安静的一天又一次从我身边静静地溜走，而此时此刻我开始怀念这个深秋的早晨。不想睁开清醒的朦胧睡眼，不愿回到那个让我偶尔感觉到冰冷的空间和时间里，于是，这种心安理得的谎言开始为我遮挡所有的纠结和不安。每每此时，这种华丽的转变，都成为了我心宽的一种奢侈。可是，理智的思绪还是让我明白这是一种逃避的宣泄，这种短暂的幸福却让我一次次的埋怨自己的浮躁和异常的举止行为。这种发现其实是逃离后的归来，来的目的显而易见，通俗的说就是为了，买菜、买日杂生活用品、买几件漂亮的衣服……它能够给我带来我所有的这些需求，可是，辩证的看待问题，他却让我压抑、让我不敢怒不敢言。所以，常常的的哭泣可以暂时填补我委屈的心底，而长时间的压制让我时刻不敢懈怠，紧张的情绪一直让自己绷着的脸感到阵阵的抽搐和不安。
慢慢地走过了四年的光景，得到的不是彼此间的信任和情感，更多的是利益和利用。在这种“红色”利益的淘染下，我发觉自己是非常的愚钝和笨拙，对待事情的解释也逐渐成为了华而不实，纸上谈兵。四年的时间里，我看到的和我得到的都成了我眼中最大的障碍。浑浑噩噩的我居然还是在它的威逼利诱下“卷土重来”，这一刻，我真的明白了什么是重蹈覆辙。自己的身体却不按自己的意愿出牌，明明知道这一手都是烂牌，可是，还在那里奋不顾身的“抢着地主”，可是我又能抢得过谁呢？最后的结局还不是自己为自己买单吗？谁能理解和领悟？恐怕只有自己心知肚明吧。联想到让我不能自由呼吸的心事我又怎么能睁开自己的眼睛呢？这是一种懦弱的逃避和对现实不得不服输的境况。我和“那里”就成了一道分水岭，从一年想到四年，所有的经历和结果都是和预期的是一样的：情感和金钱在利益的天枰上孰轻孰重是不争的事实。也许是自己看的太重了，可是不管怎样，心里的压抑还是让我不想也不敢跨越那到岭。从十一楼往下看，空荡荡的四周唯独剩下的是自己清粼粼的心！如果泪水能把所有的记忆和往事通通淹没掉，那么我愿意流尽我所有的泪珠；如果泪痕能把所有的感情和情意填满，那么我愿意成为那道坎坷的岭；如果真的轻易就把美好的画面所涂抹，那么我宁愿永远都不要拿起那支画笔。如能重拾那段奇迹邂逅，我愿付出我一生的真情。这是一幅美好的画面，我不敢去索取和争夺，因为我心里明白它终归是不属于我的……
困倦的身体，让我贪恋着那张柔软的床，可是，我却不愿躺到那里，因为，闭上眼睛的那一刻就是我不愿睁开眼睛的那一时。第二天的早上很快就会在眼睛转换时到来，所以，往往都是在自己真的意识全无的时候闭上自己那双可怜的双眼。这似乎成了一种躲猫猫的游戏，可是，游戏迟早都要结束，即使我有再强的生命力，也是游戏终结的时候，我唯一要面对的就是让自己的心舒服一些，不想在听到谩骂的言语，也不想在看到咄咄逼人的气焰。我的承受力也许在这一刻真的土崩瓦解了。最好的冲击方法就是离开，而且是永远都不要在回到那个地方，也不想在发呆的时候留给自己更多的想念空间，所有的事实证明的一点就是：四年前那是个错误的开始，四年后的今天又是一个错误的延续。所以，为了避免长时间错误的蔓延，痛定思痛后决定，离开是对我们彼此双方最好的一个依赖。当然我心里晓得，在那里我得到了更多的知识层面，这是值得让我心跳的一个过程，回忆起来我没有浪费掉大学的那些知识和时光，他让我在社会上发挥了一种潜在职能，或许这是唯一值得让我怀念的东西吧。希望这不是一个美丽的传说，也不希望自己在用糖衣炮弹来搪塞自己内心真实的感触。有时候把手放开，或许也不能说是一种不智慧的抉择。
深秋的凉意让自己在寒风中颤动，缕缕的发丝被寒风吹动的肆意乱摆，双臂紧紧的环绕在一起，竟是不愿离去。
午夜的时光睡意难挡，起身为自己冲一杯香浓的咖啡，咖啡的奶香味顿时弥漫整个房间，似乎又开始神清气爽，倚在落地窗的窗棱上，看到昏暗的路灯似乎把整个秋日都埋在了它的身影里，一切都显得那样幽暗和清零，滴答的钟声又把我卷入是非的理念里，冥冥之中告诫自己，是为了忘却的而不是为了纪念的。希望自己回忆的更多的是幸福、幸运、和美好，人更多的还是宽容、友善和理解，这样做得到的不仅仅是溢于言表的喜悦，更是一种内心的平静和快乐。“老婆，还不休息吗？”老公的话惊醒了沉思中的我……
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