清冷的夜，独步走到微凉的阳台，呆呆望着夜空中的繁星满天，看得入了神，竟找不到月亮的踪影，不禁心中又是一阵苦涩，这月似也通了灵，知我心冷，却也不待出来相会。而此时，我的心早已一片荒凉，眼泪就情不自禁地掉了下来……
都说女人是水做的，而我必定是泪水化成的女子吧。我讨厌这样眼泪汪汪的自己，从来都是。一种思念，就可以让我在无声的夜里悄然泪下。一句训斥，就可以让我顿时泪如雨下。一首音乐，就可以让我在独自沦陷的情感里泣不成声……而此时此刻，并没有刺心的思念作祟，也没有任何批评和责骂，更没有在音乐里徘徊感伤，眼泪就像断了线的珠子，一颗一颗地落下，划过我的嘴边，那般苦涩，我伸手去擦，可是泪水却肆意泛滥，永远也擦不尽，于是就这样放纵了起来，只是从未敢哭出声。
我想，你是懂我的，你知道，当我难过或委屈的时候，就会想要一个人躲起来，躲到无人的角落里尽情地哭泣，因为我怕别人看见我的眼泪，我怕别人问为什么，为什么？真正懂的人从来不问为什么，问什么为什么，如果能够那般轻易说出口，我又为何要选择默默地流泪？此时我突然很想你，很想很想，你在我身边给我一个温情的怀抱，尽管这些都是虚妄，而我也想有你温柔的安慰，安抚我此时极度落寞的心。可是我不想说话，哪怕一个字，我只想就这样悄无声息地消失在这个世界，而我又想你能够突然地出现在我的身边，让我能够想起不离不弃的誓言，哪怕只是一个讯息，也好让我知道你也同样地牵挂我。
可是我突然变得很懦弱，我不敢打扰任何人，因为我很糟糕，我会惹人厌烦，总是会哭泣，总是会让人难以安心，让人疼碎了心，我只是想沉默，可是为何我连沉默的权利都没有？我知道我不会放纵多久，妈妈还是来了。从下班回到家中，至今，我没有说出一个字，一向喜怒形于色的我自然是心事难掩，我知道我还是任性，只要心情不好，就会沉默，极致的沉默，沉默到可怕，面无表情的呆滞，一度让我自己也怀疑是抑郁症患者。
我将头转向背面，试图抹去哭过的痕迹，可是妈妈一开始便看出我的心情，也看见了我的眼泪，她顿时紧张了起来，不停地问怎么了，而我只是一味目光呆滞，不愿说话，也不回头，我心里是想转过身告诉她，我没事，可是身体似乎僵硬了，而我也伪装不出没事的样子，嘴巴也似冰封了一般，道不出一个字，任由她关切地追问，焦急不安，最后也急得陪着我哭了起来，她哽咽着说：“宝贝，你到底这是怎么了啊？你让我急得心都碎了，有什么话不能对妈妈说？你这样，妈都心疼死了……”
尽管这样，我依然无法说服自己开口，即使我心里告诉自己别让妈妈担心了，不能惹她伤心，可是执拗如此，也是天意，我很想开口说出为什么，可是转而又想到昨晚那幕不堪的情景，就难以释怀。二十多年了，我的这二十多年，着实是受够了，小时候只知逆来顺受，而如今，一股叛逆早已在我心里滋生，那股力量强大到让我无力抵挡，于是我叛逆到想要离家出走，一个人流浪……
她只是不停地问，心疼地将我搂在怀里，陪我流泪，我只是不语，此时我的心里是恨他们的，只是同时又很清楚他们的爱，疼是很疼，爱是真爱，只是永远都不懂我的心里真正想要的是什么，永远也不懂得怎样正确地教育孩子，以至于让我变成这个样子，我心里不由得恨。终于在她的怀里，忍不住放声大哭了起来，好久了，从来没有这样失声痛哭过，由来已久的自卑，让我已经不敢放声哭泣，每每只是将自己丢在音乐里，默默地心痛，默默地流泪，尽管在无人的角落，我也只会躲在被窝里，蜷缩着流数也数不尽的眼泪，枕边最知我心，不知承受了我多少的眼泪。
午间时候，不经意间在网上点击到了一篇《家长最失败的五个教育方式》，看完后，我开始沉默了，沉默了一个下午加晚上，再也没有说出一句话。每一条都是自己的父母对自己做的，以至于让我变得如此卑微，我想，尽管那个年代的你们没学过多少知识，可是连对孩子的教育也没能上心，以至于让我和弟弟都变得如此如此的忧郁和孤僻，并不是我想变成这样，父母是孩子的第一所学校，也是最好的老师，你不知。家庭环境可以造就孩子的性格，你不知。为孩子树立一个好榜样，要以身作则，你不知。你什么都不知，想要我变成怎样？
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