我一直觉得我不是一个很好的记录者。我写不了精短的诗篇，编不了冗长的小说。那是别人的故事，我有什么权利去主宰他们的命运？我连自己都主控不了，我哪有能力去承受那么强大的生命。

我想要活出自我，可是我要怎么去承受这个世界带给我的震撼。

我想要拥抱的不过是一个被人放弃的世界。我能拯救谁呀？真以为自己是救世主吗？当我一个人在寝室默默整理，从杭州到成都，2000多公里的路程，大半个中国。我就是这样，自信的以为自己很强大。

成都啊，那是成都啊。这样对姐姐说的时候我到底是什么心情，我都忘记了。屏幕太苍白了，刺伤了我的眼睛。

她说，妹妹，我妈放不下，她在宋家吃了很多苦，她是我妈妈，我不能恨她，她是我妈。

她说，妹妹，所以我不能让你来玩。

她说，她等几天会去广安帮我收账，你再过来好不好。

好。我听见胸腔里有哭泣的声音，我被压得喘不过气。

原来我一直信任，爱着的人，是这样想的。可笑的嘲弄着我的应该是之前那句“姐，我知道。可是一切我们不能控制的上辈的恩怨不被转化成我们的思想的呀”。

看吧，我好傻。

她说，傻孩子。

我承认自己又天真了。一年了，离开家以后，我极力掩饰着自己的天真过一个全新的生活，我无比渴望着自己长大，能承受一切的悲痛。可是，我还是会在爱的人面前暴露那个锁在小城市的小女孩。

傻气的孩子呀。

我不知道为什么自己要逃避。我看着她在遥远的那头着急的等在着我回应。我受不了她关爱的语气。

我说，我去洗澡了。

她说，我就是想看看你。

--快点呀，我要回去了。

--姐姐，她去洗澡了。

室友们都走了，哪儿还有人帮我回复。

--你让她出来。

--出来！

--我刚洗完头发，等会儿哈。

--你打开，我就看看你，就一会儿就好了。

这种极尽哀求的语气。炎热夏天里竟然让鼻腔有了朦朦的感觉。

--出来出来

--姐姐，她洗澡。

--浴巾出来

我很久很久没有回她了。久到我以为她走了，不再想要见我了。

--跟她说我要回去吃饭了，下午不在，让她见见我。

我以为她要放弃了，我害怕她要放弃了。天知道我是多么渴望那些曾经的。还记得她和我说过的最后一句话。

你来吧，你来了他们才会来的。

那是她的婚礼呀，曾经相亲相爱的大家庭竟然没有人愿意停留一下下。我徒手想要拴紧的人，他们原来不似我那样期待着重逢。我应该庆幸还是有人来参加了吗？

视频接到的时候，我听见自己稚气的声音。

姐。

她对我笑，说，我就是想看看你。

一年的隐忍还是有功效的，至少我没有在她温润放入眼神里潸然。

02：31。

鼠标流连在结束之上，然后一切恢复平静。我多想在这一刻问一问我妈，为什么那么多年的事，还是要那么介意。

我多想问问舅妈，为什么放不过自己，为什么还要介意。

她说，你舅妈叫我回去吃饭了，你火车上小心点，先这样。

她说，下午你舅妈在，不要给我发信息。

她说，一定记得不要找我。

她说，一定，不要。

我能做的到底是什么？我做错了什么呢？我们几个孩子做错了什么呢？

那些我不曾参与的狂风暴雨，究竟怎么了？我明白不了。只是我知道，那是回不去的你们极力想要维护过去的自己，可是那有什么意义呢？

恩恩怨怨何时是尽头？回不去的让它过去还不行么？为什么死抓住不放呢？

回不去的曾经不是还有未来代替吗。

一群孩子狠狠的仇视对方，究竟在仇视什么呢？他们自己也不明白。他们也想问为什么，为什么一个被窝里成长的人现在眼里那么多的无奈。最不明白的还是为什么大人的世界那么复杂。

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