那天冒雨去拉赞助，一个人走在街上的时候突然想起自己以前的样子。

那时有很长一段时间是别人希望我成为的样子，然后在该叛逆的时候掖着藏着适当的叛逆；直到一个不平常的十七岁降临，噩梦才开始。不过是一个每天按时上学、偶尔不吃饭、成绩中等压力不小的孩子，睡眠严重不足还要想或许大人们会以为是不该想的事情，小说看多了还会45度仰望天空说我很傻很天真。大人们说我不该在那个年龄做着不该做的事：早恋，熬夜泡网吧，上课睡觉，中午补觉，晚上继续泡网吧……用最糟糕的生活方式埋葬自己的青春。十七岁之前我想过要考重本，理想从上海复旦到海大最后直线下滑到西南大学，如今我却是在一个二本的外语学院里呆着，用我是一个理科生来逃避所有的问题，学的是别人说的修身养性的东西，冠冕堂皇。其实我知道，他们的意思不过是不能养胃。十七岁之前我以为我就是最聪明的人了，我以为我能得到想要的一切，却在第二年被一只“鸭子”彻底颠覆，但是鸭子还是“教会”了我很多东西——该懂的和不该懂的。我没有停留在以前，即使我这几天是很想她们，我还是没有像以前一样粘着某璐说个不停，说说倒是更新得很快。以前我想变成一个淑女，一个运动健将，一个卡哇伊的女生，最后我都没成，因为我没有坚持下任何一种。

走在重庆阴森的写字楼里的时候，我想起很久以前看的小时代里那个画着精致烟熏妆、踏着10厘米高跟鞋的KITTY的形象，然后幻想自己变得跟她一样雷厉风行。可是每递出一份没有盼头的策划案，我就有狠狠拍死KITTY这种人的欲望。然而在每次电梯门打开那一瞬间思绪被拉回来了，于是乎，幻想终归是幻想。好几次都觉得自己晕电梯了，最后发现自己还活着，如果是让一个活人从十几楼就这么跳下来，他不也享受了一次飞翔的感觉吗?只是这种感觉太短暂，并且人生只能有这么几秒钟的辉煌了。曾经也近乎疯狂的执迷于这种鹰一样的滑翔，在好几年后的昨天，看到一篇小说中那个比我执迷甚至付出行动了的鸟人，自己才醒悟，不值得。那到底什么才是值得的？一个个的痛苦轮回？世界总是在不停的变，本以为自己适应了，才发现不过是陷入了更深的沼泽，人怎么可能适应不由自己主宰的东西。

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