一直以为，穿西服的男人才成熟。和以前信口开河的题目不一样，我足足审度了大半会儿才决定这么写，我只是想表达我费了心神。春，这个是给你的，或许是无聊，或许是思念。知道没太多人看，也没太多人欣赏，我喜欢这种感觉，低低絮絮，明明静静。
不知为何，对于徐志摩说的‘’我愿于，茫茫人海寻找灵魂唯一的伴侣，得之 我幸，不得 我命‘’这句话，升腾起一股子莫名的悲凉感受。记忆中我是纨绔不争的，那个空气温热的花开夏季，大雨初停，朦胧清瘦的山城摇曳着雾气，天空黑沉；记忆中我是敏感脆弱的，同样的城市，黑色夜晚被林林总总的昏黄街灯硬生生撕裂成街道的样子，我常会想，那被灯光所不能企及的黑暗角落，会不会有人用黑色的眼睛寻找就在眼前的光明？瑟缩的我，在记忆中不是这个样子的。记忆中的我，脸皮厚，仰头看天，善良与悲伤矛盾；记忆中的我，黑夜堡垒包围固执占有梦想。
西北的天，就和干裂的土地一样，不如江南秀，不如黔东绿，不如藏北清。终究不懂那门环惹铜绿是怎样地绝伦无比，也没去过抬头就能触到天的高地，这西北的天，西北的人，干裂如渴极的鱼把我的水分丝丝抽离，就这样，我也开了裂，血都是粉末，扬扬洒洒。抽屉里关着到死都不知道安分的一封信，不知道死了没有，记得几年前我去看望它时，还会泪流不止。现在不会了，因为学会了残忍，我有模有样的学着怎样把那些湿润的人一点一点吸干，原来渴极的鱼只需要一滴水就能感谢它们的上帝，多么美妙。不敢相信，原来我背叛别人竟然不会有任何的负担，除了心疼，后来，也不敢相信我会后悔。我以为，要是 看了太多人与人的计较闹剧，要是尝了太多红尘美酒的涩意，要是做了太多对自己不起，要是说了 太多违心话语，就能宠辱不惊，去留无意，云卷云舒，淡漠光阴。相信了，原来成熟就只是看青春是否被吸干净。
我早上把床单洗的干干净净，清冷的水，一点儿也没有这临近夏天的温度。用了整整一下午，太阳总归给了床单干燥，如西北的天，却是不干裂，却是薰衣草的味儿，虽然我不幸没见到薰衣草的模样，也不知道薰衣草的味儿。我是看了洗衣粉的说明，才知道洗后会是薰衣草的味儿，我喜欢这个味道，和春的味道一样，我喜欢这种干燥，就像是把太阳的暖关起来，覆盖在身上。只是不知道，没穿西服干干燥燥的床单有没有成熟，更不谈青春。四月天，或许江南早已忘却寒冬的不尽人意，人总是爱忘却这些无关紧要的笨拙物件儿，只管他花开花落，好比我快忘却我家的猫。
又提到猫死了，看了太多人与人计较闹剧的我在以后的很长一段时间都不会再有一只同样的猫。原来，所谓的人性就好比如鱼饮水，如烈酒下喉，如品人生百味，如顾影自怜，总能让你在不经意间就疼痛、孤单、迷茫、糊涂，我开始追寻，最初的自己。
黑夜慢慢降临，压抑，无助，负面情绪接踵而来，这就是为什么我不厌其烦的喜欢黑色的原因。故作娇弱或高深莫测的姿态，突然就想起谁说的某些话，至于哪些话，也就忘了。有人为我堕落，在我吸干她之后，迷恋酒精带来的四五个小时的记忆迟钝，以此来博得我回顾，可是我有模有样的学着冷漠，和所有人一样。承认我其实更向往白天站在太阳底下，张开胳膊，让太阳光在好几亿公里的地方用被定义为光速的速度轻轻的落在身上，按照理论，阳光是没有质量的，不然就算是一根头发丝，也能把我射穿，并且连带的空气阻碍作用，怕是会爆炸吧？
爆炸？嘭～一瞬间将会有或多或少的能量释放，我开始粉碎，甚至感觉不到疼，害怕。嘭～那根头发丝继续往前炸了下一个。按理论，这却也不可能，因为头发丝是善良的，它不具备伤人伤己的硬度与冷漠，它卑微到连个大气层都无可奈何，它受不了足以毁了它的温度，也受不了高速带来的视角效应，什么都受不了，竟敢妄想炸了我和所有人，况且它那么善良。
况且，那应该没有质量的阳光。
黑夜来临，不敢想接下来的事。我决定，闭上眼，任凭黑暗张牙舞爪蔓延过来，包围我，在耳边呼啸，拿恐惧吓唬我，推我，让我看它。去你妈的黑暗，我闭上了眼。
我是一个没穿西服就成熟了的变态，要么敬而远之，要么给我西服。
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