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【小说】暗恋

时间:2016-09-06  阅读:2191  作者:伦子

假期,我呼他,他不回复。他知道是我的,有意在逃避。我本应识趣而退的,可是,当爱情在人胸中燃烧的时候,渴望一见的念头竟会如此强烈,每一分钟的延宕都会带来一阵焦灼,每一秒钟的期待都会带来痛楚。为了见他一面,我特地从家乡乘车到城里,一下车就拨通了他的电话。这次,很快,他回复了。阴差阳错的,他已回到了家中,而我却远在城里。

他得知是我,很意外。我问他会不会跟上教高二,他说不知道,听从学校安排,但又补充了一句:如果自己申请的话,应该会跟上去的。于是,我恳求他向学校提出申请,并为自己的私心找了个很中听的借口:以前的老师带回以前的学生教起来要容易一些,效果也好些。他不怎么表态,只说到时再说吧。我很失望,同时也为自己提出这样的请求懊悔不已。人的叛逆性是很强的,很多时候,你越要求他,他就会越反抗得厉害。以致于他后来仍留在教高一,我就猜想是他自己要求留下来的,因同级的许多老师都跟上去了,他那么优秀,应该不会例外。事后想想,其实那时候,他巴不得快点甩掉我这个包袱,怎还会自找麻烦?当局者迷,旁观者清!

假期,我们还曾通过一次电话,说了许多关于情感婚姻上的问题——没用。在他看来,也许认为我对他的那种感情是一种恋父情结。可我并不那样认为,那绝对不是因为我从小失去父爱而寻求一种替代的感觉,何况他也比我大不了多少。也许我对爱远不及成年人的理解,我也还远远够不上说爱的年龄,可在那个时候,在我们的学生年代,那绝对是我们——作为一个花季少年最清纯最朴实的一种爱,一种只属于我们那个时候——能懂的爱!

在校时,他曾说过放假后出来见我,大家当面好好谈一下。但他并没有履行自己的诺言,就连我呼他,他都不回复。我的心越来越失望,转而变成绝望,一种对人生的绝望。

不停地留言,留言,留言……

依旧的沉默,沉默,沉默……

在一个风清云淡的夜晚,我足足呼了他十次,连续地,他没回复。

我的心彻底地绝望了……

我本就是一个苦命的孩子,从小出生在一个不幸的家庭,父亲早逝,家境不和,缺乏亲情和温暖。回到家中,我受伤的心灵不仅得不到及时的抚慰,反而被雪上加霜,一次又一次摧毁着我刚建立起来的意志。我的精神彻底地崩溃了,我想到了离开……

当我作出这个决定时,我的心竟出奇的平静,平静得连自己都难以置信。或许是自己实在太累了吧,一种解脱的愉悦取代了那最后一丝的犹豫……

生活,是美好的;青春,是美好的。豆蔻年华,值得留恋;火一般的花季,值得留恋;雾一样的朝气,值得留恋。可一旦生活中的一切要隔着泪帘去认识,透过无尽的泪水去欣赏,那么又还会剩下几分值得留恋的地方?!我早已厌倦了,只是迟来的告别而已……

选择逃离,我心中已无任何牵挂,但我唯一放不下的,竟还是他。我借钱买了一份挺贵重的礼物——于我而言,叫朋友代送给他,还写了一封很长的信。就当是最后的留念吧,我想。朋友回来后说,等了许久他才出来,接过礼物时,他脸上无任何表情。我最后的一线牵挂也没有了……

在一个细雨朦朦的清晨,我对家人撒了个谎,怀揣着从家里悄悄拿出来的一点钱,独自一人踏上了远去的路程。在房间收拾东西时,收音机里传来吴奇隆的那首《一天一天等下去》:一天一天等下去,没有想过放开这份情;一天一天再未见,难道爱上你没法清醒?难道我永等不到解脱的一天,只有追忆与幻想打转。若然没法再见,就算多么痴情,其实爱你永远是泡影!来让我痛哭一声,解脱这一天,心里轻轻洗去你的脸。独行就当永远,断送这份真情,人不再妄想能遇见……

我泪如雨下……

我来到了久别的校园,把以前的相片、信件和日记本全都烧掉了。又写了十几封给朋友的信,但始终没寄出去。晚上,我再次也是最后一次呼他。他在电话里劝我好好念书,说我将来一定会有出息的……

我唯唯答应,泪水早已在眼眶里打转。挂下电话,我立刻拨通了远在外面一位好友的电话,泣不成声。

那一刻,我只想立刻从这世界消失……

是天意?还是命运?!

我的愿望并未实现,几经辗转,我又回到了久别的校园,已是开学一个星期以后。刚回来的前几个晚上,一上晚自习,我就悄悄走到高一那边的教学楼,在他必经的校道阴暗处等候,只为见一下他熟悉的身影。冷风凄雨中,我等到的更多是失望而归。

一个也是细雨纷飞的夜晚,我和同学晚自习后出校外买东西。在校门口,我意外地遇到了他。他骑着自行车,停在那里撑伞。我一下子愣住了,呆呆地望着他的身影,一句话都说不出。思想停止了转动,时间停滞不前了,空气也要凝固了,世界仿佛只剩下了我和他的存在。那时候我就想,这一辈子,只要能这样静静地看着他,就是一种最大的幸福了!

上天总喜欢捉弄人,两星期后,因工作关系,语文老师要调走了,需从高一级调来一位。听到这个消息,我兴奋不已,心想可能会是他吧。在未知道结果之前,我有意不去打听任何消息,不去聆听任何传闻,只为保留心中那唯一一丁点儿的希望。

新老师上任前几分钟,我惴惴不安,既激动又担忧。我渴望见到他,可又害怕面对他。在老师踏进门口的那一刹,我的心倾刻间坠入了万丈深渊……

我抬头望向窗外,不让人看到我眼中的泪水……

窗外,乌云密布,雷电交加,要下雨了……

我的天空又下起了雨……

从什么时候开始,我折起了千纸鹤,一个,两个,十个,一百个……在夜阑人静之时,常常一边流着泪水,一边用颤抖的双手,慢慢地折叠。心中有一个意念告诉自己,一定要坚持下去,折到九百九十九只为止,串连在一块,起一千个心愿,传说中梦醒后,情缘就不会再漂零……

我的心不后悔,折折叠叠也是为了你;我的泪流不尽,纠缠在梦里夜里的负累;我的心不后悔,反反复复也是为了你;千纸鹤,千颗心,千份情!在风里飞……

时间一天天过去,那一串千纸鹤变得越来越长,我的心也随之越走越远。我以此来寄托对他的思念和牵挂,也支撑着我的精神支柱。但到最后,也再没力气去折了。

校园仿佛分成了两半,他在那边,我在这边,两人井水不犯河水,偶尔碰面,也是形如陌生人,匆匆而过。这边,我的境况日益糟糕;那边,频频传来他的喜迅:他当上了班主任,把班管理得很好;他在学校分到了房子,还买了摩托车;他和女朋友出双入对,听说快要结婚了……

我知道,我们的距离在越拉越远;我知道,从此以后我们将成陌路人,即使见面也如匆匆过客,彼此擦肩而过。一种从未有过的悲凉深深占据了我的整个心窝,怎么会变成这样?怎么会的呢?!

可是,我依旧会有意无意地从旁人口中了解有关他的一切,人群中总会自觉不自觉地搜寻着他的身影。考试监考表一贴出来,我总是第一个跑到前面去看……

期中考试,有一门科目是他监考我所在的教室。当时,心里说不出一种什么感受。也许如相隔异地的恋人再度重相逢,期盼,惊喜,激动,害怕,担忧,顾虑……

终于到了那一天,仿佛千年等一回,如此陌生又如此熟悉。不知为何,分别许久,见到他,我仍会莫明奇妙心跳得厉害,那种往昔的感觉又找回来了。他还是那么帅气,那么风光,一身黑色的西装,一双眼睛放射出桀骜不驯的光彩。那一刻,我忽然明白了点什么,然后又一次听到自己心碎的声音——彻彻底底的!原来,他早已在有意无意中,在不知不觉中把这种爱当成了满足自己虚荣心的耗子,那是一种怎样的残酷与悲哀!

此情可待成追忆,只是当时已惘然也。

梦醒时分,当我回过头来重新审视自己的过去时,就觉得很可笑,不可思议。当初自己怎么会那么的天真幼稚,那么的冲动荒唐,那么的傻,那么的笨,由此又陷入了一种深深的自责中。这一切都是我自作自受,咎由自取。也从那时开始,我学会了喝酒。

我不怪任何人,我只是有点不明白,他是我的老师呵,我曾经那么敬戴,那么信任的老师!!

原来,人,真是一种不可信的动物……

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