人生总也免不了上演离家的戏份，从背上书包的那一刻开始就渐渐的脱离了原本的家庭，为组建另一个家而做着不懈的努力。回头看看原本的停歇地，岁月无情的刻刀“拂过”，剩下的只是年龄的苍白。我每每想起今后的种种这般，忍不住满脸的泪水沾湿透着母亲香味的衣襟。

我是风筝，他们是把握方向的舵手。那满是疮痍的身躯已被他们无数次的放空于天际，即使线依旧死死的将我系在他们的手心，但我这般羸弱的体格却总也抵御不了疼痛，每一次风吹雨淋，每一次泥流的席卷，更是每一次在空中只能远远张望着我的爱，都仿佛自己死去般的难过。我百般乞求他们收紧线团将我珍藏，等来的却是又一次“狠心抛弃”.。

记得第一次离开家的时候，那是高中时代的住宿生涯。面对这种独立式的开始起初迎面的自是欣喜，但随后立刻就成了惶惶不安。这种情况在我身上彰显的愈加深刻。每日茶不思饭不想：上课、吃饭、睡觉……无时无刻不都在泛滥着眼泪。“真的是太过于依赖爸妈了吧，或许我真该是寄养在父母身上的蛔虫？”我曾亲问过自己。然后我看着那些离家后更加逍遥自在的同学不由得心里有些怨言，真的是“有了媳妇不要父母”。我总也学不来这些同伴的生存方式。高中的两年多的时间里我就这样埋头与我的学习中，希望这样能更好的忘掉心中无以言说的苦楚。

在高中的最后一年里我做出了一个惊人的举动，我填报了武装警察部队。这是我从小的梦想，也是我能锻炼自己独立性的最好机会。如此我放弃了高考冲刺（这后来真成了我一辈子注定要后悔的过往）。我顺利的加入了这支庞大的队伍，虽说浩浩荡荡的人群中我只是渺小的其中之一。

辗转于火车上的日日夜夜，想起父母送我时泪流满面的样子，忍不住眼泪回旋流淌在我身体的每一个角落。当汽车抵达那庄严肃穆的迷彩铁门前，万物俱静，我们这群新兵蛋子只剩下凝重的呼吸声。那一夜，被窝中听到的只有擦拭的声音，我们谁都明白即将到来的……这两年是我现有人生中存在过的最长久的日子。在各方面似乎都得到了锻炼，但我始终都没有想到我内心对家的期盼愈演愈烈，那是无时无刻不在进行的思维，每天每秒最奢侈的想往。正因为如此，两年期间，我白天将所有精力投入到工作中去，晚上开始神游于欢聚的梦境中，，即便部队领导如何挽留，我执意已去，拉拽也无用。就这样我安稳的脱去军装，踏上了回家的路。

忘记了人的生存本能，这种过失给予的挑战却是加倍的。

总也舍不得，总也离不了有些东西，有些事，有些人。真的还要被放空，还有多少个日日夜夜可以与父母朝夕相对掐指可数。现实常常逼着做任何用生命换取的所谓“价值”，为了生活往往忘记要做比那“价值”更宝贵的事情。

天有多大我不以为然，只想认认真真的抓住那根摇曳在空中的线，我知道彼岸才是我实实在在想要的——亲爱的爸爸妈妈。

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