本来我就是一个认真的人。肯定说给我小学友的求助信有些试一试的成分当然首先主观断定她是一个女孩，还幻想起她的靓丽和温柔，知性和善良，除此以外没有一点想发展情感深度的意图有也就一点想心动想想而已。我说过我喜欢外地女孩一听是外地的女孩就来劲很天然，因此那会儿我的女孩也恰好来自外地而且很有预感已经发展一个月左右，而且她比她来的早还目的不相同，但我小学友是个高中生还要考大学上大学但最关键的是我已心有所属早把爱给了我的女孩子，因此我说与我小学友的开始很纯洁没有男女情感问题。
我是一个在行动上不讨女人喜欢不会哄女孩开心，在心里想不明白女孩心思不懂女人的人至今也是如此，我感觉自己有些大男子主义总想用语言技巧让女人更主动一些虽然在女孩面前很没有自信因为没有其他技能，但仅仅语言还存在语音问题像个老翁发声嗡嗡嗡没有吸引力，这是打小的交通事故留的后遗症不是变声期问题，也许所谓我的写作就是在这样被逼无奈的情况下偶然发展成一个爱好至今还自以为是。因此与我小学友的通信其实是给了我自己一个最大的机会，我记得第一封信还有些谦虚因为要得到她的信任和同意，但从第二封信开始我就开河放水讲起大道理来唬小孩。其实最主要的还是不能静下心来安静讨论英语问题而且，用书信来讨论英语问题本身就有些滑稽就现在看来，一来一回最快也要一周时间不用干其他事因此，一个伪问题是架不住讨论的何况，讨论着讨论着就开始拐弯而且三拐两拐就在互相学习这趟我与小学友的专列上看起风景来欣赏起对方来很自然就想朝着希望的情感方向驶去很不自觉，人非草木。人家一大姑娘，又考大学又要上大学，和我一封信接一封信的来回鸿雁，我不猜她何时情窦初开的青春，也不说耽误了她的学业，更不敢妄想她对我很好感，关键是我正在热恋中而且整天想着做事因此，后来我就有些为难给我小学友回信，又要出差又要在工作里混名堂又要找机会贪点小污，哪有更多时间讨论英语问题有也要留给我眼前的温柔，要我守着我的温柔给另一个温柔写信，小学友也不行啊因此，后来知道理亏的希望全无可能就开始故意无意地减少回信，拉长下一次回信的宽度，心中暗暗地长叹也一次比一次长，最后做成一个没有结局的开始。
八九年三月的回信大概是我给小学友的最后一次，那会儿我已经结婚媳妇也怀上我的女儿因此，我实在不知道下一封信该怎么回给她因此，后来肯定还有两到三封来信我小学友现在也已找不到。我的出现对我小学友来说是个突然地奇怪而离开则是无声无息没有一点告知和暗示，我就像在我小学友的生活中飞过一次的飞蛾只在她的记忆里留下了一点儿星火。我不敢猜想她是怎样面对我的离奇离开和逃跑逃遁，我像一个被女孩的飞吻砸晕的愣小子一时间站不起来，但直到最后一封信她也没有流露出抱怨和怀疑情绪，她一直以为是我的工作很忙才没有时间给她回信因此她很平静地接受了也许早已“消亡”的我。为什么总是接不到你的回信？如果没时间就不用回信了！
我对小学友的这个抱歉挂念和愧疚其实从来也没有在心底深处停止说，但最最使我感到愧疚的还是：我可能没舍得给我小学友寄去她想要的风筝。或许寄，就不会断线。
梦想不定式
很小时候大二哥是我偶像，跟着二哥梦想成为打架高手随着大哥有意成为文艺青年。后来终因体态笨重就靠一副臃肿高大的身躯吓唬人，又因天生胆小感觉好像总是被打的时候多一些。被打得多了才发现还是文艺比较适合我要文斗不要武斗，于是就偏向大哥的方向长过去，因为可能是本来就不受同一缕太阳光线的照射就长得有些一溜歪偏扭帮斜筋。父亲没细给打叉修剪大哥也多吝赐教加上我自己贪吃愚钝，吹拉弹唱一窍不通倒是又拐到学写字的开始上来。记得初中还是高中我们兄弟三人有一次吹雪的赛诗会二哥还对我的文字提出疑问和建议二哥还写过侦探小说的开始呢，大概从那次开始我就有了文字梦想，并开始搜集积攒各种大小笔记本但多是大二哥用过的或是称他们不记得丢哪里偷拿来的，自己没有买过一本。这些笔记本连同后来发的毕业留念和奖品等几本支撑我陆续记录自己生活到中专毕业，原本是想这么多笔记本多少年也不会用完因为那会儿还不知道大开思路的我有多少话要说。毕业以后的记录大多是记在一些零散纸张上有统计报表作业本空白页，标准信纸日报表交班记录表作文本散页，收存变动报表铅粉生产技术记录表扩散记录卡考勤表等都是单位的东西和作业本剩余，自己没舍得花钱买过一本记录本。
现在到了八八年的夏天，记得那个夏天特别热。我的自我记录日渐减少开始还有些不自在因为不想改掉这个毛病，但许多不自觉一起来工作出差没有机会写，回家休息陪我的女孩体验温存的效果不想写，家国天下事事事凌乱还是他妈的关心下我自己的事最重要又不能写。因此我的那些散乱的记录才有可能丢失不全，还有我丹江口市湖北小学友的信也有几封找不到。写字也从每天几次几篇发展到一天一次或一周一次或每月几次一次，再后来开始每月不到一次到最后中断几乎放弃再也想不起来我还有这爱好的曾经。这样的日子几乎一拖就是十几年，十几年里没有文字陪伴我在灯下只有过不完的日子春夏秋冬，长不大的孩子酸甜苦辣和欢欢笑笑吵吵闹闹的妻子。
八八年六月二十日，我有写过一段这样的文字：
这么多日子，没有认真记一下，我的文采幻想演绎和发现呢，为何当我还是一个人的时候，我能长篇大论喋喋滔滔无休无止论辩论倒对面墙。难道我往日的感慨诗兴文思都是为了迎接她的到来吗，我的慧眼大观怎么没有了，她的到来就意味着我的习惯要更改吗，她的到来就说明女人在我心里没有秘密了吗，接受了她难道就要我接受全世界吗，她的到来能摆平我心中的神伤多少，她的到来会是一个无限的满足吗对我来讲，她的到来我到底多知道了什么？我明确地发现我自己，对爱的追求没有减少反而增加，对爱的理解不是停止而是继续。我依旧还会怀念我的初恋女孩，我当然还会有新的喜欢，我也会继续在心底抱歉痛惜我小学友的茫然——尽管这一切不会影响我彻底爱我现在的东北女孩，尽管所有的爱最终会集中到我现女友的那个点，永远爱她是我现在的理想没有任何价值观可以来打乱。谁在心里还没有点秘密，你不讲出来顶多像一张带了口罩的脸。
理想是一个不定式，现实是一个等式。
我的未来的生活是一个什么样子，我未来的命运会是怎样。
一切尽在不言中，就这样。（19880620日凌）
（在接下来的大段自传中，除“登记”篇外大多是自己和妻子还有孩子的回忆包括结婚过程，直到十多年以后才又重新对自己开战并开始自己买笔记本。看来只要人还在，心就不会死，祝愿所有“文字”永生不朽。）
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