欣，我自从去参加雅的生日回来后我的心情一直都处在压抑的状态中，我好想找你聊聊天，和你说说心事，可是我胆子好小，或许可以说是我太自卑了，不，应该说是在你面前我太自卑了，所以只要在心里想着你却一直不敢去找过你。你知道吗？我去参加雅的生日时，养和我说：她一直以为我和H曾经好过。可见我和H以前给人家的感觉有多暧昧，可是我们都知道航的女朋友是T，我喜欢的人是你。可为什么我给别人的感觉不是我喜欢你而是H呢？是我犯贱还是幼稚，亦是心态不成熟。那时候我知道H对我很好，我也渴望这种感觉，应该说是在你面前渴望这种感觉，因为我就是想看看你看到是什么态度。这样的我真的很幼稚是吗?可你知道吗？我心里一直也在疑惑着是不是因为我这样你才和我疏远了，初中三年你一直都坐在我隔壁，初一你坐在我前面，我和你算不上是很好的朋友，只是偶尔有话题便聊上几句。初二你坐在我后面，我会经常问你问题，我们也因此变得很熟，至少在班里你会因为想看我手里的一本漫画和我抢，然后我追着你跑。你会因为我给E看我写的一些东西不给你而硬是要看到才甘心，你也会因为我趴在桌子上哭，而叫我把钱还给怡，可怡说你压根没欠她钱，只是为了让我和你拿钱时让我抬起头看我是真的哭了吗？这样我可不可以认为你是关心我的，我们曾经也算很好过是吧。初三我们的关系真的越隔越远，那时候也是H对我最好的时候，可我和H真的只是朋友，因为H和你是哥们，所以很多时候我在他面前打听的都是你的消息。可为什么我们也会因此而更疏远了呢。
欣，你知道吗？我发觉喜欢你都成了一种习惯，就像我每次都回在课本上写你的名字“欣”，因为你的名字中的这个字带有女性，所以我从来不怕别人回怀疑什么。就像我用X Y做QQ名别人都以为是我的名字，可我知道这两个字母是你我名字的简称。我喜欢你在我朋友已经不算是秘密了，就连你也是知道了，我都表现得那么露骨了。你发表的说说：说你要结婚了。我见你时问你，你解释说“朋友打赌输了的赌注，你问我信吗？我说不信。回来后我写了这么一条短信“你问我相信你的那条说说是真的吗？我不相信，但是如果有一天你真的和别人结婚了我相信我会很难过的”。在手机写好了想发给你，却没胆子发出去，因为我怕我的大胆吓到你，更怕你的冷漠回应。直到朋友叫我去她家过年例，那晚和她们躺在床上，她们拿我手机看到时，在我不知情的状况下发了过去，我知道后一直嚷嚷着，为什么发过去了。同时也在感激她们，因为我没胆子做到的事她们替我做了，若不是她们我不知道我到底什么时候有勇气发过去。直到10分钟后，我朋友拿着我手机在我面前摇晃说他回了，我不敢看，因为怕回复太伤人了，是啊，关于他的事我一直都是那么胆小，那么卑微。他回“还很遥远”瞧你那样，没出息，朋友说完后就把手机给我。我傻傻的拿着手机反复的看着短信，其实他能回复我我真的已经够开心的了，至少我知道他还理会我。我原以为我们的关系也会进一步发展，毕竟我们新年见面时聊得是那么的愉快，可是慢慢的我发觉其实我们只能是朋友，永远只是好朋友。可是每当我想起你我又觉得是那样心痛，我害怕想起你，有时候让自己忙碌的感觉是那么好，因为没有那么多时间去想那么多。可是我们都认识的人又是多，初中的，高中的，就连读大学的也遇到你的高中的同班同学和你的认妹妹。所以该说是这世界太小了，还是和你缘分未尽呢？连想忘记你对我来说都是一件难事，因为总能听到你的消息。可是你知道吗？我真的想忘记你，不想在喜欢你了，因为这么多年我真的觉得很煎熬，每当朋友见到我对我说还惦记他啊！我就怕，就怕自己一辈子都这样，所以，欣我想努力试着和你做朋友，就简简单单的朋友。若有一天你真的和别人结婚了，我也一定会带着微笑给你送上我最真诚的祝福。
欣，最后我想和你说：青春不悔，爱过你。

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