逐渐成熟，却越是厌倦了这样的喧闹，甚至，不愿意再有任何交际。带着厌世情绪逃离人群，独悲独喜。因而也丧失了交际能力。直到愈感孤寂，也只会手足无措。
我不善交际，自持有几分特别之处，喜欢我的人自会很喜欢，不喜欢我的人权当陌路，向来低调冷漠，也好，落得身边清净，只有过去一两个至交，平日不常联系，淡淡如水，自少年时代起，一直都如此。
七又为我说完了我要说的。
而与往不同的，我也排斥了或善或恶试图闯入我世界的人们，我不知道我残缺的内心如何见人。曾经每一次失恋的时候，疼如切肤，痛不欲生。我爱过的人，总是在逝去之后，怀念我当年的好，是的，女子奋不顾身的爱，外人看来，往往可怕亦可爱。
常常痛过之后告戒自己，不要再爱一个人胜若爱自己，全然可不顾性命。总是一遍遍抚摩伤口，伤口恻隐。我说啊，女人，你该善待自己，如此的伤疤，揭然昭世，你该如何为它缅怀默哀。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
我答应自己，收起真心，不轻易给予。然而，一个温暖的语句，一个笃定的眼神，也能将这样的坚决，击得片甲不留。
那日，我对一个朋友说，人，太感性终究不好。
没有哪个人会迫切想要了解你内心，从而爱上你躯壳里面华丽清澈的灵魂。男人愿意看的是曼妙婀娜的身姿，而不是你情深意切的文字。
任何人，都逃脱不了世俗。
她说，是的，性感永远胜于感性。
那些女子一个回眸一个微笑，换来多少物质的丰盛。多好，她们从来不思考深刻的话题，因此，从来不曾庸人自扰。
我一直以为我可以是用心的女子， 试图相信爱如拯救，且人与人之间总有一线生机可以不落窠臼。但那都是虚妄之言。旦夕之间，情知对于生命的千般流转，尽需付予无尽的忍耐。深情既是一桩悲剧，唯一能安慰的便是在我们菲薄的流年，握住的都是深爱彼此的心。
有人跟我说，其实，在生活中，安妮也照样结婚生子的。
我应允，是的，生活就是这样，感情是没有用的。真正有决定力的，是人置身生活之中的局限性。是各自的自私和软弱。
安妮说：她从来没有停止过恋爱，也不知为何最终总是会对这些关系厌倦。
爱情再飘渺美好，也离不开柴米油盐。
少年的时候，我一度认为自己是天才，有区别于别人的睿智和冷静。在他人尚且不知生命为何物的时候已经明确了心里对未来的一切估算。
而今我越来越觉得，有一个蠢蠢欲动的天才，死在我决意循规蹈矩成长的躯壳中。因为我选择了屈就命运，不想再承受特立独行带来的困扰和挫折。站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
很长一段时间告别了看书消遣的时日，那些我热爱的文字，也犹如罂粟，我中毒已深，深知其害，所以想努力戒掉，让自己也能长成这个年龄的向日葵。
写书太过流离破碎，冷眼热心，情爱纷争，空心漠落的绝恋女子们，总是有些病态的。
短暂的瞬间，漫长的永远。人的寂寞，有时候很难用语言表达。
安妮有句话我赞成，一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。
会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
是的，终会有那么一天，回顾所来径，苍苍横翠微。
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