那一天，是我永久的记忆。我做了一个噩梦，梦到亲爱的母亲来到我身边说了一句话：你好，我放心了，我走了。然后就转身不见了踪影。很轻的一句话，突然让我想到一个可怕的事情。电视中经常这样演，当亲爱的人死时，会托梦告知他深爱的人。可怕极了，我想到母亲就这样走了，这个家庭将不再完整，加上这么多年我很少在母亲身边照顾她，后面我们一家人要如何面对这个事实。一种内疚和不安全感围困了我，伤心，难过，很彻底的，哭了。不知道哭了多久，醒了。虽然知道了这是一个梦，应该是假的。可是一颗心就是不能平静了，一边哭泣着拨通父亲的电话号码，问母亲是否安好。父亲说一切都好，怎么这么早就打电话，有什么事情。按理说听到母亲一切都好，我应该放下那个梦，停止哭泣。可是为什么我还是有不断的难过的情绪向我涌来。我努力克制自己不让父亲察觉什么，但是伤心，害怕让我不能很正常的在电话中谈话。颤抖的声音加上中间太久没有回答父亲的问题，好像他注意到我肯定是不对劲了，一直在问我怎么了。我怎么能忍住，终于爆发了，大声哭着并把这个梦告诉了父亲。
小时候，孩子总会被父母问到：父亲，母亲，你最喜欢哪个啊？那时我们常常回答，两个都爱。然后一片欢声笑语。每个人都很满意。渐渐长大的过程中，你肯定会对父母作出不同的评价：父亲很严肃，母亲很唠叨，父亲慈爱，母亲霸道等等。我也这样，总会对父亲特别的偏爱，有时母亲会说，我偏心，经常打电话给父亲，不打给她。我会笑着说：“妈妈吃醋了哦，我也很爱妈妈啊，妈妈的手机不是不好用嘛，打电话给爸爸不也问候妈妈了嘛。”
自从做了这个梦过后，我一直在思考，到底我做的够不够好，按照我的情况，我能够为父母做些什么？父母在我还没有上小学时候就外出打工，十几年来，每个暑假父亲都会回来接我去他们那儿玩，然后将我送回来；寒假都会回来过年，这样一直到高中毕业。因为在外地上大学，几乎是寒假才回去，暑假就做兼职了。常常跟父亲在一起，特别的依恋父亲啊。从小听他朗朗上口的言子（重庆的一种文化）长大，童年的记忆都是这样哈哈大笑过来的，有了烦恼也是首先跟父亲聊天，每一次都会说一个多小时。这已经是我生命中最美好的记忆了。我与父亲是父女关系更是朋友。而母亲的大嗓门，带着唠叨，我有时很生气，还会跟她吵，想用道理跟她说，可是就是说不清楚，然后我学会了忍，不去理会，所有很少有主动跟她交流的习惯。父亲的号码我从来不用存着，一想到他，手指很主动的按出那个号码，而母亲的号码永远存着，始终没记住。
我始终相信天下的父母都是很爱子女的。而我怎么对父母这么不公平呢，还会对母亲造成伤害。觉得自己真的很不孝。反思自己与母亲相处的点点滴滴，我们也有一起谈心，谈的很温馨。我们又吵架，每次都是父亲让我去道歉。虽然母亲真的有时候不讲道理，固执。因为她在外面没有什么朋友，我还一度劝她多结交朋友，有点为她叹息，有点不满意。现在想来，她一直为这个家付出着，没有时间，也没有心思去结交新朋友。什么都想着我们，为我们考虑着。真的是一位伟大的母亲。我后来打电话给她，说：妈妈你是我们一家的支柱，最伟大的妈妈。妈妈开心的笑了。家中的孩子们最讨厌父母对谁有所偏爱了，父母虽然不计较一点点的差别对待，太大的差别会不会还是会伤害到父母呢？其实我们可以把父母的言行看做一种表象，直接进入行为的实质，一样都是满满的爱。我们可以去适应这样的生活的，用幽默或者自嘲小化与父母之间的隔阂。
所以我决定，毕业后就直接回到父母的身边，就在家乡工作。在外可能很好，在家更好。我要好好孝敬父母，好好生活。父母，一辈子的爱。
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