“给自己一点时间，去找一找。找不到再结束自己的生命。这样也不亏啊。”

解脱是一件快乐的事情，而我现在满脸的眼泪，根本不快乐。我擦掉了眼泪，我给自己两年的时间，我告诉自己这两年你要做的唯一一件事就是找到让自己快乐的，并愿意为之痛苦奋斗的事情。然后完成它，之后是死是活，没有人会管你。不会让任何一个声音教唆你支配你控制你。

我洗了一把脸，又说了一遍，两年。两年之后，是死是活就看自己了。

做好决定的时候，我立刻回到被窝沉沉的睡着了。

第二天醒来我问自己，还记得多少昨晚的事情。我确定这不是我一时冲动决定的。我开始认真的工作。但是，懦弱这种性格不是随便就能改掉的。

这两个星期，我一直提醒着自己两年两年，只有两年。终于两个礼拜后这种紧张的氛围已经只剩下一撮小火苗了，随时都有可能灭掉。我深感这次又只不过是三分钟热度。我对自己失望透了。我开始转移注意力。我发现有很多人都处在想死又不敢死的状态。有好多次我都想把这些人集结在一起，然后一起商量之后该怎么办。是一块死还是一块活？我又马上告诉自己，这样做是不对的，这里面一定有一部分人是没有主见的，我不能因为自己而要求别人和我一起活下去或者一同死亡。

最后让我回到最初。我产生了强烈的求生意识。

我看了一些书，关于抑郁症的，关于一些人如何求死的。我看着他们讲述自己的痛苦的想法，我觉得那些人就像我的知己。我从来没有如此欢呼雀跃过。我认真的看着他们留下的文字，我开始又开始流出了我最没有用的却是我最真实的眼泪。我无法解释为何我会突然冒出我想要活下去的想法，只是现在我再次想到那些繁杂令人头痛的问题时，我想着要去解决他们，而不是喊着我要死了就让他们去吧。虽然我的生活依然那么糟糕，但是我想起了已经过去了，所幸更糟糕的事情我还没遇到。

在穿马路的时候，我没来由的告诉自己我要活下去。我要把自己装饰到最好的时候，再安然离世。我不想别人同情，我要别人赞美我。

于是我现在安全的穿过马路，而且此刻已经深夜了，为了明天我要去睡个好觉。或许有一天我会想要结束生命，不过那也是两年后的事了。这两年会发生什么呢，两年后我再告诉2012年的自己。

晚安。死亡。

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