我也不知道这样的意识是怎么突然冒出来的。但是现在，此时此刻我脑中产生的这种求生意识无比的强烈，强烈到我无法控制住它。它占据了我身体所有可以思考的细胞。我甚至突然的忘掉了过马路的规则。我感到恐惧，这种这么积极乐观的想法，就像沙漠上突然降下来的大雨。太诧异，太惊喜，以至于一时间忘记了自己身在何处。

要知道几个月前，我翻出家里所有的药物，想要吞下去。我站在窗台上，想要跳下去。我拿着水果刀，想要在脖子上划上一刀（家里没有可以让我上吊的地方）。但是我全都失败了。我憎恨我自己，是的，我连结束生命的勇气都没有。我没有活下去的勇气，连死去的勇气也没有，我哭了。我看着镜子里的废物般的自己，丑陋，懦弱，破烂。我放下手上的水果刀。眼泪流出来的时候，我的手开始颤抖，全身感到寒冷，肚子在咕咕的叫。这个深夜里我躲在自己的房间里，静静的哭泣。我常常哭泣，我认为哭泣是我最能发泄的方式之一。每次我都哭到嗓子沙哑才躺上床沉沉的睡去。这一觉睡的痛苦无力，但是却很满足。一整夜的梦。

我也不知道是什么时候，开始流不出眼泪。这太痛苦了。因为我仍然感到痛苦。有个黑洞一直在吸引着我进去，身体里有无数个人在逼着我做决定。我没法知道哪一个才是真正的自己。我好像已经失去了主人格。我捂着自己的耳朵，但是这是没有用的，声音是从自己的身体里传出来的，我没法控制。我受不了自己无法控制的事。我又开始抽泣，这一次我轻轻的发出声音。

“哭是没有用的。”有一个人这么对我说。

“你就只知道哭。”另一人嘲笑着对我说。

“但是除了哭我什么都不会了。” 我听到有人这么为我辩解。

“去死吧，死了就不用这么痛苦了。”有人提出一个解决方案。

“没用的，她根本不敢。你瞧那刀还在她身边呢。窗户也是开着的。”另一个人轻蔑的哼了一声。

这时又再一次的陷入了死循环。我痛苦不想活了，可我又不敢死。

我甚至总是在考虑着怎么写自己的遗言。我为什么不想活下去了。总要留下一些只言片语告诉妈妈我最后的想法，我不能接受别人强加给我的死亡理由。听了那些理由我一定会生气的又活过来，指着那些狗屁的专家大骂去你的。

我很认真很仔细的考虑，我从来没有这么认真的考虑一个问题（这事关我的生命最后的亮点）。我不能写因为我不开心，不开心的人大都人在，这样那些专家会指出大部分人心理承受力低然后乱七八糟的给我添加自杀理由。我也不能写因为我得不到幸福，因为这太奢侈。我没有梦想，我找不到生活的意义，我的生活总是平淡无奇，我不坚强而且懦弱，我没有完整的家庭，我察觉不了爱，我看不到未来。

其实我想要死去，只不过是因为死去的意愿比想要活下去的意愿更强烈罢了。但是我想好好说清楚。于是我又痛苦的活了一段时间。

我一直抱着反正我要死了反正我要死了的想法想要在外面逍遥自在，可是我一点都没有感觉到逍遥自在，反而觉得更痛苦了。为什么没有人发觉我其实很痛苦呢，为什么没有人发现我想要死呢，为什么没有人更加疼爱我一点呢。我越发的觉得孤独无助，并且我察觉到自己想要被人爱。没有人爱我，我觉得很痛苦。这比没有安全感更让我不安。我死了以后，在坟前哭泣的只有妈妈。可是我不想让妈妈哭。我想要做一个孝顺的女儿。

想到妈妈，我又不想死了。我活着虽然不能让妈妈幸福，但至少可以陪着她。我是妈妈养了许多年的宠物，我不能比妈妈先死（除了意外，就连意外也要尽量避免）。我的内心开始纠结起来。

“你别总是站在别人的角度考虑事情。你要为了自己而考虑。”有一个人这么劝解我。

“可是她是我妈妈，不是别人啊。”另一个人辩解道。

“但是你活着不是很痛苦吗，死了就不会痛苦了。”有一个人又说道。

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