题记：世界上没有做不到的父爱，只有说不出的父爱。

其实以前我和老爸一点也不亲近。

小时候，记忆中没有他抱着我或者牵着我走的记忆，有的只是被他打哭时泪眼朦胧的影子般的形象。由于爸妈工作异地的原因，爸爸一周才能回家一次，因此一直是妈妈带着我，对于爸爸这个词总是不冷不热的存在于我的生命里，感觉不到他的意义。

但是关于爸爸凶我的印象却莫名得深刻，有一次过年的时候，我发脾气不吃饺子，爸爸就提溜着我的衣领把我一脚踢出了门外，我坐在雪地上哭的痛彻心扉、肝肠寸断。印象里没有门再次打开之后的印象，可是对于爸爸的惧怕却那样留在了回忆中。

后来工作调整，一家人终于可以正正常常生活在一起。关系渐渐缓和之后，还是会拿这件事出来开玩笑。爸爸总是说小时候从来不舍得打我，我就常把这件事挂在嘴边。人呐，总是对坏的印象念念不忘，美好的记忆却总是在失去之后才懂得珍惜，谁都不例外。

爸爸妈妈是爱我的，我知道，可那时候还是抵挡不住内心想要离开家的冲动，像一只候鸟总是要离开，却把回来当做理所当然。大学终于让我如愿以偿，遥远的北京就像我的梦想一样熠熠闪光。开学那天，我们一家三口浩浩荡荡来到学校，他们俩打算逗留三天，转眼之间就到了爸爸妈妈的归期。第一次体会到这种久别离的滋味，我看着他们坐上车，本来我还天真的打算一直挥手直到他们离开我的视野，可是后来发现我根本做不到。因为在车门狠狠关上的刹那，我的泪水就汹涌奔腾下来，我赶紧转身不想让爸妈看到徒增离别伤感。回去宿舍的路上也就一直这样哭着，不管路人时不时露出这个傻瓜的眼光。

记得一句话说过：离别是为了再一次更好的遇见。

后来周末电话里妈妈对我说，离开那天，我爸在汽车里哭的稀里哗啦，一个大男人的也不嫌害羞。我忙问是什么时候，妈妈说就是车刚刚开动的时候。我默然。仿佛这一刻，我突然感受到了爸爸浓浓的爱，就像滚烫的液体滑过我的脸颊那种温暖和感动。印象里从来没有爸爸哭过的样子，直到现在我也没有见过，只能自己去想像，那一刻坐在别人私家车里的爸爸是怎样的不顾及形象，只因为要跟亲爱的女儿再见就哭到泣不成声。妈妈还说，在回去的火车上，爸爸看到邻座一个妈妈逗弄着怀里的小孩子又突然哭了起来，仿佛想到了我牙牙学语的样子，把那位阿姨和小孩子吓了一跳。妈妈说真让你爸爸笑死了，可是我却笑不出来。那一刻，我也想哭。

仿佛是隐藏了很久的感情在这一刻地动山摇，露出它不为人知的真面目。

大学以后，我跟爸爸的感情一日千里。爸爸长得像极憨豆先生，尤其是熬夜第二天起床的他满脸褶皱，更是憨豆无疑。于是我和老爸在一起最大的乐趣就是一起看憨豆先生，我笑得亲切，他笑得开怀。2012年伦敦奥运会上，憨豆先生的出现让我激动不已，每每总是回头寻找爸爸的身影。那个片段我看了5遍有余。惊讶的发现憨豆已经老了，也猛然间意识到爸爸也老了——看说明书的时候他已经需要戴老花镜了，身体也大不如前了，但是他还是喜欢走在路上的时候扭一段华尔兹，或者抢别人的排球垫几下，好像在努力证明着什么。

我也变得患得患失起来，总是嘱咐他们说要常去做体检，以防有什么大的疾病。爸爸爱喝酒，每次喝完总是丑态百出，可是我在家的时候他总是一回到家就乖乖去卧室睡觉，大气都不敢出一下。转眼我大三又要开学了，于是我跟他做了一个交易说，要是爸爸敢在我走之前喝酒，那我开学后就不给他打电话了。爸爸果然就不再出去喝酒了，每天晚饭总是抱怨说，老是不出去喝酒以后都没人叫他一起了，我和妈妈总是异口同声说，那样更好。爸爸也就憨憨的笑不再说什么了。

开学之后，妈妈每天给我打电话时跟我抱怨说，老爸自打我走了以后天天出去喝酒，好像憋了很久似的。虽然生气，但还是纵容他了。不过老爸，不要在喝酒了，如果你出什么事要我跟妈妈怎么办呢？

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