去十二栋上课的时候，发现图书馆前的桃花开了，淡淡的红，淡淡的绿。一个个花骨朵粉嫩粉嫩，可是我却想到了我奶奶的脸，尽管已经布满了岁月的痕，尽管留下的全是老年的斑。可是在我的眼里，奶奶比这桃花更美。春天来了，奶奶的哮喘快好了，我很开心。

和众多的留守儿童一样，我也不幸地被留守了，只是我是不幸中的万幸，因为我有个疼我的奶奶。假如真的有下辈子，我希望我还可以和她在一起，但我希望我比她大，这样可以让我好好的疼她一次、爱她一次。不会现在一样让我欠她那么多。

每个人心里都有一个最感激的人，每个人心里都有一个最愧疚的人。而我的这两个人是同一个人，我的奶奶。或许她也不知道在十八年前的冬天，她的一声允诺，就让我和她待了十五年。整整十五个春夏秋冬、一百八十个月、五千四百天、十二万九千六百个小时。我也算不清多少分钟，更不知道多少秒。只是清楚的知道，奶奶将我从一岁带到了现在，给予我的是浓浓的爱。

我一直认为有些东西会经不住时间的流逝，而有些东西却在时间的长河里沉淀。而奶奶对我，是属于第二种。她给予我的爱，没有任何华丽的色彩，朴实而又平凡。就如一杯白开水，淡得有时都品不出味道，可是却是我生活中不可缺少的。这样的味道一直陪伴着我成长。可能在我的生活中，许多我曾经喜欢的不得了的色彩在时间的消磨下，变得惨白无力。可是奶奶的那份淡淡的白开水之恋，却成我最最喜欢的爱。

房子前有棵大大的樟树，树下有张小小的板凳，板凳上有苍老的妇人，在风中摇曳的树叶，飘向大地的怀抱。这是在我印象深处的一个画面，那么唯美、那么和谐。而这是我一直拥有的幸福，这是奶奶在我读高中后，每隔两个星期的礼拜五都会有的习惯。她会习惯在那午后等待归来的我，一坐就是一个下午。等我回到她那苍老而又温暖的怀抱。

习惯了早起的她，总是在我还没醒来的时候就张罗着早餐，她不会做很好吃的面条，她也不会做很营养的牛奶鸡蛋。她会做的只是那不变的早饭，但是个个都是我爱吃的菜，她知道爱吃的是辣的。可是贪睡的我总是不会早起。而她总是阻拦着要叫醒我的爷爷，“让她多睡会，在学校没得睡。”在朦胧提听到她的唠叨。但我起来时，听到的第一句话是“饭在灶台上，快点吃啊！”

我不知道我是从几岁开始洗衣服的，但是她仍旧会在我还没起床的时候，将我的衣物放在那个她用了很多很多年得盆里帮我洗掉。她坐在小板凳上，弯曲着身子，吃力的搓洗，刺痛了我的眼，可是她还是乐此不彼。

所有的记忆都在脑海里像幻灯片一样放映着，而泪却在嘴角滑过美丽的弧线。我欠她的，这辈子是还不清了。我明明知道她盼我，念我。可是却给予她是没有归期的远离，在众多的子孙中，她是最疼我的，因为我和她那么亲。一直都说是她的小女儿，她乐的直笑，将皱纹挤到了一堆。她现在就像个孩子，每次我回家给她买的吃的、用的、穿的。她都会责怪我花钱，可是到第二天她又会想邻里们炫耀这是她孙女送的。我懂她需要的并不懂，只是我给的太少。

她越来越矮了，曾我还以是我在长高。却到现在才明白，七十五的她老了，老的让我走不了两步就要停下来等她，老的她的背都成了六十度的倾斜角，老的她满头银丝、满脸皱纹，老的让我不得不承认、不得不接受。可是我不会烦，因为当年是她停下来等我，因为当年是她弯下腰扶我，因为没有当年的我，她不会老的如此快。她的老是我的摧残。

好想好好为她洗次脚、好想好好为她洗衣服、好想好好为她坐次饭、好想多陪陪她。我不知道这样的机会还有多少？我唯有的是珍惜、还有满满的愧疚。她是个苦命的老太太，她的不幸、她的疼痛，或许我不能想象的到。

或许她这辈子也没说过她爱我，可她那些爱却充斥着我的生命。还在继续，过去、现在、将来。一直都在。而我能给她什么呢？她常常说要是命长点就好，可以享我的福。而我却担心她能得到我多少，我不愿自己带着对她的愧疚过一辈子。可是我只剩下了祈祷，祈祷她一切都好，让她享我的福。

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