我在想每天心血来潮的写一段，会不会拼凑出一部小说，小小说也好啊…我突然觉得无所事是了，我不高兴了，好吧，我又莫名其妙情绪化了…爸可能明天要回来了吧，恩…我又在嘲笑自己根身蒂固的恋父情节了，一直讨厌幼稚无聊的男人…我喜欢的那么些人屈指可数，可是大多被吹的烟消云散，毫无踪迹…好多时候我喜欢一个人的原委我自己也不清楚…我想到上大学的某个周末一个人在宿舍，莫名奇妙想念爸爸，发了条短信告诉他有点想他，爸爸直接把电话打过来，沉默许久，问了句还有钱没…
挂掉电话，泪流慢面，我和他之间的沟通太少，可以好多天不说话，可是我知道他的爱和他的不善表达，如我一样，貌似很能说会道，却在自己在乎的人面前经常语无伦次…记得小时候第一篇被老师当着全班人念的文章题目是我的父亲，初中获作文竞赛一等奖的内容是因为写爸爸，其实故事是我编的，他也不知道我的这些其实都与他有关，但是我爱他，深刻的！并不喜欢家乡的变化，变到我想回忆点什么必须得要绞尽脑汁…但是我还是记得某个夜晚爸爸把睡着的我从姑姑家背回家的情景，那时候觉得他的背真的好宽，其实我并没有睡着…原来那个时候我就会演戏了？我果然不是一般人。
被窝不够暖，发现电热毯开的低温…等待，应该是最不靠谱的赌注吧…下雨了，发现今天特别长，才意识到今天竟然没有睡一觉做个白日梦，下午五点多准备睡觉，爸回来了，原本不怎么样心情也变得好起来…奶奶开始跟爸唠叨起来，从某姐姐生小孩说到我小时候，从今天下雨淋湿了晾在外面的辣椒说到文化 大革命，爸从始至终没说话，我又想偷笑了…奶奶愈发的可爱了，经常絮絮叨叨，有时候对着我，有时候对着猫，其实大多数看起来都是她在自言自语～天空偶尔几只低飞的鸟，何必在意一些突如其来的小伤感呢，过不去的心情只是在折磨自己而已，别人谁会买你的单…
多云天…可以看到别处山头的太阳，朋友打电话说阳光明媚，我说我在远观别处阳光明媚…现实往往如此，好多东西都是可望不可及的。那只温顺的猫也怕冷，独占一个凳子懒洋洋的被火烤着，我神经的跑过去给了它一个拥抱，它立刻来了精神，站起来，跑了～哼，这只讨厌的猫，居然不给面子！奶奶的妹妹来了，俩人说第一句话的分贝直接就把我从梦境拉入现实，我郁闷啊，一个小时都没睡到，有人问我整天在山上玩什么…我…我在玩时间呗…坐着无聊，睡着做梦，时间也就那么无声无息的跟我一起跑，跑吧跑吧，直接快进吧…带我去未来…哈～
供暖的日子到了……是有点冷了，想起之前的几年，每次都在宿舍期盼这天到来，温暖冬天。有人会问起，会怀念大学的什么东西，我说有的，只是，并不怀念大学里的任何人，是朋友的还是朋友，会见得，无须怀念，不是朋友的，更没必要怀念。我只是会怀念拉起床帘，在自己的小天地里，开心，难过。很多人说我其实是绝情的，可以把一个人放得彻底。我想我庆幸我偶尔的绝情，但事实上，更多的时候，我都会去在意一些并不该在意的东西，在意到跟自己过不去……
貌似下个礼拜一结婚的人挺多的。F曾经喜欢的一个男人，下个礼拜一要正式成为别人的老公了。看着他们的结婚照，我突然很想知道F会是什么感觉，打电话给她，她淡淡一笑，还要去给女方送礼呢。我突然想起F曾经的日志，她说，她一直等，结果只是一片空白。她的日志里满满的都是他。整个高中，F，Y还有我，我们曾是最好的朋友，我们维护着各自小小的心事，然后互相分享，我们上学放学的路上，哭哭笑笑……一起犯傻。然后，后来…后来的后来。就变了。偶尔感觉F的故作冷漠，也会有点心疼。我知道她的难过，其实她在乎Y在乎到超过其他任何一个朋友，就是这样，我知道她心死一样的疼痛。我心怀鬼胎一样的装傻，她笑着说我没事，我假装她真的没事……
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