-------记一个在七天的时间里看不见事物的人的心理历程
前记：
习惯了每天早晨在第一缕阳光的沐浴下睁开双眼对自己道一声早安，带着灿烂的微笑迎接美好而又未知的一天；习惯了仰望天空或晴空万里或白云点点，或阳光灿烂或乌云密布；习惯了穿梭在喧闹的人群之中看尽人们匆匆的脚步；习惯了出现在眼前的或熟悉或陌生的脸。就这样，习惯久了，会以为一切就这样继续下去，习惯久了就并不认为这样本身就是上天的一种馈赠，一种得之不易的幸福……
曾经几代人坚持的“牡丹花下死，做鬼也风流”，然而看了几次牡丹的花开，看尽了它的萌动、盛开终至凋零。如此周而复始，不禁失望，“也不过如此”；曾一度听说大海是如何让的波澜壮阔，如何的浩瀚，是不是真的面朝大海就会春暖花开，待到真正面临大海的一刻，望着一望无际的海面，“不过尔尔”。
这就是生活的世界吗？耳边不断充满的事惊奇和感叹，到眼中的却是不住的失望和无奈，是期望太高吗？
黑暗第一天
怎么回事？还是没有天亮吗？怎么阳光今天偷懒了？可是为什么什么都看不见？发生了什么事有谁可以告诉我，我现在需要一个合理的解释。世界一瞬间陷入一片黑暗，看不到一丝光亮。跌跌撞撞寻找一丝光亮然而，为什么恐惧不断在身边围绕，挥不去，逃不掉……
黑暗第二天
为什么还是一片黑暗，为什么上天对自己如此残忍，到底是做错了什么？是上天的惩罚还是过分的眷顾？可是又为什么不给自己一个选择的机会！
耳边充斥着别人的欢声笑语，欢快而轻的脚步声以及对于所见事物的或好或坏的评价声。此时此刻传到耳边是如此的刺耳，心里剩下的除了讨厌还是讨厌，讨厌任何一个声音，讨厌命运的安排，更加讨厌这个世界。
黑暗第三天
已经第三天了，好像度过了一段很漫长的时间，仿佛一个世纪那么的长。从未有过的疲惫萦绕周身，没有力气抱怨，没有力气愤世嫉俗，突然间心情平静了许多，不禁忆起曾经听过这样一句话，“关键时刻不放松，绝望就会变成希望”。或许这几天所发生的事情，只是上天对自己开的一个玩笑，害怕过于单调而平淡的生活不会引起自己的注意，那这样的话，时间足够了，或许明天依旧可以看见这个世界，依旧可以微笑的面对这个世界。
想着想着就更加难以克制内心的激动，不得不说这两天的黑暗体验真的是一个难以忘却的独特经历，我想纵使知道是玩笑，自己也不希望再重新来一次，更不确定自己是否有足够的勇气承受。
对于明天，坚持着，期待着，嘴角不由弯起，仿佛已经预想到明天可以亲眼目睹一株花的灿烂！
黑暗第四天
预想的光明没有准时到来，不禁有点失落，可是转念一想，是不是上帝老爷爷睡过头了，或者是忘记了这件事，也许明天就会好的，不是也许，是一定！在这一刻我就是一个虔诚的祈祷者，为自己，为了重获光明，始终相信疾驰而过的流星一定会听到我的祈祷并带着它送到上帝的身边……
明天一定是一个灿烂灿烂无比的日子，正带着我的希望踏步而来……
黑暗第五天
算算时间应该是第五天了吧，难道是自己真的不够好吗？？还是上帝真的那么的无情，甘愿毁灭我所有所有的期望？！已经度过了人生这么长的时间，不得不说在这条大路上，自己还是经历了那么多的风风雨雨，可是却没有任何一刻像现在这样想要放弃，从心底的放弃……突然间觉得这个世界好像真的没有什么好依恋的，从始至终自己都是充当着一个配角，可有可无。不知道是不是应该结束这段毫无意义的生活呢？
黑暗第六天
预想的结束并没有到来，我承认使自己的胆怯，没有勇气面对以后的黑暗更加没有勇气面对死亡。于是不得不再一次面对着没有一丝的光芒，不知道这是不是所谓的宿命的安排，只知道我自己没有能力改变，如果没有勇气面对死亡那就只有面对！
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