2012年对于我来说是世界末日。毕业了，要找工作了；成熟了，要面对自己的感情了；长大了，要照顾家里人了。有很多事情需要自己去考虑、去选择；如果你放弃选择的话，那么就很被动，当你再想选择的时候已经没得选择了。

生老病死是每个人都必须经历的，是不能选择的，唯一可以选择的就是珍惜，再珍惜。而很多人却不懂得珍惜，当拥有的时候就无所谓，但是当失去的时候却后悔，世界上有后悔药吗？是没有的，只是每个人都在幻想。

在您的人生旅途中，我不知道自己占据有多重要的位置，我只知道与您相处的时间不多，但是您却是我最亲最亲的家人。有人说上一辈子父亲是女儿的情人，是因为女儿还喜欢他，才投胎做他的女儿的，要他补偿上一辈子他对她缺少的爱。我常在想现在的父亲是我上一辈子喜欢的男人？我真的不相信哦，我怎么会喜欢这样的人的呢？除非我是弱智的吧。如果以今天这个社会上择偶的条件绝对不会那么低。但是我的父亲的条件也并不差啊，最少很真诚的对待家人，不会有外遇，对家人只有简单的思想，不会欺骗任何人，知恩图报……为什么我会不喜欢呢？

奶奶去世时，我就接受不了这社会那么“真实”的人际关系，现在离那时候一百天还没到，我真的接受不了父亲有癌症这个事实。年龄上，我觉得自己还没到接受这个噩耗的年纪。心智上，我还没成熟，还需要父亲的照顾呢。为什么别人总是可以依靠家里人呢？而我的人生总是在不适当的年龄发生一些不该发生的事情？到底是为什么？这就是经历吗？或许还有很多人的遭遇比我还惨，但是我真的不愿意是在我的同伴中的遭遇是最惨的。我想什么都比他们好，我想比他们幸福，我想比他们更珍惜生活，我想比他们更珍惜家里人。

或许我一直让您们觉得我很多事情都可以自己解决，但是很多时候我更希望可以依靠您们，我不想失去这个想法，真的不希望上天剥夺我这个想法。这只是一个想法，并没有让它们去实践啊，为什么还要剥夺？觉得您们帮不上忙的时候，我就埋怨，但是更多的是希望自己能解决。很多时候不想您们操心自己的事，每次我都努力做好自己，成功了就觉得自己很棒，如果没成功就埋怨自己缺少家庭条件。这样，我一直以为自己很好，您们是赶不上自己思想的，有时候就对您们发脾气。我常说在一个人心情不好的时候道德底线是最低的时候，确实是，对于我来说。不管他们是谁，我都会对他们发脾气，那时候在我的心目中根本就没有那种对父母的尊重，更多的是以自我为中心，以自己的发泄为首，不去体会他们的感受。而您们从不觉得自己是对的，总是以为自己做错了什么而对不起我。认输的总是您们，而我却沾沾自喜，沉浸在那份所谓的“赢”的喜悦当中，从来没有意识到自己的错，反而觉得这是理所当然的。可是，我真的可以这样一直下去吗？不知道等到哪一天或许自己就没有了那种“赢”的特权了，到我想认输的时候已经没有机会给自己认输了。自己一直认为别人关心自己是理所当然的事情，以为自己尽力做到最好，而自己却从来不会关心一下自己身边的人，就算是关心了也觉得是多余的事情，是自己多管闲事。可是，正与这相反，很多人都需要自己的关心，不只是朋友，更多的是家人。

姐姐总是说父母偏心，偏向我和弟弟。我觉得因为弟弟是男孩，是家里最小的一个，偏向他是对的。偏向我也是对的，因为每次我都做得很好，从来很少让您们操心。而她没得到偏向也是对的，因为她总是让您们操心，每次都会做错事，很多事情都要您们去做主。但是很多事情都是我们想错了，姐姐顶起了一个家的责任，很多事情都是她出钱帮我们解决的，而我和弟都需要张口问她拿钱，“我总有一天会嫁人的，到时候就帮不上你们了，是你们做主的时候了……”她曾经这样对我和弟说。确实，她为了这个家庭付出的代价也挺大的了，我应该长进一点，是时候轮到我值班了，希望在我的值班下家庭会变得更好一点。

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