其实回头看看自己走过的路，觉得后怕，觉得自己挺极端的，写文足有好几十万，遇到的女孩不管都会伤害，不相信女孩，社交恐惧症严重，拼命的努力改变自己，为了改变自己在女孩眼里的评价不惜打红脸冲胖子，在什么地方都要和女孩一争高低，誓死都不向女孩低头，冷漠，浪荡。我不知道自己怎么变成今天自己的，也好也不好的局面，让我自己都不认识自己。
难道这所有的故事都没有人知道吗？有的，有的，韩倩知道，也只有韩倩知道，沦落，醉酒，难过，她都知道。这一切韩倩都知道，都知道，她是知道所有故事的女子，别人我都没有用心对待过，没有透漏自己太多的内心，只有她我最用心对待。
大学三年写过她的文章有很多，看过文章女孩都羡慕她，那些女孩都想和我成为倩姐那样的女孩，但是我不屑于和她们相交，于是韩倩始终都是独一无二，在我身边作为我的异性朋友七年。
但是，对一个人好，压上所有，真的会赢的让很多人羡慕吗？我不知道，直到后来我知道了。 2008年.2009年.2010年，2011年.2012年.2013年.2014年，七年了，时间够久了，我觉得也挺长的，久的我就觉得仿佛过了一个世纪。从2008年的话语还算正常的男孩，到高中毕业似乎变成了哑巴，到大学毕业变得爱说话，这一步一步走来，我不知道自己是如何努力的。从高中毕业我有社交恐惧症，到后来变得活跃。其实我知道如果不努力，我拿什么面对社会，我将无法在社会上生存，我会很快的被社会淘汰。我高中毕业离开学校，我想 ：像我这样的男生，怎么生活啊！怎么在社会上混啊！我甚至以为我会死在社会上，我太怕和人说话相处了，我觉得我会在社会上无法生存。可是这些都没有人知道，因为我背后没有一个可以言语说自己内心的女性朋友，除了感情受伤安慰的韩倩，我背后真的没有一个女孩，一直都在，不离不弃，也因为如此我觉得挺得住了自己最苦的时候，女孩我没必要太在乎了，我变得好了，身边的女性多了，我也没有太过动心过，因为走过的路太苦，我都是独行，文采什么的，你们这些女孩不应该享受，毕竟你们谁都没有搀扶过我。后来我坚持，我走南创北，不断的磨练自己，这是自己的财富，没有任何人能够要走，我会变得适应社会，我会在社会上如鱼得水，我会越来越优秀。浪荡在社会唯一的目的只是让自己多点见识，不至于让大家对我的认识依旧停留自己高中的时候，觉得我吴涛毕生也无法做一个优秀的男人。
其实，这些年很多故事都和韩倩有关，真的，我很少骗人的。
那下面说说韩倩（下面文章都以韩倩称呼吧），我先调整一下自己难过的心情吧！缓解一下自己的情绪。好了，那就开始吧！
题外：由于2013年春节自己把所有的文章笔记都烧了的原因，我当时除了扣扣空间里的文章，皆无任何稿子了。其实烧了那些文章，我心里也可能难过，就想着我找到一个小的打印店，把空间里有的文章都打印出来，交给韩倩，可是我始终都没有找到价格便宜的打印店，除了学校，可是我好久都没有去学校了，所以此事一直都搁置了下来。不过我是有打算在毕业回家的时候，打印好，大约200.300页的诗歌总集都交给韩倩保管。
说说韩倩吧，认识韩倩在2008年，之所以拿她和安森比，是因为我第一个认识的是安森，而不是韩倩。记忆中停留最多的是，给韩倩租书，韩倩过生日，我去小卖部给她买零食吃，我难过的时候给她写纸条，没事的时候她会给我换位，顺便给我个糖吃，她会劝我好好学习，我会替她写作文，把找来的数学试题答案给她抄。大学，每年都会见她几次，她生日我会提前给她说，你生日我会送你一篇文章，我回去还会给你买零食吃。不过大学三年。后来的时光后来很少能联系到她，2013年就没有，准备好了文章，都联系不到她人，后来还是写了一篇文章联系到了她，可是那个时候生日早就过了。2013年生日文章算是断了，其实真的不怨我，2014年呢？我不知道，未知的事情永远都会随时发生。
韩倩，是个幸运的女子，真的我觉得她挺幸运的，如果我是个女子，是挺羡慕她的。有那么多人对她那么好，她有困难，那么多人会帮她。可是我没有那么幸运，我有困难，韩倩都会躲得远远的，装作无所谓，没有任何态度，似乎与她无关。我的幸运程度不如她，似乎在幸运这方面，喊她一声姐，我忽然觉得不亏了。
韩倩是我最信赖的女子了，我唯一觉得相处比较舒服的女子了，于是我对她掏心掏肺，有什么给她什么，只要我有，只要她要。我都尽其所能的给她，高中到大学六年，认识的女子不计其数，但是我始终都没有待别人超过她，除了自己喜欢的女子。她是我倾注了所有女性友谊的女子，记得刚高中毕业的时候，她是我第一个写文章的女子，大学三年除了郭梦晓没有人我给它写的文章超过韩倩的，那些文章无一不是在电脑面前端坐几个小时耗费脑细胞完成的。我承认我不容易，任何人也不觉得容易，容易的事情我似乎觉得做了没有意义，毕竟认识韩倩也好几年了，在我能写的时候，就多写几篇就多写几篇，青春过后可以留作纪念，老了可以翻来看看，这样不是挺好的吗？我一直都这样想，从未都没有变过。
韩倩，我从来都没有对她过多奢望过，只不过要求她在，给你她打电话接个电话就行，不开心的时候给她打电话说会话就行，我的要求只有这，别的对我来我真的没有，只要完成这些，她结婚的我送礼一定比别人多，我一直都这样想，也决定这样做。毕竟是自己的倩姐，虽然不是亲的，但是我也当成是亲的，送礼不能太少。
其实过了高中，大学，我对自己思想文艺，感到厌烦，什么写文章留作纪念了，什么守在一个人身后一辈子了，有关美好的想法，我都烦了，我想庸俗的活着，工作，挣钱，结婚，养娃。除此之外，文字不会过多招惹。
这些年我过的很累，很累，友谊很累，爱情很累，我用文字塑造过很多人，我用心用命对待很多过人，我在文字上在很多人身上耗费了太多的心血，这几年我似乎在文字耗尽了所有的生命力。
到最后，我一无所有，没有值得爱的女子，跌倒了没有一个女子安慰我，我没有爱情，我无法和女性拥有最舒心的友谊。这或许是一种心里疾病，把所有的责任都推给了别人是一种不对，但是为何一心对待别人，却落个如此下场，命运不好，还是遇到的人不对，还是因为自己有心里疾病，一切究竟如何，我不得而知。
后来，韩倩，也不是那个最对的友谊异性朋友，就如马伟所说的，去也终将去，往也终将往。谁也不想看到，自己有难，自己最信赖的人，却不再帮自己，表现的无所谓，那可是自己对待最好的异性朋友啊，六，七年没有人超越的啊！想想是多么的心痛，可想而知。
人和人互相信赖不容易，但是失去了信赖，想要重新获取信赖，真的不容易。
注；
一个人如果和另外一个人要想是一辈子的好朋友，需要把彼此看的很重要，需要用心对待，而不是别人对你十分好，而你对别人一分好。友谊就是这样渐渐不行的，别人都想别人在乎你你同样在乎人家，而不是人家在乎你你拿人家无所谓。
韩倩，以后且行且珍惜他人吧！
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