我突然很想念家中的奶奶，奶奶，十一年了，养育我已经十一年了，尽管她老人家也不懂得正确地教育孩子，尽管她一成不变的重男轻女思想一度加剧了我的自卑心理，但是这份养育之恩，我永远都会铭记在心，感恩在情。她不懂，那不是老一辈的责任，是父母的直接责任！尽管相聚的日子何其短暂，十二岁那年即将要上初中的我，眼睁睁看着你们拖着行李踏上务工之路，一去就是十一年，到如今，从来都是聚少离多，那么为何在我的前十二年里，不知珍惜与孩子相处的时光，不知把时间用来教育孩子，你在，如同不在，我就像是一个流浪的孩子，那里来这里去地游荡，你把光阴都用在了无休止的赌博和争吵，偶尔地还会产生一些伤害，幼小的我只得躲在门外，不敢出声，那时我幼小的心灵就已尘封，家如此，何处还是温馨的家？

还记得妈妈说过，在我九岁发生那场意外之前，她是不喜欢我的，长得不好看，性格又笨，直到九岁的我躺在了病床的那一刻，看到我一副虚弱的样子，不禁心才疼了起来，从那以后才知道，我是您的千金……而你爱我的时间，不过三年，那三年我丝毫没有感觉到温暖，因我还不懂爱，而当我懂了爱的时候，你却早已奔波他乡，随着年龄的增长，越发懂了事的我，却越发少了一种来自亲情的爱，来自家庭的爱。勤劳的爷爷奶奶，从来忙于家事，很少关怀我们，于是我和弟弟又成了流浪的孩子，于是我们的身边没有多少朋友，而一直以来相濡以沫的姐弟俩，实则才是最亲切的朋友，只因是同样的人。

没有父母在身边的这些年，我总是一个孤独的孩子，没有那些温馨的叮咛嘱咐和悉心的呵护照顾，于是我总是要学会自己一个人生活和学习，性格上是比之同龄人早熟一些，但是智商本就不高，情商也发展滞后，因为从来没有感受到爱的温暖，所以从来不知道什么是爱，包括亲情、友情、爱情。在写自传《浅月若寒》时，就说到“亲情、友情、爱情，我又何曾真正拥有过？”是的，什么都没有。总会想起高中时代辜负的那三个男孩，不是我无情，而是我不懂爱，真的不懂。

总是习惯蜷缩着睡觉，拥抱着自己；总是选择靠窗的角落，不易察觉的人海里；总是低着头不语，不敢看天空中的光明；总是回避来自陌生人的目光，不敢抬头看你的眼睛……我没有一刻觉得有安全感，好像所有一切都会离我而去，尽管我不曾拥有什么，我仍然害怕被这世界抛弃，在无边无际的黑暗里。就这样，孤独、无助、失落……始终只有自己的影子相伴，抬头忍住泪水，低头看见身影，于是我就变成了一个自卑到了骨子里的人，嵌入了脑海里，再也挥之不去。我的心也渐渐冷去，就变成了如今妈妈口中“看起来很冷傲的人”，不知是谁所为？我的青春听起来都像是在浪费光阴，而我活得如此卑微，如此无助，从不知道真正的快乐是什么滋味。

所以我是一个冷漠到了骨子里的人，我拥有一种本能的对外界的排斥和抵触，包括想要靠近我的所有人。而我又珍惜我生命里的每一个真正对我好的人，让我感到温暖的人，是因这样的温暖，真的很少很少，除了家人以外的人，能够走进我心里的人，那必是经历了风雨考验和时间证明的感情，我珍惜每一份我所拥有的温暖，我无助而又固执的内心，认定了的，会用我整颗心去爱，去珍惜。所以别再问为什么，我讨厌为什么，我的心看似冰封千里，那是我包装的保护膜，实则薄如蝉翼，好似一碰就碎。于是看似不那么脆弱的人，其实骨子里怎样的不安。许是母女连心，尽管多年未曾久聚，她却了解我的性格，知道我的心承受不了伤害，因为注入我生命里的每一个人，每一份情，我都是在用生命去关怀。也许那句“问世间情为何物，直教人生死相许”应在我这种人身上再合适不过了吧，所以直到大学一年级以后，才解了允许我恋爱的禁令。

也许正是这种孤僻、忧郁、叛逆、不安的性格，导致我对很多事都不在意，包括许多试图想要走近我的人，我总是给人一种遥不可及的视觉，却其实又对一些事很在意，比如我关心的人和事，你对我好，打动了我，我会对你更好，甚至超乎你想象的好。因为这样，青涩的学生时代里，妈妈不允涉足爱情，因为若发生了分手这回事，不知我会变成怎样。我性格虽软，心却强，尽管生在重男轻女的家庭，却有一颗木兰心，会因为一次考试失意而沉闷哭泣好久，会因为高考可能会落榜而想到生死，绝不甘落后于人。而若真是恋爱分手，估计可能和高考落榜一样的结局，总结之，死心眼。

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