谈过好多次恋爱，爱过又或者根本不是爱过那些人，总之他们都在我生命中淡忘到再也记不起那些摸过的轮廓。我毋庸置疑就是个多情的人，我博爱我天真我幼稚。我太容易相信爱情又太容易质疑爱情。我的感情被我拿起又放下已想不起有过谁让我心跳加速。我经常听到朋友在多少个醉酒的夜晚放声大哭发誓一定会离开那个臭男人，一星期还没过，就又解释说谁不只是说说，真正放下的人有多少，多年的感情不是那么容易放弃就放弃。嗯，然后我看着她们不断埋怨男朋友却又永远只是说说。我好奇地想，为什么没有一个男人能让我这样纠结却不能做到那么潇洒。是不是上天总喜欢眷顾我这个可怜虫。还是一切都只是我对号入座。我的那些感觉究竟是不是爱？我已说不出我纠缠了多少个日夜，即使已经分手那么久，我还是好想念好想念那一次的爱情。我怀念的究竟是那个人，还是那个人给予我独特的感觉？我都已分不清楚。我只记得，原来我还能这么长时间还会想起这一个人，想起那简单的心跳，那疯狂的思念，那欲罢不能的感情。酒精麻痹了我的思想，我越是想忘记，越是深刻记住那被我放大的爱情。大家都知道我潇洒，我很快能把一个人放下。我是个健忘的情痴。我以为这次会不一样，我大声地申辩我这次是不一样的时候，我的闺蜜沉默了。我以为只不过是她不再了解我不再知道我的心。嘿，她赢了。她才是最了解我的人。我自己都诧异原来我还是会被时间治愈，原来谁也逃不过时间冲淡的回忆。有些人会随着时间的久远，记得越是清晰。我是个没良心的人，他不在我的身边，我开始渐渐习惯。那些感觉居然缓缓被时间的风吹散，有时候我会很想抓紧在手里，却越是飞快地流失于指缝。有时候我恨他辜负了我，乐于看见时间把记忆的碎片清理，好让我见到我们的合照也不会太难过。但是唯一不够潇洒的是，再次遇见别人的时候，我的心越是想念那些模糊又历历在目的温暖，我在另一个身上再也找不到的温暖。

19岁了，才第一次真正觉得自己爱过一个人。看见身边的姐妹有着看似不幸福却固定一起的伴侣，我还在寻觅活在童话里的爱人。我还在快乐地做着无拘无束的坏女孩。我是很像乌龟的动物。很多很多人都会以为我很爱钱，但实际上我比任何人都不在乎它。但物质对我来说又是不可缺少的假脸，替我保护了我柔软的同情心，让我能够追逐我的梦想。物质就像我坚硬的外壳，替我度过各种难关。而只有那个对我耐心肯对我花精力跟我在一起的人才明白，打破我的梦想才是要了我的命。

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