有些人，一出生就相遇的那么青梅竹马。而那时的我们只是很要好的朋友。在那些个不经意间，一些人放弃了所有，乃至生命。虽然有些残忍，但至少算得上是个结局。

这个结局，我的心里像是留下一团挥之不去的郁结的雾气。我想离开这个城市，到一个谁都不认识的地方，开始新的生活，把一切都忘掉。

所爱的人不爱自己，这种单方向恋爱的连续，由此产生的悲剧，就是那一个个似曾相似的故事。

来到这个陌生城市的一段时间里，我的生活最重要的事情就是看书了。我的生活就像是被暂停了一样，就像读过的书的空白页一样空荡荡的。一个哥们说他同时喜欢多个人，那种强大的好奇，是他无法控制的诱惑，而这种诱惑被人们赋予了一个好听的名字：花心。我被他那种深不可测，而又会跃然承认的坦荡吓到了。

他说：人生苦短，看这种没经过时间洗礼的东西，浪费宝贵的时间是不可行的。他有一种令人惊叹的坦然，同时，他还是一个彻彻底底的无可救药的世俗物。

总喜欢在夜晚散步，不说话，也看不见表情，就像是安抚灵魂的一种宗教仪式。每个夜晚都在散步，但决口不提过去发生的一切。偶尔有对话，也是只言片语，只是从未提及我们都熟悉的名字。

二十岁的生日意味着什么，一点准备也没做的人生。就像是有人在背后生硬的推了我一把，我就20岁了。我曾经有想过，人的年龄应该定格在18、19岁之间。过了18岁就是19岁，过了19岁再回到18岁。那样的话，许多事情就可以轻松一些了。

有些时候，我们给事实强加了一份虚幻。总以为我们所想的就是现实，其实不是。有时候知道就是伤害，还不如就活在自己的世界里。有一点你务必相信，你没有伤害我，伤害我的人是我自己。

没有人会喜欢孤独，只是不愿意勉强交朋友，那样只会带来失望。感谢那些爽约的人，我很闲，有的是时间，闲到愿意把时间拿去挥霍。

我一直以为没有爸爸妈妈在身边的日子会很伤心。等到真的发生了，才知道不是那样。既没有伤心，也没有觉得被人抛弃，也没有觉得日子过得不好。他们是爱我的，只是爱的不够充分。

我能很清晰的感受到你对我的好，如果让你疼痛了，那不仅仅是你的伤口，那也是我的伤口。你沿着这一条路一直往前走，就算有人不在了，还是必须继续赶路。

外界的东西还是会让我感觉到混乱，可是笔下那些发生在身边的事情却能够安抚我的情绪。真是不可思议，这是为什么呢？

不要同情自己，同情自己是卑劣的懦夫做的事情。你可以对我做任何事情，但不能伤害我。因为我的生命里已经有太多的伤害，我想要变成一个幸福的人。

最终我们明白的是：失去心爱之人的悲哀是无法治愈的，无论怎样的哲理，无论怎样的真诚，无论怎样的坚韧或柔情，都无法治愈那种悲哀 。我只能在悲哀中彻底悲哀，并从中领悟到什么，可以领悟到的东西，在下一次悲伤到来的时候，却没有发挥任何的作用。

只是，我希望你永远的记住我。记住我曾经存在过，就这样真是的在你的生命中出现过。

随着季节的转换，我离死者的距离越来越远。木月停留在了17岁。直子停留在了21岁。永远。

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