别几年，终于又回到了那熟悉而又陌生的高中校园，抬头看东边教学楼五楼的那扇窗，想到自己曾喜欢坐在那里默默注视校门口青青的杨柳与娇艳的花朵，也是在那个位置我邂逅了同桌的你。
知道吗？第一次走进教室就看到你闭着双眼，歪歪斜斜地躺在窗户旁，没有看任何一个人，从那时，我就知道你是个很自负的人。果然，脾气爆的像头牛，别人跟你话不过三句，你随时都有跟人家拼命的架势。跟你说话人人都吊着颗心，跟逃命似的，你那双忧郁而深沉的眸子折射出来的是令人心碎的冷漠与深邃，没有人知道为什么你会那样。当原本一张阳光而帅气的脸上写上令人恐惧的忧郁二字时，它就不那么美了，你知道吗？
在后来的日子我会时不时注意一下坐在教室最角落的你，从来没有笑容却无拘无束，我甚至有时会天真的想也许我可以改变你呢，这个念头也只不过是一闪而过。一个有思想有灵魂的人却没有人跟他交流，整天苦丧着一张脸，必定是很孤寂的，对吗？
上学的日子，大家都喜欢说我们从四面八方聚到一起就是一种缘分，那么我跟你同桌是不是也是一种缘分呢。其实，跟你同桌是我害怕的，那意味着我就要开始小心翼翼的生活了，因为我怕看到你火冒三丈的样子。在一次课堂上，老师讲解诗词，与你理解的不同，你说出了你的想法，那在别人看来几近荒谬的相法，老师跟你解释不通，你反驳了老师，尔后重重地摔门而去。我是在后来才听说老师去找你，买了好多东西去看你。直到第二天下午，你才又悄悄坐回到了教室最后面，窗台上的一盆鲜花枯萎了，你将它整个儿丢进了垃圾桶。也是在那天下午，老师强制性的命令我坐到你身边的空位上去，我相信那一刻全班同学的脸上都写上了担忧与惊讶，和你坐过同桌的人其实也不少，他们都说你是疯子，我不相信，你知道吗？那一刻老师眼里的坚定不容置疑，当我低下头拿起课本时我眼里噙满了泪水，我不明白为什么会是我。当我迈着沉重的步子走到你身边时，你没有抬头看我，甚至没有移开你踩在我即将要坐上去的椅子上的左脚，我在那张桌子旁站了良久，想让自己平静下来，控制着不让泪掉下来。你没有任何表情地突然站了起来，你知道吗，那一刻全班同学都被你吓着了，谁知道下一刻又会发生什么。可你却走到我原来的课桌前，搬起那装满书的小小的桌子，放到你边上，然后搬过去一张空课桌，还擦干净了椅子，我看到老师的脸上闪过一丝微笑，很快的。
谢谢你愿意和我做同桌。等我坐下来后，你悄悄对我说。
我看到你满眼的信任与泪光，我知道，有时孤寂是一种享受，可有时却会成为毒药，那一剂毒药在你心里到底有多深？
我什么都没说，只是静静地看你帮我把书桌整理好，那天，我的书桌上有了从未有过的整洁，只是两张课桌间始终有一道一寸宽的缝隙，我知道，它可能永远也合不上。
我们的同桌生活平淡如水，你脾气也好了很多，但我不知道你为什么会如此不喜欢老师，你故意在她的课上迟到。老师每天进门都会走到我身边，习惯性的问我：“他人呢？”“好象去上厕所了吧”，我总是这样提你打掩护，可我终究怕你一早上都不来怎么办，还好，你每天都来。也许，当岁月的风悄无声息的吹过了二十个春秋时，你所承载的东西已经很多了。你不让我盯着你的眼睛看，直到有一天，你说：“你的眼睛让我感到害怕”。可你知道吗，那是鼓励与信任的眼神。看到你早晨无精打采地走进教室，眼角还带着泪花，是种颓废地无可救药的心灰意冷。你伏在桌上轻轻啜泣，用小刀在胳膊上刻着什么，血肉模糊，“别这样，好吗？”我试探着说。你只是定定地看着我，每到这时，就是我害怕你的眼神了，凶神恶煞地，让我难过。
冬天的早晨，寒风凛冽，特别是北方的冬天，很冷，窗户上流下来的水汽像眼泪一样一道道的。那个早上，我见你心情不错，就问你要不要帮你带早餐回来，你很高兴地说好又说算了。可我还是买了，买了两个饼，带回教室，放在你手边。“快吃吧，要不就凉了”，你低下头沉默了许久，抬起头用那我害怕的眼睛盯着我，那一刻我真的好害怕，因为你哭了，知道吗，你塞过来一块钱又冷冷地丢下一句“你伤害了我”。听到这话时，我有些不知所措，有一种内疚感，“对不起”，我只能这么说。“医生说我有抑郁症”，你不缓不急地说，“你可以不用理我的……”，良久，你艰难地挤出一脸的笑容。我想知道，那夹杂着泪水的欢笑，到底是辛酸还是幸福，抑或感动？
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