我一直被朋友问，过得还快乐吗？

我只是长舒一口气，勉强的说一句过得还可以。

夜深人静的时候，一个人躺在床上，会突然想问自己，我有真正快乐过吗？然后自己紧紧的蜷着身子，浅浅的睡去，接着迎来第二天的太阳，继续重复着无可奈何的生活。

其实也是，谁能随心所欲的活着呢。你越是追随你的心，你就越感到痛苦，因为你的心不见得能被别人认同。

很可笑，只要你选择的生活方式与别人不一样，你就很快被世俗的眼光贴上“异类”这样的标签！

我也不知道为何总是这么消极的生活，可是我想改变却力不从心。

我承认自己心里的阴影是无法抹去的，因为那是童年的记忆烙下的残缺。

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小时候，一个人躲在角落里看着妈妈对着躺在地上已经喝得烂醉得爸爸边打边骂，不敢出声。第二天，他们两个人又会昨天的事情互相扭打起来，我害怕的一个人抱着自己，不敢哭，心不停的一个劲的狂跳，心中急切地想要逃离这个家。

青春期的时候，心理生理的变化，谁都不敢讲，因为我认为这个世界上没有一个爱我的人，开始一个劲的封锁外界，不想与人交流。开始享受一个人的空间，开始喜欢黑暗，班里的同学不愿意靠近我，不愿意和我做朋友，我也不敢和父母说，我怕！我那时候是真的害怕。从那以后，我开始慢慢的不敢看别人的眼睛，喜欢一个人低着头走着。即使耳朵里听到别人的非议，也是懦弱的吞在心里。

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在我的印象中，妈妈是这个家的顶梁柱，一个人的拼搏，受尽了各种各样的苦，各种各样的折磨，最后让我和我姐姐过上衣食无忧的生活，她那么爱我们姐弟俩。而爸爸，我总是觉得爱是一个与我生活，与我成长无关的人。

我是一个自私的人，我坚信我的自私是遗传爸爸的，我脑海里关于他的记忆就只是喝酒抽烟，无所事事，所有的事情都放在妈妈身上！我和姐姐在他的身上未曾得到一点任何关爱。

我一直觉得父爱在一个男生的成长中有着极其重要的作用。可是，要问我父爱是什么，对不起，我真的不知道。因为我真的从未得到过。

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我觉得父亲是个没用的人，可是我最看不惯的是他每次把自己虚伪成一个很厉害的人，懂得很多的人，他每次要求我努力学习，要求比别的孩子优秀的时候，我就觉得可笑至极，我打心底里认为他没有资格要求我去做这些。

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我努力学习，只是为了靠自己的能力让妈妈过上更幸福的生活，因为她太苦了。

小学四年级的一次数学考试，我答了80分，爸爸看到卷子的第一反应就是把卷子死的稀烂，踹了几脚，然后声嘶力竭的喊了一句“滚出这个家！”

这件事一直影响着我，有时候很想忘掉这些不愉快的回忆，可是，我做不到了，原来它已经在我心中生根了。

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有一次我和妈妈说，如果我爸爸有一天死了，我绝对不会掉一滴眼泪。说完这句话，换来的就是妈妈的一个耳光。

我自己拖着箱子，离开了家，离开的那一刻，我觉得自己是那么轻松。好像是终于可以挣脱像地狱般的环境。我没法容忍好吃懒惰还一脸虚伪的爸爸，我更不忍心看着为这个家拼命，浑身是病的妈妈。真的是一种解脱，我恨我妈妈，为什么不离开我爸爸，她值得更好的人去爱她。

那天晚上，姐姐对我说，妈妈偷偷哭了一天，她说，那一巴掌打的她心疼，我在电话这头哭的泣不成声。放下电话，我猛地喝了口水，觉得自己特别不是个东西，再怎么说，那个人也是我的爸爸，他也是给了我生命的人，我也许应该试着放下，我应该试着去了解我爸爸是什么样的人。

可是一次次的失望。让我再也拾不起勇气。

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长大之后，发现自己是那么敏感，我讨厌这样的自己！因为敏感，让那么爱你的朋友和亲人备受伤害，让一些你原本可以靠近的人最后变得越来越远。我也想做一个洒脱自由的人，可是我做不到，我坚信敏感是因为太过自卑。

我们一生下来，就是拿来与别人比较。可是，我是我，也只是我。我没有任何兴趣去成为任何人。所以我一直反抗着自己被拿来与别人比较。我觉得那是对自己的侮辱，即使有时候自己在比较中获胜，可是这种胜利感从没让自己心情愉悦，反而倒是增加了好多个敌人。

越是长大，你就会越是感觉得世界的虚伪。

所以我一直选择让自己变强，不管是外表还是内心，也许是这样，才回让自己暂时忘掉自卑！

现在的我一直努力的生活着，比别人付出更多的努力，因为我想证明自己比别人优秀，我想证明我很好。原以为只有这样自卑感就可以慢慢消失，坚信自己终有一天会敢看别人的眼睛，终有一天会抬起头来，大胆的往前走。

因为我相信，即使天空昏暗，心中有阳光依旧会变得明亮！

一切都是最好的安排！

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