“我没法想象妈妈为我痛哭的样子。那比死更难受。”另一个人又解释说。

“死了就不会有任何感觉了。”有一个说。

“但是我不想带着这种感情去死。”另一个人说。

死了以后，真的就没有感觉了吗，死人不会告诉活着的人。那些解脱的人可能会站在自己的尸体旁边大笑，可能看到伤心欲绝的家人会感到后悔。什么事都有可能发生。也许死亡并不是痛苦的结束，而是另一种痛苦的开始。

我的工作开始繁忙了起来。我变得没有时间专门想这些事情了。回到家的时候，我也早早的入睡。睡眠是解除身体疲劳的最好方法。我不需要音乐陪着我，不需要热牛奶温暖我，不需要每天有人发送晚安短信，我只需要一张床，一条棉被，一个枕头（最近我变得不需要枕头了），就能安心的睡觉。躺在床上的时候，我就觉得能迅速入睡是我唯一可以向外宣扬的特长。看到别人总是忧愁失眠，我的优越感油然而生。这是我最幸福的时刻，我应该好好享受。我想死亡也是这样的。我不要求幸福的死去，我只需要能平静的让我结束生命。所以我想我最后会死在自己的床上。

既然决定要结束自己的生命，我不想留下遗憾。第一件事情就是找一个喜欢的人谈恋爱，但是这太为难人了，所以我放弃了。第二件事情我觉得我应该走出自己的城市，但是我没有钱，所以我又失败了。第三件事情就是去吃一些好吃的，理由同上。失败失败失败。是的，我的人生似乎总是失败的。我努力学习，可是却没有考上一所好学习。我想要自己坚强，可是常常退缩逃避。我想要和更多的人交朋友，可是最后大部分人都离我而去，只剩下少数人。我想要减肥，也坚持不下来。我想要帮助自己喜欢的人，可是我没有能力。我出国，可是没有成功。我想要让爸爸对我刮目相看，可是得来的却是轻视。我想要一个完整美满的家庭，可是自己却哭着求着让妈妈离婚。我生活糟糕透了。我自己糟糕透了，我不明白像我这样的人活着究竟是为了什么。我好想死，一点活着的欲望也没有。睁开眼，满世界的黑暗，只有几点闪光，可是太遥远我又够不到，只能远远看着，羡慕着。我找不到生活的意义，看不到未来。我变了。变得消极，以前我至少还是相信未来的我会是美好的。可是现在我已经看不到美好未来的我了。

“你已经没有理由活下去了，你瞧你说的这些话可以成为最棒的遗言了。快拿起刀动手吧。如果怕疼就服药吧。”有一个人的声音出现了。

“．．．．．．” 我听不到另一个人的声音。

“快点动手吧。还在等什么。你的葬礼上一定会有很多人来的。放心的死吧。”有一个人不停的催促我。

我的眼泪还在脸上，我颤着手又拿起身边的刀。还好家里有两把水果刀，妈妈以后再也不会拿这把刀切水果了吧。

妈妈，我要走了。你千万别难过。如果真的有天堂这种地方，我一定会在那里保佑你的。虽然我常常和你吵架但是你是世界上最好的妈妈。我爱你妈妈。真的。我不孝顺，不但没有保护你让你过上可以炫耀的生活，还让你以后孤苦无依，独自老去。对不起妈妈，我活不下去了，我努力了很久，但是没有用，我没法让自己开心起来。

我哭着说完这些话，突然开始回想自己的人生，失败的人生。永远都是躲在小角落里，被人忽视被人遗忘。我甚至没有做过一件值得自己骄傲的事情。我开始设想我的人生重新来过改变我的会是什么事情。我一直回忆一直回忆到幼儿园。我后悔在进幼儿园的时候哭着不愿意进去，我后悔答应妈妈乖乖的待在别人家里。我后悔自己不够任性责怪爸爸为什么不带我和妈妈出去玩。我开始后悔自己总是沉默着委曲求全。

“你不想在死之前做一件让自己开心的事情吗？”这时候我听到了另一个声音，不是那个让我赶紧去死的声音。

“我能做什么让自己开心的事情？”

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