从小开始情感世界就很孤独，我不知道自己追求什么，我自己因该追求什么。别的人弱小了可以去混，身边可以有“兄弟”伴以身边。也许这根本没有触及到感情，只是在利益的纽带上被拉扯在一起，低劣，下贱，乌合之众。这些词都可以用在他们身上，可又怎么样呢？

我现在甚至还搞不清楚心脏到底是在左边还是右边，双手把左右胸口都捂住，静静地，静静地，却也空空的。

我不知道这到底是没心没肺还是什么，但我明明感觉不到它，却还是莫名其妙的痛。看到一本书说无名指比食指长的人会得忧郁症，伸出手，无名指是来的修长了那么一点。忧郁是一种心情，情由心生，我自以为没有心，却莫名其妙的生情，呵呵，所谓的心，情，到底是什么。

我敬仰爱情，想要得到爱情，想要有一个喜欢的人，却也一直找不到。想要被人喜欢，却也没人喜欢。有爱的人幸福，有被人爱幸福，我什么都没有。

删去逗号，打上句号。想省略，也不知道省略的是什么，之后头脑一片空白。呼~仰起头，四脚朝天。好吧，我忧郁症又犯了。

在这个年龄，有人想要付出，有人想要收获。一样，我什么都没有，但我害怕付出，却也想要收获。

有人在qq上对我说我没有魄力，回学校我就把这两个字拿修正液写在课桌面上，想要修复这个事实，有处下笔，无处下口，从哪改，谁给我个答案！

感情这东西，本来就无实物。

很纯洁的男女关系，很复杂的男女关系。

也许是满足一种类似于虚荣的东西，我对朋友问了她的名字。回到宿舍心跳一宿，到第二天就迷失了初衷，我胆怯了，我怕付出，我怕负责，我没有魄力。我想要收获，可我连树都没栽。

我写一大堆文字，花一大堆时间，脑子里乱糟糟的，文档里乱糟糟的。写上点，删掉点。我想要找回灵魂上的缺憾，心理上的伤疤。却也只是想而已。

我还没有付出感情，就已经想到了防备，我时常在思考自己到底在干什么，难道不能全部都放开然后都投入进去，放手一搏。搏好了一拍即合，搏不好一拍两散。

我朋友比我幸福，他有得爱，我没的爱。他没得到，我不可能得到。这就是我和他的差距，我不如他。所谓心，情，快结尾也没写出个所以然。

也许没有什么特别能做特别不能做的事，只有敢做和不敢做的事。做了就是敢，没做就是不敢。

人活着就是为了情吧，有情与无情的事，有就有，没有也会想有。我想有，所以我想去做。

我还是存下文字才关掉文档，在这些或有意义或无意义的东西里我也许可以找到一些存在的价值，存在硬盘里的价值。

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