我很讨厌别人的施舍，所以我从来不会用可怜的眼光看别人，在我的认知里，没有所谓的怜悯，那些虚假如烟云的东西曾经一度让我感到恶心。

看着那些穷苦的人我会觉得悲哀，仿佛自己被遗弃一般感觉难受，那并不是为了他们，为了什么呢？我不清楚。我没有心脏方面的问题，可是却经常心疼，那是自己最无力的时候，我会短时间晕厥然后冷汗连连，像是大病初愈的人。家里带着我去了很多医院，大大小小的检查甚至已经让我麻木，或许这就是老天的安排，我应该接受。爸爸妈妈很爱我，再这样下去可能先出事的并不是我，我曾经试图劝说，可是却被不懂事给打发掉了，既然如此我就听话，给了他们希望，也给自己省了麻烦。

进出医院并不是什么大事，可是在老师朋友的眼里却是比成绩还有魅力的事情。他们一个个的用着他们认为最委婉的言辞安慰我，然后眼里总是带着慢慢的怜悯，而我却特别讨厌。我不想搭理他们，孰知被认为是病痛折磨后的心理问题。我很无语，但是我没有多余的力气解释，可能是不值得，也可能是我太处变不惊。

我不觉得有什么问题，然后在所有人眼里这都成了问题。渐渐的我也习惯了，或许适合我的生活就是这样的。前几次去医院的时候遇到一个女孩子，她是真的患了病可是很健谈，脸上也总是红润亮泽，与我相反，那个时候很疑问。心里其实也没有很在意，可是回到家中莫名的心疼却让我突然想起了她，我们不一样，可是谁能告诉我，真的病了会是如何？想体验那种感觉，虽然会被身边的人错误地认识。

我不会再说关于病痛的东西，今年年初医院已经给了父母明确的答复，我很健康，可是他们却更着急。给我做过检查的医生给了爸爸妈妈建议，或许该给我找个心理医生。这或许就是我最后的结局吧。

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