回家的路不过百十来米，却常常用了我很久的时间。没有目地的，我常常喜欢停下来望着天上的云。

天空中的云朵以一种优美的姿态大片大片地蔓延过城市，似鸟类的绒羽，缓缓覆盖视野。轻质，柔软，让人的眸子突生短暂的安然。

高楼之间寂静的天空的颜色清澈的，不同于城市的污浊，我喜欢这种感觉，单薄的，无知的喜欢着。

那个时间是多久呢？低下头，我知道那仿佛我掌心纹理间一生的劫难。

当然，更多的时候，天在什么时候看，那个角度看都是一样的，一样的空阔，一样的落没。是雁飞过，曾经几回，没人知道，或许早就是老熟人了，只是我却常总以为这是我与它的第一次邂逅。

生活在这不经意间，于是时光连着它震落下的轻羽，一同一晃而过。

是个寂寞的人吧，早上起来的时候，我总瞧得见镜子里的呆滞。生活中一点一滴的疲惫就这样在日常生活的角落里累积，一直用到一半不能出水的圆珠笔，一只积了细灰的红色旧拖鞋，一晚上找不到的破眼镜，零零碎碎的，散落在一个人的身边，脚下。

不知道你们是不是也曾经有过这样一种感觉。一个人晚上回家，有没有的呢?如果自己的名在梦中被谁念起？很深的夜里，这万家的灯火下有自己的影子。一个感情淡漠的人，没有多少朋友，心事，说不出来，埋在了心底，荒芜成了年年岁岁的杂草。他，有多想有个人会记得他？

很多次仓皇地，晚上我会常常失眠醒过来，误将这儿当成了那年那间独居的斗室—— 一样的昏暗，一样的让人压抑，永远让人感到的揣揣不安。掌心变得潮湿，额前也是冷汗，人仿佛虚拖了一样。

也只这楼宇间穿过的隐约可闻的风声好像还在提醒着：那个锁在十三见方公尺里的青春已经走远了好远。

——只是，我后悔么？

五更惊梦不耐的寒，到是会自嘲的埋怨，时间它能不能跑的慢一点儿。窗外灯华潮水般静静退去，夜的呼吸深沉而平稳。静默的，一切都好像很安静，时间是，我也是。

在终于知道了什么是失去的年纪，很多的时候，我望着窗外的天空似乎觉得我就在等待什么，失去什么。

认真地听那种沉稳而有力的血液从心房泵出的声音，一遍，一遍，是那种的声音，稍纵、即逝，稍纵、即逝。

疼痛什么的不会说话，它也只是很痛而已。第六年，应该是一个人开始离开家的第六年。

手指终于又是慢慢长出了冻疮，红肿的，微痛的，起了干裂，看上去就如是脱落下来坏死的树皮。用脸轻触上去，一片冰凉。贴近胸口，仿佛听见了血管破裂的声音。细细的，却清晰可闻。

它是寻人的，老家的老人总这样说，害了冻疮，下一年它一定还要寻上。算了下年月，不多不少，今年刚将是第七次。这也才发现日子走得快，你不知不觉就又已经是十二月末了。在我还没来得及把这个秋天好好多看几眼时，街头梧桐的叶子就已经退去了一层层金黄。

天，广袤的异常深远的样子，让人遐想。走在路上，抬起眼，微眯，透过从空阔的枝杈落下的阳光，我直勾勾地看着它 ，常在想若是还有下一个秋天，那么我又会随着时间的洪流漂泊向何处呢 ？

一个人从家里出来，光是自己住过的地方就换了不下七八次，一年，搬一次家，一年，搬两次家。未来在哪里让人彷惑，我不知道。

只是人好像也变得有一点点世故了，也很喜欢且沉溺那种感觉了。就这么一个人，没有说话，安静地，站在那里，雕像地不动，不打扰到任何人，也不为任何人，就站在那里。没有固定的地点，没有固定的时间，没有固定的原由，只是喜欢站在那儿，喜欢如饮鸠止渴，好像，是不是你就在等什么人？时间像它最初的样子，呈现在我们眼前的只是一片裸露的荒原。

不免嘲笑自己，这和我一起变老的，原来不止是我的qq号。

生活的究极是无聊，但活着的极限却是开心，人总得不断拿出心力来慢性愉悦自己。记得以前也曾经抱怨过生活是这样的真实，它杀死了上帝。可真正的现实却是，中国那么大，连受个伤你都会觉得你自己太渺小。人是写在水上的名字，用手指轻轻一抹就可以抹去，没什么了不起的。有一个人和没一个人的银河系不会有什么不同。

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