他好像有点不服气的笑了,“那我脱下来衣服走?”说罢,就去脱自己的衣服。
“你看你,又风风火火的。我没那个意思,东西你都拿着,我说的是你不该那么冲动。”
他叹了下气,就失望而且失落的走了。
我又追问,“你以后想干什么去?自首,还是逃亡?”
他只是回头看了我一下,就又离开了。现在就剩下我,看着他的背影,回首过往。
安宁与冲动,冰与火,若是现在,我自然都会选择前者,不过我心中真的想么?应该不是吧,我几乎没了情感。而且忘记了理想,废掉了追求,没有对生活的热忱,也没有对事物的激情。我是什么呢?零开尔文的物质?而他呢?至少他还有自己的情感,他会生气,他会愤怒。自然,他就有梦想,他就有追求。因为他像团火,有热忱有激情。他的冲动,虽然让他现在的生活,不算多么美丽,但是他至少可以用他永不停歇的脚步去追求,去弥补。我想,他逃亡的这段路,便是他的涅槃,便是他的重生,他从灰烬中爬了起来,我却跌入了海的深渊。我愈发觉得悲壮,因为他又未来而我没有。因为它是火,流动的火,而我是冰,凝固的冰。
这一宿我想了很多,而且我也感觉到几年来第一次有了人情感的充实。我开始去真正的高兴,去感伤。不是麻木的冷眼旁观,而是设身处地的去思考。
第二天我醒来后,他已经走了。在门厅的茶几上,我看到了他工工整整写的一篇文章:
XX,谢谢你的收留。你说的从一定角度上是对的。我太冲动,以至于我失去了一切。但是我想告诉你人若没有冲动,便不是个正常人。冲动是个中性词,它能为你带来灾祸,却也能给你带来动力。我不敢说我有双慧眼,但我至少觉得你,太麻木了。都不止像块石头,你像块冰。在我坐在你旁边的时候,我没有感到人的气息,只感觉冰冷一点一点蔓延。人不能太冲动,但也不能太冷静。我是太冲动,你也就是太冷静。我昨晚想了,我以后不可以那么冲动,而且我也希望你以后不那么冷静。走吧,走出这片山林,不要再隐居。外面虽然有危险,但有你曾经的梦想。或者你走的更远一点,从头开始,解冻你自己!至于我去哪里了,不必关心。我有我自己的路。愿我们有缘再重逢。
我几年来第一哭,泪水打透了信纸。流出来的泪水,想必是心中的冰块开始融化了吧。
是的,我感觉的到,我一点一点的开始再次拥有追求,我有了我想要去的地方不再是这个孤独凄凉的地方。不再去守着这些树,这些河。我想去一座城市,快节奏但不至于喘不过气来的城市,来度过我这还未完的黄金岁月。不为了创造财富,只是尽可能的为自己创造价值,创造些活着的印记。不再是那种林荫树影的安逸,不再是那种杂草丛生闲适。总之,不再是块冰。
至于他去哪了?我不知道。总之,我知道了我该去哪了。
就是这样。提上行李,停止萎靡,点燃火炬,解冻自己。不怕路上的荆棘,我的信念洋溢……
阅读感言