我生活在南方的一个小镇上，这里没有巍巍的高山，没有滔滔江水汇聚成的江河；夏天不会很炎热，冬天不会很寒冷，似乎一切都很平和。
生活在这里，我的性格不知怎么也变得这般柔弱，总是带着些许忧伤和一丝丝莫名的孤寂，似乎在这个环境中造就了我这忧郁般的性格。
小的时候想离家出门去走走几乎是不可能的，不是不想去而是没有机会，除了上学就是在家待着，所以对于外面的世界知道得并不多，只是从电视上看到过那些向往的地方。我是八零后的末班车，什么时候才能出去走走呢，出去看看外面的世界，让外面的世界改变我的这种性格。
后来，随着年龄的增长离家的时间就渐渐多了起来，第一次见到了火车，第一次坐上火车，第一次出现在大城市，心里有一种无法用言语表达的情怀，感到的只是陌生，有着一种格格不入的情结。
坐在火车上，我喜欢望着窗外的山，望着窗外的一切，自己离家是越来越远。后来有了两次去北方的经历，火车在平原上飞驰着，望着窗外那一望无际的平原，第一次感受到了一种凄凉美，一片又一片，没有一个人，上面只有黄沙，只有枯树和南飞的孤雁，突然之间我有一种想马上就下火车的冲动，我想一个人在这片大地上静静地走下去，放下身上的包袱，放下手中的手机，一个人在这黄沙上行走，哦，对了，可以带上MP3，听着自己喜欢的音乐，我觉得那是一件多么惬意的事啊。当然我没有能力让火车停下来，我也没有时间刻意去那片土地上走走，至少现在没有时间。后来当我向我的朋友诉说了我的想法过后他们都觉得我很好笑，觉得我太幼稚了，因为在常人看来，那些黄沙和枯树是没有什么可看的，但是我到现在都还是有那么一个愿望，那就是去那片黄沙走一遭。
到了北方，第一次见到了鹅毛般的大雪，只要下雪了我的心里就会有一种莫名的高兴。还记得到了那里第一次下雪的情景，白茫茫的一片，第一次似乎走进了童话般的世界。那次，当我要下车的时候司机师傅提醒我们注意点，别滑倒了，谁知我刚下车我就滑倒了，但我并不觉得疼，反而有一丝丝的兴奋，到现在我都不能说清楚当时我为什么会有那种感觉。
有些时候我会用手捧上一撮白雪，然后再使劲的搓成一团，我的体温会让它们慢慢的融化，一滴一滴的向下面渗水；也许在常人眼中我就是一个小孩子，我的做法会令他们感到不可理喻，有些时候我也在思考，我是不是真的很幼稚呢？
长大了，离家就是经常的事了，第一次学会自己买衣服，第一次孤身一人在外过春节，但我并不觉得孤单，对于家的思念也不是很强烈，我只是希望我的家人和我的亲戚朋友们能够身体健康就足够了。我自认为我不是一个恋家的人，每当节假日，同事们就会回家，我却不是很期待，不是我不想念我的家人，而是在我的世界里有着我自己独特的思考方式。
静静的一个人呆着，有些时候我会把一首歌反反复复的听上一个多小时，我在怀疑我是不是有强迫症呢，即将又要远去了，有着太多的期待和愿景。又可以路过那片黄沙地，又可以在雪地里漫步，也许这次我还会做出更幼稚的事呢，期待，等待。
即将远行了，离家又会更远了，也许现在的离家就是为了将来的不离家或者少离家。什么时候去完成我的那些梦呢，去那片黄沙地走一遭，孤身一人，静静的走，静静的走……
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