今天很舒服，阳光很好很明亮，我看完《1988》后躺在床上美美地睡了一觉。没有任何梦境，只是跟自己讲了很多话，我被自己讲的话感动了。其实我是个很静的人，觉得在这样一个午后，这样好的太阳下，就不该言语，只要浅浅地微笑就会让人很舒服。可是不知怎么的，我又是个聒噪的人，大大咧咧的好像什么烦恼也没有。我想那应该是远处的我，我不知道你为什么会喜欢我，或许就是这份快乐吸引了你。因为我记得你曾说过，你喜欢外向开朗的女孩。于是你就闯进了我的世界。你那么不起眼，静静地留在我世界的角落里看着我，做些让自己感动的事情希望能感动我，幻想着如果能在一起，你就会给我全世界。想着想着你就感动了自己，你想世界上不会有比你对我更好的人了。你多想把我带离我的世界，走进你的世界看看你给我准备的一切，看看这一切甚至把自己感动到不行的好。你相信只要我看到，也一定会感动的。
在我的世界留久了，你开始急躁，怎么样做我才能看到你的这一切呢？其实等久了，每个人都会这样，会失望会默然会走开。但是不知道为什么，当你转身要走出我的世界的时候，我会想跟着你。或许是在自己的世界呆够了，又或许是强迫自己的那个承诺。一开始，我只是打算出来看看就回去的，因为清楚我们的未来太过遥远，因为我们的世界实在太过不同了。我们只是交线，现在短暂的相遇是因为刚好处于交点，除非我们其中一个放弃自己的那条路，或者两个都停滞不前，所以我出来的时候真的是准备出来看看而已的。当我愿意走出我的世界的时候，你是那么欣喜如狂，你一定要牵着我的手。其实那时候的我足够独立，什么坚硬的东西都伤害不了我，我已经不习惯被人保护了，更何况你的世界根本没有什么可以伤害我，你为我准备的都是柔软的东西，根本不需要你牵着我保护我，但是你依旧那么固执地想要牵着我，即使我拒绝过，当时没什么感觉反而现在回头想想很温暖。我想当时我是带着一脸的冰霜的，我心里时刻牢记着要回去，可你依然那样高兴地带着我在你的世界转悠，为我放下游戏，带着我去你家看看你生活过的地方，那时你那样在意我说的话，愿意付出你的所有，你说我比你都要重要。你说得那样认真，甚至说得我都开始相信我们有未来，开始幻想未来美好的事情。那样的感情真好，哪怕我们有矛盾，至少我知道我们是相爱的，不同于那些快餐式的感情，我们在这样的年龄相遇，你给了我一个期许的未来，我们还将有家。
未来啊，你都把我们变成了什么样子。你发现你好像越来越不能掌控自己的生活了。父母、朋友、亲戚……再后来你变得越来越忙，你说你要有很多钱才能给我你想要给我的未来。你不断地说着你的那些有钱的亲戚，你被自尊心撕扯着要努力赚钱，要考公务员，尽一切可能在你的世界中站起来，让所有人都仰望你。我渐渐发现你的梦想已经跟我没了关系，你也渐渐地不在牵着我走了。而我早已习惯你的保护，我很害怕，我突然发现你的世界很陌生，它不再那样柔软了，变得冰冰的，硬硬的，带着毛刺我。惊慌失措得不断找你，我发现你真的很忙，你要跟父母谈未来，要跟亲戚朋友联络感情，要照顾生病的妈妈，要忙着游戏来逃避你不想面对的一切：给我的期许的未来，给自己的不能实现的目标。我问你怎么了，你觉得我不懂，也不想给我增加烦恼。其实不问我也了解，但是我还是忍不住地无理取闹，因为我们的话越来越少，见得越来越少，我怕哪一天，你突然忘记了那个被你带进你世界的女孩。我想闹闹说不定你就能看得见我，我想让你想起那个那么想带我进入你的世界的那个你，那个做了很多，却只感动了自己的你。但是那么多现实你都兑现不了，你真的烦透了，而我就是产生这个烦恼的根源。
现在我不闹了，我想回去我的世界，可我舍不得你，因为即使没有我，你也有哪些还实现不了的梦想要烦，你再也不会来我的世界看我了，我想我还走不了，我怕你想起我的时候，看不见我怎么办？我怕说不定会有奇迹，而我错过了怎么办，我肯定会后悔。我知道，现实不会像电视剧那么狗血，没有3年、5年后，命运再次让我们有交集，发现当年的那些遗憾还可以修补，这次再见后说不定就会此生不见了。如果有机会见，我也怕到时你带着老婆儿女出现在我的面前，那是我期待过的我们的未来，我怕原本给我的爱给了别人，原本允诺的未来给别人占了位置。我也怕我未来狼狈或者碌碌无为的生活让你感到悲伤，或让你觉得可笑“这居然是我曾经会喜欢的女孩”。我怕因为生活而嫁给了一个不爱的人。我怕见到你没有实现你想要的，很落魄的样子，跟老婆吵吵闹闹，我怕那时的我说“我怎么以前就跟了这样的男人”，如果变得那样，现在的我肯定很伤心，我怎么会变得那么可怕。
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