[记忆的留白璀璨]
或许是习惯了独自一人的荒唐放空，或许是习惯了沉寂于自我的罪善涅槃，又或许是自身的某些情节太过悲怜。致我学会了在时光的变迁中沉淀。能机缘投合的感受“物极必反”。
夏走，秋又来。时间带来的怅然刻画了一个又一个模糊不清的容颜，那时的自己遂早已不见。
记忆，让人无可奈何。它无法从我内心的景象变成他人也能清楚明白的共鸣，甚至有时候不能变成我自己能欣赏的景致。这便是我的障碍，无法让无能与可贵的衷肠流利的迸出齿间。自己常常在这样的亦真亦幻的画面中沦陷，记录的那些小哀小愁已经找不到最初的光源可以重现。
一个又一个熟悉的画面，就这样都变成了破碎的虚无。
[世界是清醒还是混沌]
总爱独自一人畅往想象，即使在幻想破灭后看到的是一片灰黑不毛之景，也能让我有一种信服之感。
有时也会认为，宿命，或者说是百变的纠葛，就是在来来回回的触及我与世界的底线。不敢想象这底线一旦被戳破，我的生活将会怎样。我是否能在反复的跌宕中而意外地辉煌。所以我就一直站在宿命的手心里，从来不肯逃脱。这世界，究竟是真的因宿命而由，还是一切皆反的随性无序，这就是答案。
宾妮说过“这世界本是虚空，你所有在虚空中希望赋予的意义都是引人争执的起点，这是一个悖论。你越希望人了解自己，赋予自身虚无意义，便越容易使之因此与周遭较劲。”。我一直不懂这句话，直到现在亦是这样。这个世界变得太快。人，物，事。匆匆的来，又留有牵挂的无奈地去，而我们只能看着，不能留有任何莽撞的痕迹。
但就算生活的再小心谨慎，也终究挑战不过世界的底线。这世界总是不断在嘲笑你，它用自己俯视一切的高姿态来挑衅你设的道德基准，之后就因受不了这股嘲弄，而让自己的任性加深一尺，这底线便很理所当然的放高一丈。与其这样，还不如浑浑噩噩的活。起码这嘲弄带给人的自卑会小很多。
我多希望自己能预知这百转千回的世界的变迁，为了让自己不再因为未知的的降至而茫然不知所措。百转千回，用得对不对，我不知，但我现在就是这么认为世界。
[自我]
如今的晚上，已不再是让耳机在耳旁灌满风的状态，不是不再喜欢音乐，只是不想因为那根本不存在的事物或情感打破我小心翼翼堆积起来的墙，从而摧残我表面的坚强，让我发现自己的懦弱和不敢面对的无耻。
但外面的车水马龙和所有汽车鸣笛声不同，它们会无时无刻的提醒我，让我认识到自己的宿命，不再对一切充满幻想，即使一丝，也不能。
夜深了，只剩下外面世界的萤火阑珊和灯红酒绿。而我却不得不开着台灯被迫做着所谓什么的命运的束缚，为了遥远的未来做着无谓的努力奋斗。多想在受不了这一切时把所有都撕毁，但终究提不起这勇气，因为我的平凡和胆怯。
映在桌子上的暗影，有时会让我迟疑思考我寻找的究竟是什么？什么才是真正的自我，难道自我只是竭力保持在万物之中与自己的对谈，哪怕别人要误解自身，也不能去解释。我不信，但不得不信，因为我任何的声嘶力竭在别人眼里都会被贬的一文不值，然后也不能再表述什么，只是在转身拜拜的一瞬间笑出了眼泪，这就是我无法诉说的悲哀。
至于和别人的相处，也只是偶然的开始，短暂的结束。期间不过是聊聊八卦尔后互相调侃，从不付出任何的情感。我厌恶透了这样的来往，想要找到一两个真正懂我的人，会随性地发现我的恐惧孤独，会在发现后细心地安慰我，能让我能表达尽我的衷肠。
但现在不是了，不是因为没有找不到，而是因为熠熠的友情对我来说已不再是奢望。因为没有了它，我也能活下去。只是到处充满了虚情假意。但，我愿意。
[终]
记忆，
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