【完全处于游离着的一周】
怎么也没办法编一篇名叫《记忆深处》的叙事散文去欺骗记忆深处。连自己喜欢的作者都需要重新习惯。
需要被怜悯。我可以锁住我的笔却没办法欺骗自己的心，欺骗是一种能力，也许因为对一些事的不理解所以体会到欺骗从而厌恶它，以致我此种能力丧失地彻底。一直以来都会对别人说没事的很快就会好。却从来都没能力将自己的郁闷转化到切实的某一件事上，然后解决它。久而久之我也会很错乱，完全不知道自己哪里来的勇气告诉别人会很好，就事论事可以做到，单纯的相信我再也没能力。所以面对迷茫的事总是以为会有解释，然而没有，欺骗总没有解释，就像阐述的客观真理地球围着太阳转一样，解释也只是多余。于是我怀着真诚地心再一次回忆自己走过的路。长长的一生中，即使美好的经历稍纵即逝但在心中停留的时光总是愈久弥深。爱和忧伤必然共存，没有比回忆更美的经历，没有比曾经更值得怀念的时光。
需要被错愕。只是觉得再没有什么事可以让我震惊，生命存在生老病死，思维又有七情六欲，这些本就寻常，流下再多的眼泪也无济于事。迷迷糊糊地接通了老姐的电话， 没有人声，传来的好像是轰隆隆的火车声，被突然截断的电话与窗外阴郁的天相得益彰，只是可以听到楼下汽车开过路面与水接触的声音让人产生不满。“对。十一点多到。大表舅明天火化……”看到后呆立几秒，回顾上次见到大舅的情形，当时妈妈劝他好好保重身体，我没有说话，一直地置身事外关心安慰亲人的话说不出，眼前他的脸又在我面前浮现，却也没有想要伸手触摸的欲望，呆立着的几秒后，我能做的也只是喊着妈妈，即使知道家里安静地只有我一个人的急促呼吸声，在这个空洞的空间里不止一次感到害怕。但是不论发生任何事情，第二天都要好好的过。与其面对生活充满烦恼，不如快乐的珍惜每一天，即使昨天PM2。5为273证明我存在危险边缘，在一夜风雨之后就转为53让人安心，我没有做任何事情世界就变得看起来美好，也不会因为我做了任何事情而变得不堪。
需要被冷眼。以旁观者的态度看待，合理的结局总该在结尾合理的出现，而往往差强人意结尾令人错愕的东西我才认为是极好的，被戏弄因而产生恼怒会激发读者更多的想象，笔者会因读者的错愕或恍然大悟而喜悦，也许这可以靠虚假的麻木的陈旧的庸俗的故事换来，但在阅读结尾时至少是鲜活的，至少血淋淋过。于我而言，完全没办法怀着温暖的态度去看待那些出乎意料的事，早已见怪不怪的冷眼，我只是混迹在这个没有结局的世界里，心里早已定下结局，这才是可悲。甚至没有去抹杀记忆的勇气。一句“我老了”透出多少悲凉，离开的人会懂，不管去了哪里。
需要被忘却。习惯独自一人快速地走路，不想成为任何人的负担。如果有人比我慢，而又总是可以适应别人的步伐，放慢脚步看着同行的人未尝不是一种快乐。同样的对于自己拥有的从未有想要好好守护的感知，于是有人和我喜欢一样的东西一开始我就会放弃。昏黄的路灯，散射的光线下，街角的转口我曾经珍惜的人不会出现，但只要存在我记忆里足矣。所以不习惯把自己的记忆深处用一种应付作业的心态写出来，最单纯的记忆怎么也无法用绚丽的文笔修饰。面对黄色的纸张双手感到疲惫，连自己都打动不了的故事怎么拿去打动别人，没办法述说，没办法书写。
需要去经历。人生的路还很长，不到最后永远也不知道有谁会一直陪着我。曾经错误的一厢情愿只想在记忆深处封存，也许再没办法倾尽全力去固执什么，只要尽力做到不让自己后悔。曾经向往的东西会一如既往的追求，没有什么可以阻挡前行的脚步。也许会突然消失，也没必要任何人为我哭泣，如果你可以说曾经我一直在你记忆深处，那么你要做的只是忘却，然后去经历更多。有的人的离开和有的人的离开一样，即使他的躯壳仍然与你拥挤在同一个空间里，即使你可以清晰的描述他的方位，即使你知道他可以依然快乐。可是他的灵魂一样早已经过你内心的火葬场，一场炙热的祭祀默默地消磨在痛苦的漩涡里，你身临其境挣扎着的双手在等待救赎，却只见片片灰烬将你埋没，暗淡。只是在即将完全的黑暗中你选择呐喊，却也湮没在落日的余晖里。在黑暗中你拼尽全力抬起眼皮终于看见启明星的光辉，你以为这世界从此明亮，从此你又有勇气面对。
窗外是洒满阳光的建筑，在低矮楼层里都是阴影，片片凋落的叶子都像一颗颗凋落的心，叶脉的纹路像人与人之间的牵连，清晰可见，却又没有人会去在意，埋在泥土里。耳机里林志炫的Opera单曲循环，昨晚默默地流着的不知所以的眼泪。此刻好像终于可以释怀了，在这周的末尾。
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