大概从我们分开那天起，你就像一颗罂傈在我心里落地生根发芽。那么痛的回忆我依然像犯次了瘾发了疯似的不停的回忆着，我不厌其烦的拿那回忆折腾着我自己，一遍遍的遍体鳞伤，一次次的痛彻心扉，眼泪更是廉价的不得了。

他们都说时间和另一个人是治疗伤痛的最好办法。可七个月过去了，于事无补，似乎还有变本加厉的趋势。而另一个方法我早已没有了尝试的勇气。我做好了一辈子一个人的准备。我想过，以后他会遇到一个他真心爱的人，他们在一起相依相守，白头到老。然后，在他们的故事里，他慢慢发觉他不懂女孩子的太多，他曾也不懂爱。他说过的这辈子只爱我一个我一个人绝对是最荒唐的笑话。他还说，失去才会懂得珍惜。于我来说，这句话对我来说有多致命，凭什么要失去我去珍惜另一个人，凭什么要我当你珍惜下一个的牺牲品。在他未来里，我被人顶替了。他欠我一个未来，他把我的梦搁置一旁。而我的未来，我会一个人走完。

从来没有说过我爱你的我，从来都不曾承认我爱你的我，这种赤裸裸的痛该要如何解释，请你告诉我。

瑞瑞说，什么时候你才医好你自己呢。对呀，什么时候我再次想到你的时候，只有淡然，只有心平气和，不会像现在这样，听到你，听到有关爱情的字眼，只得拼命压制自己的心潮澎湃，让自己深呼吸，平复狂跳的心跳，仰着头，怕廉价的液体不顾场合不顾及别人异样的眼光滑落。戒掉你，我就可以医好了。只是怎样忘记你，这是一个没有答案的是非题。

形单影只的我漫步在这灯火通明人来人往的城市里，我耳朵里塞着耳机，我低着头看我一步步走过的路，我在想那步已经错了，我没有机会再折回去再重新走一遍了。只能走好眼下的路了。

我每天都回说好多遍我会好起来，我会好起来，我或许应该相信说多了就会变成现实。期待我脱胎换骨的那一天。

我想等我30岁的时候，我已经成熟些了。有人给成熟的定义是，以前得不到的，现在不想要了。于是，我成熟的标志就是不再需要不再相信那所谓的虚拟美好的爱情。我想把留了15年的长发剪成干练帅气的短发，我把我妹妹当作我女儿来疼，我把那个有爸有妈才称之为家的地方当作我这辈子唯一的归宿。

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