我已经用整个青春用来检讨青春，我不想再用整个生命来怀疑生命。
--------题记
十月末，陪伴我十年之久的伙伴以一种悲伶的方式离我而去，让我对过去的时光对这个世界的视角有了重新的认识。
你所浪费的今天，是昨天的逝者所奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你所回不去的曾经。
我总觉得，趁我还年轻，趁我还想写，趁阳光温热，趁岁月静好，趁末日未来，最后我该为我逝去的年华为这个世界写点什么。
你对你的过去不屑一顾，你对你玩大的青春可以轻描淡写，你对你的情史可以云淡风轻。可我不能，即使一个对我真诚微笑过的女孩，我都想给她一个交代。
等老了，孙子孙女吵着要我给他们说我小时候都有哪些有趣好玩的事情，我读书时代喜欢过几个女孩，我牙齿掉光，又老年痴呆，再没精力去一一细说，只乐呵呵的傻笑，那么让他们读这些字句，我想我就会带领他们穿越时空，回到那个年代。
我以这篇文字献给我生命中出现的那些女孩子们，不管我有没有在你们心目中出现过，你们也没有献身给我，但我还是要献给你们；我更要把这篇文字献给我生命中出现的那个女孩子，因为我不仅出现在你的心上，你也把身体献给了我。我想等我们老了，我若离你先去，孩子们吵着要你说他们爷爷故事的时候，你一定要坚强微笑的读出来给他们听;我还要以此篇巨作献给那些在我自己都认为很自卑很低调的年华里，依然有慧眼识金的姑娘们乐此不疲的默默的暗恋着我，我很感谢她们，让我知道存在的价值。要是她们当时能够把暗恋变成表白，我该多感动。所以无论如何，这都是值得的，我要无偿献给那些我爱的人和爱我的人……
我第一个深爱的女人便是给了我生命的那个人，除此之外，那么生命里爱了一个温柔如羽毛的女孩；我不知道小时候不懂事的那个年纪算不算爱，我觉得不算，也就是好感，也许喜欢都谈不上。这样一说，我有好感和暗恋的女孩子我把我的双手的手指头来拿数，都不够，要加上脚趾一起算。
我的初手给了她，我的初吻给了她，我的初夜给了她，遗憾的是三个她却不是同一个她。
我小时候长的挺帅的，但我那时候却不知道这个优势，所以当和我青梅竹马，两小无猜的女孩子对我说，我长大了要嫁给你时，我却没搭理她继续去玩弹球，现在我娶的人不是她，她嫁的人不是我。所谓童言无忌，不是她骗了我，谁骗了谁，现在想想我只有两个大大的疑问。女孩子怎么都那么早熟呢？我小时候怎么就那么傻逼呢？
又长大了一些，营养跟不上，条件艰苦，我长的太过于平凡，又瘦又矮，但是我却不厚道的认为我长的挺帅。我开始大肆搜索我喜欢的她和她。我对她还有她说：我会保护你一辈子的，等长大了我就娶了你。但愿如今那些女孩子们都忘记了我曾经的那些誓言，我只想说，誓言只是哥一不小心的失言，因为我不只是对你一个人那么说的。
再长大了些，我长的更丑，家里拮据，中考失败，我仿佛自己时刻在扮演一个小丑的角色。当然这次我比较明智的认识到了我的丑，所以我开始低调生活，高中四年，我认识很多美女，可很多美女不认识我。直到夏天某天做课间操的时候，我看见我暗恋的那个她穿着粉红的裙子，扎着马尾路过我们这里，突然对我们浅笑，虽然我知道她不是对着我笑，而是知道我们在色迷迷的看着她礼貌性的回笑一下，我知道她也许对着笑的那个人就是站在我旁边高富帅的那个他。自卑的我不仅不想让女孩子们认识我，也不想男孩子们认识我，甚至不想老师和同学认识我。我不去想什么第一名什么最后一名，我只做第一个出校门最后一个到校生，窗外的世界很精彩，而我习惯性的坐在教室的最后一排最后一个过着属于我自己的世界，然后看着窗外，听他对她说：我会娶了你，相信我。
在那样艰苦的环境下，即使我高中的恋爱是一张白纸，我骨子里的闷骚一直没有沉陷，我依然喜欢看着美女们牵着野兽甲和野兽乙还有野兽丙的手，可惜我做不了拯救她们的大英雄，因为我太弱小；我想即使我有那强大的勇气，姑娘们也不稀罕我拯救，因为我太弱小。而我总感觉到我内心深处从始至终都是充满阳光的，我深信我的自卑和我的乌云都是暂时的，一切都会风吹带云散，雨后现彩虹。当我曾经暗恋的她主动联系我，说其实那天就是对我笑的;当曾不认识我的高中的美女们现在常反问我，那时我在哪，确定和她是一个中学的吗，怎么从没见过我，连听说都是传说。我才突然发现原来我不是癞蛤蟆想吃天鹅肉，我是个青蛙啊，只可惜王子变的有点大器晚成。想他王子现身的时候，他一直是青蛙状，不要怪我，我一心在安分扮演生活赋予我的角色，当周围都在说说笑笑看世界，我却傻比似的太入戏，演的太逼真，潜伏的太深，更悲哀的是结果还拿错了剧本，不仅骗了你们，TMD的连我自己都给骗了。
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