发觉古树的刘海拂过，又是一年春天。
这个季节让我浮想很多，应用写作老师坦言这是个男孩子思春的季节，我挺认同的，至少今年的的感觉 强烈些，没有了充满大气压的高三，眼神游离在女生身上的时候变多了起来，以至于来到这个象牙塔的时候，便认为青春的第二个分水岭到来了，我也感慨，我的春天是不是该到了。
因为一台笔记本的降临，让我忽视了所有，想起好久没给家里打过电话，没有洗过衣服，没有认认真真听过一节我一直很热爱的英语课。又想起高中时的那颗樱花树，应该开花了吧，面对书张纸墨时每到课间都有那颗樱花树的陪伴，是不是会好些?我想应该是会想起些什么的。
去年这时，我正在为代表着班里中下游同学眼里望尘莫及的大学而奋笔疾书，变得安静，唯有窗外透出点点亮光的古树默然相伴，总在不经意间的抬眸看到它，像是两个老朋友的对视，便有了种慰藉，那是倍感孤独时才会有的深刻的感受。现在谈起未来时，却没有了当年的那种冲动，没有了我一定要在12点前做完卷子的劲头，没有了一定要突破3本线的豪言，其实壮志还是谈不上的，现在想想才体会到破釜沉舟不是每个人都能做到的，也庆幸项羽如果不带兵的话肯定只能是一介莽夫了。
如今没有了单调的学习，大学的现实生活来的是异常的快，上一秒的下课铃声预示着下一秒门口即将汹涌而来的猛兽们，9点32的时候会看到窗外一片头不回的暴走战士们抱书去往下一节课的教学楼，能看到这个情景的时候一般都在星期五，因为其他时候我不是肆意的躺在床上呼呼大睡就是正在摆弄着变形的头发向教室奔走着。我发现这里不再是高中那样出教室门就能3步走到厕所的小学校，也不是转两个弯就能到老师办公室的教学楼，当然也不是整天抱作业奔走在上下楼层的课代表了，于是便散漫起来，晚上不过0点誓死不睡，每天安逸的进入梦乡早上再怀着种被坑爹的眼神对室友发问“今天早上不是没有课吗”晚点叫我能死吗“之类的话语，然后不情愿的穿上衣服悠悠走出寝室。而每次当沐浴在第一缕阳光下的时候，刹那间目光由睡眼惺忪变成光芒焕发，不禁感慨大自然真的是很神奇。
我一直固执的以为被春天覆盖下的每一个我所到过的地方都会有白色毛絮状物在漫天飞舞，我很清楚地知道那是一种被叫做杨树花的东西笼罩着每个人，这也是这么多年谈起春天时我唯一能想到的预兆，于是我才想到，原来在这座象牙塔里，已没有了杨树花，也没有了躲之而不及的想法，而春天，悄然而至，悄无声息……也不是对春天没有一点头绪，每次计划写篇关于春天的文章但都因阅历欠缺和时间荒废而搁置，便总抱怨自己很没有自制力。但是一直都坚持地奔跑在文学的道路上，也一直听许巍的歌，看苏打绿的MV，一直悄悄地抽着烟盒里的烟，至少现在是这样子。
昨晚看到QQ空间提醒朋友的生日快到了，才发现20岁的坎离我越来越近，那种不敢面对的感觉如同刚看《奋斗》时对毕业后步入社会的期盼和看完《奋斗》时对未来所要面对的现实的压抑所产生的极大反差，我开始变得不知所措，对以后的规划也越来越谨慎起来。
看到樱花布满树枝的时候武林对我说咱们学校的景色其实挺美的，我本想说点什么，但一阵风把思绪吹得一干二净，摆摆头便离开了。突然就想起去年教室外的那颗樱花树也是那么的粉饰，我看着它俨然忘记了上课铃声，只是那年春天没有一同欣赏的人，只有一张张白纸铺上密密麻麻的文字和头疼的符号，我突然有种跟刚进入肖申克里的安迪对追求自己想要的生活但是被扼杀的感觉一样，如同寒假同学聚会喝酒喝到吐的那种难受，犹如自己第一次失恋后跑出校门买的第一盒烟点了吸到嘴里呛得说不出话闭眼又想起曾经的点点滴滴的感觉，很被动很伤感，心中的春天也变得越来越远。
我用一年的奋斗选择离开家，离开高中，离开这个城市，我想让自己过的更好，我开始觉得一切变的陌生的时候，我知道自己做到了。 听林俊杰的那首《她说》，听得脑子里一片空白，听得我笑起来，笑我傻的跟朋友说的想不开的笨蛋一样，其实这只是个春天，已没有当年的那次初恋的充满期待感。
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