对于家人，我是歉疚的，这一点，毋庸置疑。
不得不说，我曾今也走过与父母争夺自由恋爱的老路，为的却是一个我根本就不爱的人。
那时的我，或许是气盛，亦或许本就是反叛的忠贞者，父母愈是反对的事情，我们愈是要奋起反抗，赤手空拳的举起自身所能迸发的力量，抗击着一切预知而来的激荡……
最后能换回些什么？又能触及到些什么？却是我们从未有能力考虑的到的层面。
最后，我的义举胜利了，也得到了预期的结果，自己却反而麻木的迟钝了。
这并不是我想要的结果，我很清醒的记得，我要的只不过是在反抗时有人在我灵魂上鞭策的痛彻，让我心口的疼能够乘机的减少几分的错觉。
在无形的战争里，为自私的感情争取那么可怜的一点喘息的契机。
从客观的行为上来讲，我只是为了反抗而反抗，并不完全一心想要得到我口中旗号所呐喊的那般重要。
从卑微的心理上来讲，我只是为了反叛而反叛，并不完全就像我想象中的爱情那般的让人为之一炬。
更深层面的探讨的话，我只不过是想借着一件表面看似合情合理的剧情，掩盖当时心下那痛彻心扉的心情，为了忘却一个伤我很深的男人却成就了我一段为之更加痛不欲生的婚姻。
是悲情？还是命运的转魂？
这结局，让我丢也不是，收又显得让人措手不及……
很长一段时间，我在自己的世界里，不停的彷徨在绝壁的崖口：上前一步是痛苦的深渊，退后一步是绝望的沧海，我该怎么选？
人生永远也不可能有谁那般能耐的造出后悔药来让你吞下去重塑历史，所以，我学会了接受现实，既然婚姻已成，那就当是死了心的戏剧人生好了……
论真心，我早丢了，论真情，信手拈来而已。
同情，友情，亲情，患难之情，只要不是爱情，我都可以给，就看他想要哪一种而已……
在没有爱情的婚姻里，只要彼此都不太干涉对方的空间，一般也能安然的度过许多年。直到现在，我方然醒来，其实我们一直过的都还可以，说不上相敬如宾，却也相安无事，直到他的出轨……
说到桃花运，这辈子，打死我也没想过像我这样内分泌失调，雄性荷尔蒙偏高的男人婆也会踩了狗屎的转运碰上。
自离婚以来，不隐瞒的说，对本人略带不正常想法的男人就像是逆行道上不断涌来的人流，铺天盖地而来，却最终也只能和我冷漠的侧身，擦肩而过。
不是我挑，也不是我自命清高。
本就还没从失败的泥潭完全拔出来的灵魂，又岂能那般容易的投入到另一个吃人的深坑？
拒绝，冷漠，语言攻略，成了我随时准备伤人的惯性。
无论是曾今的好友，还是刚加我扣号的新人，只要敏感的自己嗅到了哪怕一丁点儿的信号，即能马上扎了鸡血一般的亢奋——愤怒的亢奋。
我也说不清楚这种状态到底出于何种心理，何种作怪的思绪。只依稀的清楚，此刻的我，不想恋爱，不愿提起婚姻。
就像是给自己打造了蜗居的牛，只想躲在那狭小的空间里，独自品尝自己的酿造的苦酒。
一个人的夜即便很是孤单，很是苦咽。所幸，陪着自己那么多年的影子，却终也没有嫌弃过自己，匪自的逃离。
影子？这么多年了，连我自己都快分不清它存在的根基。
那个闭眼就能清晰看见的影子，曾今，我的最爱，此生唯一记得过的人。
现在却只能留着这抹连身高都不甚清楚的影子陪在我的记忆深处，同着我一起在思念的苦海里，无谓的挣扎，留恋，相依为命。
很多次，很多次，在混沌的梦里，突兀的总是看着，和我那相依为命的影子，也弃了我而去。拉着红衣红盖头的他，看都不曾看我一眼的决绝，朝着他们的天路。自顾自的欣然往去……
我就像是个没头没脑的游魂，不停的在他的身旁，焦急的飞啊……转啊……喊啊……声嘶力竭。
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