回想大学时代的一个黄昏，兜里揣着100块钱，在学校超市旁的小书店买了两本书。
很久没有读过书，记得初中年代，极度热爱与文字有关的一切，自认为沉浸文学的人，都是敏感细腻，偏执又神经质。常常内心压抑苦楚，无从发泄。径自去操场，对着天空大喊或流泪。
很疯狂的青春。
总有那么一些时年，怀揣着急切渴望被他人认真检阅的悲伤和激情，对路途抱着过分单纯的幻想和过分执拗的回忆。带着少年的眼神，眉目冷峻。以为整个世界只在一句取舍之间。而这不动容的眉目下，却有一腔找不到出口的盲目青春。彼时我仍相信生命的挣扎，因而在自制的痛苦中接受自我凌虐和自我同情。即使是这样，我也独自承受着所有的悲喜以及盛情过后的庞大空虚，从来没有想过要为过去那样自己追悔。更因之后几年的不济经历开始对一切抱着敌对的漠视态度，认同这个世界的极度荒芜。且因了这些执念一直对生活耿耿于怀。做任何事总是带着满腔奔赴，纵身扑入，却从来不曾想过能不能得到别人对等的付出。因此总是被生活的遗憾打入底谷，固执得拒绝他人的搭救，自己摸索着爬起来，却执意不肯屈就命运，仍坚持要以自己的姿态生活，不顾一切。是用了多少年混浊而悲壮的青春才明白一个不可回避的事实：命运不可抗据。只是我始终不能明白，既是对一切有了如此理性的判断，我何以在那几年依旧不能自持，拗着脾气不愿低头，在那样一个兵慌马乱的年纪有着近乎神经质的偏执性格，因而总是不能全身而退。正是因了这样的偏执性格，总是输，总是对一切失望。
曾觉得大千世界何其丰盛美丽，我必在有生之年览尽世间风华。但这路上不过是太久的得到与失去，并无其他。至此我一直以独立于世，倔强孤傲的姿态活着，总觉这个世界，如人饮水冷暖自知。这些年的光阴里，写了一些文字，走了一些路，在感情的错位里，走过了许多人的肩旁，殊途同归，见证用心付出的感情，敌不过时间。跌跌撞撞走过许多人身边，欲意停留，却终是不懂给自己退路，也不曾得到恩赐。磕磕碰碰满身是伤，才顿然明白，世间诸事，终不能都如人所愿，固执只会让人陷的更深。女人的善始善终，从来都是一个人的圆满。即便宿命纠缠最终不过是，你茕茕孑立，我踽踽独行。而今也觉得，已无更多的心力去给予，决意不再做一个流连忘返的人。
正如伊尔文说：一个女子的全部生命便是一本感情的历史，心便是她的世界，在这里她的野心想主宰一切，如果不幸于她的爱情，她的心就同被攻下的寨堡，让敌人打了下来，又弃在一边荒芜起来。幸好爱情不是一切，一切不是爱情。
曾经沧海，洗尽铅华，经过了如此多的人情冷暖，内心终已归于平静。
七堇年说，为了忘却的纪念，即使明日天寒地冻，路死马远。
那些年，抬笔便能出手成章，顺手捻来。行云流水一气喝成。总梦想能写出最动人的诗篇，最优美的乐章。不知什么时候，已经不能随心所欲的写字，对纷繁复杂的眼见有了惧怕，不知道该怎样去诉说，这样个无法诉说的世界。
那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好象只有凭借那些幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥相望，而我们只不过是拒绝路过。
世界之大，我却不知其折或远。
她说，幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中，在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我百感交集，我匮乏的词语，无法表诉的情感，已有人娓娓道出。突兀感到自己多么苍白无力。生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望，可是，生命又这么的慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。
我也曾经有过，随意在公交车上，清晨的公园，或者任何喧嚣的场合，与陌生的人在几分钟内，无话不谈。也曾为这样小特长得意。
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