不知具体几何起“我家”的称谓变成了“妈妈家”。也许因为在国外生活达七年之久所谓的四海为家逐渐淡泊了对家的概念；也许是过了而立之年必须独立的传统亦或是那个我爱的女人融入了我的生命所使然。于是乎，“妈妈家”自然而然便叫习惯了。

妈妈家永远是我停靠的港湾，仿佛一切事情都可以让妈妈来为我承担。妻子总是抱怨我回到了妈妈家就变得非常懒惰。是的，没有了工作的打扰，没有了在自己家的责任，没有了心灵的喧嚣，剩下的只有许多年前的宁静和学生时代的无畏。

妈妈总是准备了她记忆中我喜欢吃的，尽管我很多的生活习惯已经有所改变。她总是为我单独去买几根油条；爆米花、婴儿乐小馒头、一大堆的水果让喜爱甜食的我忘却了需要控制体重的担忧；而新鲜的黄瓜、西红柿时不时送到我的嘴边……每一天的胃总是满满的。

最喜欢回到妈妈家那张我小学就开始在上面睡觉的钢丝床。每天可以随时舒服地睡去，那种暖暖的感觉包围了我的心灵，让我可以肆无忌惮地睡到自然醒来。甚至，那种轻松的感觉布满了我全身每一个细胞，让我忘却了思维。于是，在妈妈家我总是话很少，因为我可以懒惰地享受，享受这种灵魂的安宁和舒适。

妈妈在家里是一个强势的人，受传统思想的左右，我基本不喜欢妈妈的性格。但是，我喜欢听她讲周围邻居、亲戚的那些事。记得在国外每次回家的当天晚上，我总是静静地听她讲到很晚。那些家长里短，还有她讲过了好多遍的往事让我感受到了生活的味道。

离开妈妈家的感觉很奇特，不舍中大部分是逃离。就像幼鸟必须要展翅飞翔，我怕自己沉迷于妈妈家的安逸，不敢再肩负承担生活压力的责任。同时，我知道自己又是在逃避，逃避这些年对妈妈的愧欠。因为我知道妈妈爱我永远大于我爱她。

随着女儿的来临，对妈妈家的感觉似乎又淡了几分。偶尔想着自己的不孝便为妈妈一辈，也为自己感到悲哀。那丝对妈妈的挂念总是转瞬间就被不同的事情所席卷，而这些事情都是自己的。

突然闪过一个念头，如果有一天妈妈离我而去，没有了妈妈家，我该如何？莫大的痛楚充斥着心肺，难以名状的悲伤侵袭着我。妈妈，妈妈家！祈求上天眷顾！

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