一直喜欢的一句歌词“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐”从jay出这首歌出那部电影从未怀疑过这句词。可是，从未喜欢过下雨天，潮湿阴暗。大气环流总是在江南地区上演一场又一场揪心的电影，热气流与冷气流的碰撞，天空很配合的落泪了。我不喜欢流眼泪，感觉很少有事能让我哭，如果有一天真哭了，应该也不会有人知道。南方的雨季总是那么长那么长那么纠缠不清，像是放映了几个月的电影，到了高潮部分一场暴雨毫无悬念的下起来。
这样的剧情在我能记事起几乎年年都要演一次。大自然是天生的演员每一场没经彩排的电影都演得淋漓尽致。我以为我会看着它演除非有一天我离开南方。我以为这是它们的纠缠与我无关，以为我只是旁观者，没想过有一天我也会插进来倾听它们的心情。我不知道我是不是脑袋秀逗了，出去淋雨，这四个字那么硬生生的就刻在我的眼前，我记起去年被迫淋的那场雨，记起当时只顾躲雨的我们。突然间我想去体会它们的心情，想知道它们是怀着怎样的心情把同样的剧情上演几百年、几千年、几万年…
有时也会觉得在我写的东西里从来就只会有一个人，那个人就是第一人称的我，不会有第二个，第三个人的出现。像是突然想淋一场雨，突然的闯进一个人陪我淋一场雨，也突然的就闯进了我的文字的世界里。我不知道他是怀着怎样的心情陪我一起淋雨，可是在别人异样的眼光中突然就有些感动。原来自己在做一件很荒唐的事的时候，还会有人不问原因的就陪自己做了，不阻止，不多问。只是一起毫不犹豫的走进雨中，两个人时不时说上两句话，一齐感受雨的敲击。我们像不肯长大的孩子，在雨中固执的呆着，呆了很久很久…
这算不算是一场叛逆？一直以来，我应该是一个很乖很乖的孩子吧。从小学、初中到高中一直很认真地听课读书，从不打破常规做一些有的没的的事。可是内心要叛逆的想法却如野草般疯长，一点一点的覆盖着表面的安静和乖巧。在高二那年我以为会爆发，实际上也有了叛逆的征兆。我记得那时候咬牙切齿的讨厌一个女孩子，睡我下铺，每天无事生非，乖孩子是不会打架的，可是那天我我真想狠狠地揍她。朋友说你这样样子看起来一点也不狠，我说那我装狠一点，“嘴里骂两句脏话试试”，我又说我不会那种又脏又狠的话，结果同学在纸上写了一版给我，教我用汨罗话骂。上午第四节课我拿着那张纸背了好久，像小学生背课文一样。中午坐在寝室里等那女孩上来，一直等到上课铃响还没看她回寝，我挫败的回到教室，唯一一次想打架事件就这样不了了之了。那天晚上那个女孩就换了寝室，那天晚上班主任就找我谈了话，或许在我眼里还没叛逆成功的事在大人眼里已经算是很顽劣的行为了。班主任那晚的话像是“敌敌畏”，让那些疯狂的野草霎时失去生命。
我想，还是做个好孩子吧。之后，又回到了以前那个我，乖乖念书，乖乖按他们铺的路走向他们欣慰的未来。朋友说我只适合做一个好孩子，我只是无奈的笑笑，心里却拼命地呐喊:我也能做一个坏孩子，我也能如坏孩子一样肆无忌惮的做任何疯狂地事！高三的浪头打过来，淹没了我所有歇斯底里喊出来的声音。每天三点一线的生活，差不多让我忘了我想成为一个坏孩子。
高考像一列环游世界的火车，在不同地方、不同风景，丢下几个不同的面孔。我们如蒲公英一样原来紧紧抱在一起的几十个人被一阵风吹散在世界每个角落里。一切进行得那么自然又那么不自然。
在陌生的环境里总习惯一个人听歌、一个人走路、一个人看风景，提起叛逆，心里竟然会很平静。是叛逆的心沉睡了，还是在那场风暴中我还没清醒过来？还没想清楚日子就这样日复一日的过去了。秋天学校梧桐树的叶子大片大片的掉下来，掉下最后一片，北风吹起它掩盖在了雪的棉被里，等它苏醒过来，樟树也开始没完没了的掉叶子了，伴着雨哗哗的往下掉。樟树的叶子完成了新陈代谢，雨还是没停;厚厚的棉衣洗完晾干了，雨还是没停;西瓜上市了，雨还是没停;平江桥被冲垮了，汨罗江的水要淹两岸了，当夏天也静悄悄的走进我们的世界，雨还是没停。我的大学生活也将过去一年了…这一年乖孩子的做了很多事，可是做完这些是脑袋却没有清醒。
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