第二十九章：狼的月记VI（前篇）
新世纪十五年十一月四日——
——我妹妹怀孕了。
要说最近对我而言最具有冲击性的新闻，无疑是发现了我妹妹怀上身孕的事实。
具体来说，是她自己告诉我的，是的，看样子是再也瞒不下去了，将近两个多月，没有半点生理反应丝毫不正常。我妹妹想必心里清楚：自己怀孕的事实迟早会被我给发现。毕竟她两个月没有来月经，胃口淡去不小，又时常不明不白地呕吐，换做任何人来定位一般都会下意识锁定是妊娠反应。是的，的确不假，拖她到医院去查出来是妊娠后我直接晕倒在大厅里，——这事实太过沉重，我真的无法用各种方式接受。我晕倒的事实是真的，妹妹怀孕的事实也是真的。医生给她查过了：处女膜破裂，子宫里的胎儿很快就初具人形。医生在查的时候，有些压抑不住激动情绪询问我“怎么会让十四岁的小孩子弄成这个样子”。我当然哑口无言，即便知道发生了什么，却说不出口，心中五味陈杂，以苦味和酸味居多，仿佛用刀子把心切开、将酸味苦味抹了进去又给缝合好，然后这些味道便通过血管涌上全身各个部位，使我毛孔出汗，颤抖不已。身旁的妹妹紧紧地攥着我的手、低着头、还没看到结果就一直呜呜的哭泣。
我很清楚，我妹妹她不是那种不正经的女孩，怀孕这事并非是她的责任，而是另有其人侵犯了她、奸污了她。我问她侵犯你的人是谁，妹妹回答说似乎是学校内的工作人员，因为她是在学校内的图书馆被侵犯。那天放学后，她一个人在图书馆自习时，突然背后遭遇袭击，被什么家伙拦腰抱住扑倒在地上，妹妹力量远远不及他而无法反抗，然后就被那人绑住手脚、捂住嘴巴、拖到书架背后实施强奸。完事后，那人恶狠狠地警告她“不准对外说出，更不可告诉警察，否则就杀了你喂狗”；说完后，那人提起裤子跑走不见了，留下裙子被扒掉、下身无法动弹的她趴在地上痛苦地抽搐，直到晚上可以走了才回去家。在那以后的两个月，妹妹再没有遇见过那人。
妹妹她当时十分清楚自己被人性侵犯了，但由于惊慌失措，她不能理智地判断，并因为那人的威胁而极其害怕说出实情，加上内心又怀着些许的侥幸心理，最后选择了隐瞒。被侵犯的那一天晚上，妹妹她只是哭着跑回家，以为我不会察觉，然而她平衡凌乱的步伐却引起了我的怀疑。——其实我觉得妹妹自己也知道她被我怀疑了。我那天虽说隐隐明白她在外面出了事，可真的没有想到她是被某个恋童癖罪犯给玷污的，而直到最近，她那天遭遇变态奸污的事情才终于被我知道。
我终于才发觉，就在乌鸦找到我公寓里来的那一天傍晚，我妹妹在学校的图书馆里被人性侵了。一个十四岁的小女孩，被强奸致孕……
我确信没有多少人清楚这种感受。
——当挚爱亲人被人强奸了——这事情被我知道后——此时此刻我的内心感受。
我确信没有多少人清楚这种感受。
——当挚爱亲人被人强奸了——这事情被我知道后——此时此刻我的内心感受。
将肉店的绞肉机放在心窝上一点一点慢慢搅着，而且握着绞肉机手柄的还是我自己的手，大概如此。我自己绞我的心窝口，我自己给我自己施加极端的痛苦。说真的，这痛苦驱使我想要杀人，想要变回狼的形态冲入人群中大杀特杀，想要找出这个城市里所有的变态强奸犯用利牙撕碎身体，想要砍下侵犯我妹妹的那个恋童癖罪犯的阳物，接着将他的睾丸扯掉踏碎、用残忍的割喉结束他卑贱的生命。
我想我平时算是非常冷静的家伙，很少出现感情波动，毕竟以前身为狼，原生动物天生缺乏情感，还是后来靠学习人类才得到了基本感情。但如今我丝毫不感觉意外的不想压抑这股怒火，真的是完全控制不了情感，神经系统整个崩坏了，有时我一边悲切一边忿怒，任由这份情感侵占理智、腐蚀心灵。
然而医生的质问则把我拉回了现实状态，他说话刺耳但一针见血，让我不得不明白当先有更重要的事情需要我这个当监护人的去面对。
医生问我妹妹肚里这个孩子该怎么办，医生说就算不从什么劳什子的人伦道德的角度上恬不知耻地装圣母，单就她还是个未成年孩子的层面上考虑，若是留下胎儿直到它降生，生产绝对具备更高的风险。——医生希望妹妹可以堕胎，也许再做个小手术，把破裂的处女膜修补回来，至少缓和下心理创伤。医生说，堕胎和不堕胎，修膜不修膜，这还仅仅是生理健康方面的问题；他接下来的没有说，其他的不说，因为大家都心照不宣。这可是，十四岁的未成年人怀孕啊，这样子的妹妹以后还怎么去外面见人？谁管你怀孕的缘由何在！只要肚子变得越来越大，别说外人了，她自己内心承受的心理压力足以将整个人压垮。腹中活动的胎儿将时时刻刻提醒妹妹：你是被人奸污的、你被人强奸致孕了、你才十四岁就不是处女了、你的肚子里有了另外一个生命了，所以你这个人已经毁了……连我都无法接受的现实，何况才那么小的她呢？
那个医生问完我，又转头去瞥了我妹妹一眼，神情略有不善，当中能够接受的只有怜悯。——我没有告诉他妹妹是被玷污的。
我明白医生的意思，他是想让我征求妹妹本人的意见再做决定，于是我转身去问了妹妹，然而她埋头哭个不停，一句话不说，眼睛又红又肿。我不想再留在这里，医院里弥漫的酒精消毒剂气息似乎别有用意不让我逃离现实，我像个怕打针的小孩子一样、一闻到这股味道就害怕得要死、迫切地想要挣脱父母逃离这里。我觉得我甚至比妹妹更要害怕现在、更恐惧未来，我想找一条河纵身跃下去，结果让本该洗去的东西留在原地，自己却被澎湃汹涌的河水带去了另外一边的彼岸。
我带着妹妹回了家，等她不再哭了便征求了她的意见。
去医院之前已经先将情况通报给了警察，希望现在立了案，正派人去妹妹所上的学校调查线索，帮助追查嫌疑犯。我这时想起来，警察让妹妹单独留下来做笔录过，据说我刚刚走后没多久，她那会儿的情绪是异常失控，在笔录室里面跪地痛哭，哭着喊着要我在她身边，无论怎么劝也无济于事。最后警察只得打电话将我找了回来，陪同妹妹一起做笔录，她才总算乖乖矩矩地坐好、警察问什么就老老实实地答什么，将受害时间、受害地点、受害部位、以及能够回忆起的犯人外貌的描述一五一十地净报告给警察。不过说实话，回忆这些对她无疑十分痛苦——脑里浮现的可是自己被奸污的画面。遗留的心理阴影折磨得她瑟瑟发抖，两条腿并得死死的，说话吞吞吐吐，时不时声音戛然而止但变成尖叫，然后恐惧地把身体缩进我怀中，不肯再说了。我抱着她，接着配合警方说出我所了解过的线索，他们统统记下来。笔录进行到最后犯人对我妹妹的威胁停止了，我说出两个月前不来报警的原因，警察很是责怪，我只能埋头道歉。不管怎么说，没有保护好妹妹绝对是我的责任，或许我压根就不该让她来人类社会，也许她不来的话此时就不会发生。我越是如此想，我越是痛恨自己、自怨自艾。
在这之后，警察局的代表给我打来电话，说局里面谈起妹妹这桩案件来的时候，有些女警察甚至忍不住擦起眼泪；那个人也对我们的遭遇表示深切同情，并说局里已开始调查；他告诉我负责的搜查科会派给我们一个专业的刑警帮助调查，而那个刑警很可能直接找到我们家里询问详情，现在提前说了，希望到时得到我们的鼎力协助。我在电话里当然同意，然后挂断通信，用手机帮妹妹挂了号，约了一位妇产科医生，带她出门前去医院。妹妹没有反抗和排斥，真希望她也会一样顺从医生的建议。
我希望你决定堕胎。
想要你弄掉肚子中的遗种，重新回到正常的生活。
做手术，我全程陪着你。
手术完后，我不会让你看到你肚子里那个玩意儿的模样。
记住，它不是你的孩子。
你不该为它担起不属于你的责任。
它虽是一个生命，但不是你应该孕育的生命。
你的孩子本该出生在未来，而不是当下。
所以，
我希望你决定堕胎。
我向你保证你的贞洁永存我心。
待你康复出院，这之后我和你寸步不离，就算不工作也要保护好你。
如果可以帮到你恢复心灵创伤的话，我支持你再做个小手术。
你还小，想回去狼的部落的话，我不会阻拦你。
倒不如说我真的希望你能远离人类社会。
从很早以前开始，
我就不希望你跑来这片钢铁丛林。
我早就该，
不惜一切将你送回去。
我早就该，
找回我的灵魂和影子，恢复本体，陪你一起回去。
我早就该，
写下《狼的月记》。
我早就该，
算了，别再说了。——我终止自怨自艾模式。
回到家后，我将我的想法一字不差明明白白地告知于妹妹，说得很清楚：我不希望你承受这个本不属于你的责任，早日堕胎吧，还可将你的生活挽救回来。妹妹默不作声地点头，我不知她是同意了还是没。怎么说，我感觉我的自怨自艾好像把她逼得也开始自怨自艾，使她觉得我这个样子是她一手酿成的罪过。但我这么想了，于是又更加自怨自艾，深知做多少补偿也无法将错误圆满，那犹如一面破碎的镜子，即便把碎片全部拾起来原封不动地粘回去，镜子表面也依然残留裂痕。
我本想做晚餐给她吃，但是做不下去了。
我十分清楚自己现在根本无法跟往常一样的生活了。
“出去吃饭吧。”我于是对妹妹说。
她点了一下头，还是没说话，默许；我知道她同意了。
“想吃什么？”我接着问道。
她点点头又摇摇头。
“随便的话，就去那家英料吃炸鱼薯条吧，简单一点。”
她点头，然后起身回屋去换衣服。我不放心她一个人呆着，便偷偷从门缝往里看，发现她做的一切正常，只是换了条牛仔裤之后又穿上一件始祖鸟的御寒夹克而已；妹妹毫无想要伤害自己的打算。不得不说这令我松了一口气。她马上换好了衣服，一点不马马虎虎，衣冠一如既往整洁华丽，利利索索地衬出了她的美貌，美丽得浑然天成，仿佛她从来就没曾经历过那样的灾厄似的。我在震惊的同时，心中竟然油然而生一种自豪，怎么说，自豪她是我的妹妹，而我是她的大哥，结果马上我又开始自怨自艾，因为深知我完全没有资格觉得自豪。妹妹换好衣服走出房门，我振作了一下精神，首先夸赞她的着装。妹妹低着脑袋哦了一声，刘海遮住面庞，能感觉到她的神情依然暗淡，对我不理不睬。我不在意，反正也理所当然，随之装作什么都无所谓的样子领她出去，锁上门，坐电梯出公寓，来到人熙攘攘的大街上。妹妹毫无异常。
去饭店的路上我一直拉着她的手，把她寸步不离地绑在我身边，尽管在公共场合这般的行为显得十分突兀。我们跨过三条街和两个街区到了餐厅，很少人坐在里面，毕竟此时还不到饭点，这令我情不自禁地安心。
我们找了个靠窗户的座位坐下，我问妹妹想吃什么。
她用手指着一个土豆沙拉，说想吃那个。
“还有别的吗？一个沙拉肯定不够吧？”我温和地说。
她摇摇头，看来是只想吃沙拉。
当然我不能让她只吃沙拉。
“怎么了，今天晚上没有胃口吗？”
她轻轻将额头垂下一点。
“那我决定就要个大份的炸鱼薯条，能跟我分着点吃吗？”我想方法说服她多吃一点东西。“这家店的料理还是不错的，试试看好吗？”
她终于同意，其实不过是丝帘样长长的刘海轻轻晃悠了几度。
“嗯，服务员，点菜！”我扬起手中的菜单，叫来服务生小妹点菜。“要一大份炸鱼和薯条，一份土豆色拉还有两杯柠檬冰茶。”
因为没有多少人在餐厅内用餐，我们的食物上来的很快，一大份刚出锅的炸鱼片以及这里现切现炸的大粗土豆条为主菜、转眼间被摆到了桌上，配三个球状的土豆色拉摆在旁边用生菜托着，说让人食指大动已经多余了。我直接伸手将一大块炸鱼送到了妹妹盘中，百般恳求她吃下去之后，将番茄酱淋在土豆条上，拿起一根吃起。味道很好，然而我并无细细品尝的欲望，仿佛舌上的味蕾全部在不知何时突然枯萎，食物因此索然无味，甚至咀嚼也毫无声音，一切尽都凋零湮灭。滔滔不绝的沉默布下来遮住我们二人，感觉时空断层从不知何处延伸到了这家餐厅。
许久，我停下摄入高卡路里的食物，站了起来。
“我去趟卫生间，马上回来，可不要随便走啊。”我说。
妹妹静静地点头，我又一次嘱咐她不可离开，她默许，还是不说话，让我有种和断了弦的人皮木偶直勾勾用精神交流的可怕错觉。似乎为了逃避这股错觉一样，我起身跑进卫生间，然后将门在身后狠狠地锁上。那咔嚓的一声开启了毒物的闸门，释放出来的毒素瞬间弥漫到我的神智。几乎是刚刚死里逃生，浑身上下尽被来路不明的虚汗浸湿，我喘着粗气，暗暗在心中鞭挞自身，毒气营营缭绕，无中生有令人糟心的黑白图案，活像是没了信号的二十世纪电视荧屏，其内坐着个身体轮廓无法辨识的中年男子。——刚才拼了命的关门锁门，连我都不知究竟意义何来。我难道是想要躲避什么？难道是想要隔绝什么？我整个人坏掉了，信号尽成乱码，滴滴滴……无法识别，不能链接。我到底来这里干什么？我以前干了什么？我以后要干些什么？滴滴滴……提示：失去信号，失去信号，请重新查看您的线路，否则不能链接。
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……
我意识到自己已经断了弦，弦活生生地断开了，只留下一个印记，再也无法重连；我意识到了。我放下马桶盖子，关了电灯，坐了上去，有生以来第一次嚎啕大哭。
那完全是放声恸哭……
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