悠悠生死别经年，魂魄不肯来入梦。
很久未曾梦到你了，而昨夜我做了这样一个梦，
梦里那个临门而立的少年，明媚如初。
却突然肆无忌惮的笑，眼泪都流出来，终至泪流满面。
XR，是如今的我，让你难过了么？
——安若
【你知么？我最怕听人说：若若，你是个有故事的人。】
这些年，我的笔下生出许多凄清哀婉的故事，虽不华丽，却足以令我泣不成声。然，你不知的是：安若的字，无论怎样凄苦绝望，但我写尽生离，却绝不诉死别。
我写很多人和事，失忆苦寻、始乱终弃、乱世流离、恩怨迭起、误会愈深、漂泊厌倦、形同陌路、负心薄幸、旧情难了、前世今生。我写尽天涯海角，各自独善其身，写遍相爱相杀，一生不得解。
但，我绝不写一方死别，一方痴守。我终究太年轻，还没有成熟到可以承受所有天灾人祸。即使有那么多看似绝望的结局，即使不得善终。可是只要我知晓你还在同一方天地，哪怕你忘记我，选另一个人幸福快乐。哪怕我恨你，抑或云淡风轻的遗忘。总好过如今，绝望到无力。
当然，我也写不出日光倾城，春暖花开，我的骨子里关于轻快明媚的那一半缺失已久，我深谙流离失所，写不出相濡以沫。也或是我嫉妒吧，我病态，看不得别人恩爱。
我常在想，我累你今生不得善终，却也为你青春凋零至此，甚至可能一世孤苦，无枝可依。我欠你的算不算还清呢？其实我是想以今生还你的吧，纠缠至此，我累了，从开始的心甘，到如今渐变为桎皓，疲惫不堪。
【我在南城以南，执守一座孤城，无处安生】
我所认为最深沉的爱，莫过于分开之后，我将自己活成了你的样子。
我为你留起齐腰长发，我在旧城，你在哪啊？
我为你做一个如玉温婉，安然浅笑的女子，一颦一笑都是你最爱的样子。
我独自走了多少没有你的路，在多少个暗夜泣不成声。
我为你从南行到北，横穿好多个城市。
我在这座城来回奔走，做你年少时心心念念却未竟的事。
我终于让千百双手在我面前挥舞，
我终于拥有了千百个热情的笑容，
我终于让人群都被我深深的打动，
我却忘了告诉你，
我最想看的，不过是你清浅微笑的一个侧脸。
从16岁的年纪。我不理故乡的父母华发早生，承欢于你母亲膝下，任劳任怨，并且笑靥如花。我从三年前开始绝望的固步不前，因你说你要离开就再也没有回来过。我想放下，如何放下，你那么残忍，害我无处告别，我不告别，我怎会走远？
我固执的守着你的城市，一遍遍走过你来时的路，独自行走，盲目穿行… 我仍记得，那年那月，我踏着凌乱的步伐奔赴他城、装作没发现、转角处、你已不见烟尘…
XR，你知么？这段时日，母亲的病越发严重了。一次次的化疗、透析，母亲虽常浅笑安慰我，但我知，她撑得极艰难。昨日我再次尝试与母亲沟通出国治疗，她并未如往常一般浅淡又坚定的拒绝，她只是怔怔看着我，但我知，她其实并未看到我。她的眼神心疼无奈又哀伤，但独没有恐惧与眷恋。
最后，她喃喃道：他们都在那头等我。我终于落荒而逃。我怕泪落比我转身快，母亲这一生命运多桀，中年离异，老年丧子，我从来都不忍心落井下石。
母亲最近总是念叨不忍独留我在异乡奔波，或许她是真累了。我如今实在不知该如何抉择，母亲对这尘世该是无甚眷恋罢，放任自流还是强自挽留？我怎么做都是错。
【逆着人群，一个人和所有人差开一条间隙，突然间就觉得好孤独，象是与整个世界格格不入】
经年后，我看到你蒙尘的日记里最后的一句话：“我多想有个好人来替我好好爱这个好女孩。”
那一瞬间，泪流满面。
你是我情窦初开的年纪，关于风华绝代如天神一般的男子的所有幻想，你是我关于今生的蓝图里唯一的风景。你看我从青涩懵懂到落落大方，你看我从放肆不羁到温婉善良。我记忆和幻想里所有的时光，满满的都是你。
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