那么偏执的以为什么都可以独立、其实是什么都没有安全感。在害怕它到来的那一天，所以什么都做好准备，害怕离别，就时刻准备好离别。幻想自己一个人也是可以很精彩的，一个人也可以过得很好。在情感方面我一直很独立，不想要依靠，就算分手。直到那天晚上，连妈妈都说出那样的字句，“反正你都不需要我，那么你就凭自己的本事过好你自己的人生吧！”我才知道，我是很失败的。
也许是因为生长的环境和妈妈的教育，我一直在心里给自己种下“不能依靠别人，很多事要靠自己”的这样一种意识，所以当同龄的孩子都在依依呀呀在母亲怀里撒娇的时候，我就开始习惯一个人睡觉。很多孩子的通病都是要开灯睡觉，还有很多的小习惯，比如要拉着妈妈的头发才能睡着；比如一定要爸爸讲着故事才能入睡；不如一定要开灯。我可以强迫自己习惯黑夜，强迫自己在做噩梦的时候缩在自己的被窝里，不去要妈妈爸爸的关怀。因为我知道，总有一天我会离开他们自己面对，所以我在习惯，习惯自己一个人。
讨厌为了得到某种利益而去讨好别人，我觉得是虚伪、是不真诚的。
我自己都讨厌这种人，怎么能去做这种人呢？可是，就在这个假期，妈妈让给我处事要学会圆滑，以后在事业上，要懂得利用一些人际关系。听到“利用”这一类的词我就觉得恶心，为什么明明自己心里不想做的事偏偏要去做呢？就因为可以得到某些利益？？那种讨好的嘴脸，我做不来，也做不到！社会很现实，有时候必须这样做！可是，原谅我，真的做不来。
就因为这个和妈妈争执，还把妈妈气哭了，才说了那样的话。我知道她得心很累，总希望我一切都好，小心翼翼的把什么都给我想好，害怕我受到一丁点的伤害。看到她哭得那么伤心，我在心里说了无数个”对不起”，但是却倔强的说，“反正我是不会做那样的人，我觉得虚伪，得不到就不要，我不稀罕！” 才让她那么伤心地说“那么你以后一切人都不要靠，你也不需要我，从今以后，我什么都不管你了！”
我不知道，我错在什么地方？是否太年轻？不明白以后的残酷？曾经一个朋友说，“我只是不想自己过早的社会化。”但以后呢？还是会被社会化？保持自己的本性难道就不能立足于社会？那种有目的的去对别人好，是真的对别人好吗？我不会要求我的朋友有好多好多，但我希望每一个都是真诚的，都是打从心里喜欢我的。不然，就算你表面再对我好，也是假的。关于真心不真心，都是看得出来的，所以我很幸福，有你们，有你们真心的对我好。
是因为有一种观念是相似的，是因为都是真实的，是因为我们都是最诚挚的心在交流。所以我们才是幸福的！我不要自己变成我讨厌的那种人，对不起，妈妈，我做不到。
而关于“需要”这个词，这么久，难道不知道我是怎样的一个人吗？不是不需要，是已经成为一种习惯，一种溶于生命的陪伴，一种放在心里的存在。我打从心里就知道，它会一直与我相生相伴，直到生命的最后一刻，它都是伴着血液的流动在我的体内。就因为有这一份相信，才会如此大大咧咧，对不起，我不应该让您如此难过。
我的“不需要”，是不想我所在乎的人那么累，我要让那个人不用那么担心我，以为这样可以让那个人过得更舒心，更快乐。就连，我的曾今也是认为我根本就不需要他。 到底有谁？可以真正的明白我的心？可以看懂我的苍伤？
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