如果可以，请你看我，看到我的灵魂里，看到我的快乐与悲伤。这样，我便能从你的眼中读懂我自己。
今天，翻出了所有的日记。从初中到大学的，有整整三本，最后一篇只写了一半，不想回忆是因为什么而停笔在此，也不愿。只是看着这些曾经的记忆，我的心疼痛不已。因为看到了纯真的自己，真实的人生。我不愿承认这脆弱。
其中一篇日记是在一次考试后写的。那时我上初二。原文如此写道：今天我很激动，因为某人的缘故，我的语文考了102分，这可是一个高分，今天回家一定有好事，老妈肯定要夸赞我一番咯，更重要的是我的新衣服有着落了。可是这次过关了，下次咋办啊。哈哈，管他，下次还挨着他坐，反正他会给我抄的。就此，心中小小的愧疚也消失不见，我坚定目标，下次还挨着他坐。这个他让我回忆至今，也是在我短暂的青春遗失的记忆之一。在以后的日记中有很多是关于他的回忆，因为这是令我遗憾至今的人。
下一篇是在高三时写的，那是关于我与好友的。其中，我这样写道：我真的不知道你会这样对我，我是怎么对你的，你居然还故意这样说我，你不知道我因为你有多伤心，你还和他们有说有笑的，我恨死你了。看到这我笑的哭了，原来那时我如此记仇啊。可是，无论如何我也想不起当初是因为什么事写下这篇日记，也怎样都记不起当时的心情。可是我记得第二天我们便和好了。当然现在和好友的关系如初，只是都没有在彼此身边，此刻，我真的好想念你，希望你也想着我，只是不知有生之年我们是否还能再见。
反反复复翻看，许许多多回忆，原来我也曾如此纯真与快乐。即使是小小的矛盾也那样美好。这些记忆告诉我，我现在过的是多么的不快乐。如果可以，我想要一台时光机，送我回到过去，我定会再也不回来，也定会珍惜那些快乐的日子。
关于大学的记忆，我不知从何说起。关于它的日记也少得可怜。唯一的几篇，也是我不想说的秘密。有一句话对我很适合，“我的心不曾被爱情所伤，却为它情纠缠至今。至于‘它情 ’所为何事，心中自知。
闭上眼，静默片刻，却想起那篇未写完的日记，不是真的忘记，只是刻意回避。就容我在今天安慰自己，就这样放纵一次，袒露我的真心。翻开这一页，熟悉的字迹，熟悉的记忆。其中一段这样写道：“ 今天，我相信上帝的存在。这样一个日子，对我来说是特殊的。以为遗忘的、刻意回避的记忆，在这样阴雨绵绵的一天被不断唤起。不记得有多久没再想起。因为我想要快乐一些，所以决定将伤感藏在记忆里。可是今天到了那里，我泪如雨下。我没有忘，我很想你，一刻也不曾停止。我所有的痛苦都是被你赐予，你却如此残忍的离开我。我愿相信上帝，渴望你能感受到我撕心裂肺的痛。在这冰冷墓碑下的你是否可怜我。是否也在为我难过。我只愿雨下得再大些，冲洗我的悲伤，连带这记忆也冲走。” 我不愿再继续看下去，不愿再感受那撕心裂肺的痛楚，我只求能够得到救赎。所以，亲爱的上帝，请你给我福音，照亮以后的黑夜，还有未知而漫长的路。
佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。只是何谓般若绝？何谓般若生？若能渗透，我这一生便也没白来这世上走一遭。
一个人，要隐藏多少秘密，才能够巧妙地度过一生。却仍有那么多人因心事过重而走不动，我便是其中一个。快乐对我说，她很悲伤。
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