最后一丝阳光被淹没在乌云之后。

天暗下来。

在生的无处可逃和死的迟早来临之间，无论是哪份不可言喻的感情，都曾在如何走下去里挣扎浮沉似如生命、闪闪发光。

是不是我们，也是一样。

我想世间大约是缺乏那么一个词的，用来形容我们之间的感情。不是它的存在过于厚重，而是谁也没有目睹它是在如何的沧桑里顽强的活下来的。谁也没有资格来评判它的是非对错以及它的存在对于任何人的意义。除了我们两个人。直至现在，我终于可以在微笑中去看待那些所谓的誓言和老去，所谓难以淹没的悲喜和无常。以及关乎你给我的宠溺和包容。

比洪水猛兽还要可怕的，便是名为爱情的灾难。让我遍尝患得患失手足无措大脑空白等令智商变为零的丢脸瞬间。就连再次遇见时明明打定主意的告白，心中的腹稿反复确认不下五次的自信，也在你的出现面前偃旗息鼓化作没有底气的左顾右盼。其实，所有问题的答案都在我对你伸出手的那一刻 昭然若揭，因为那些长存于日常生活中的每个细节并不是全无意义的小事，包括看似漫不经心的对话，微笑的神情，全在巨细靡遗的堆积最终软化为直抵心间的一点一滴，涤荡出浩瀚星空下连绵了整座森林的缱倦一路奔腾。

时光在流，明媚不说话。有些事和经历的多少并无关系。那些过畔的的云烟千山，万水洪流，在沧海桑田面前倒也显得乏了味道。正如我绵延万里的无尽黑暗里，你是唯一的光。我背负着窒息的过往和记忆。一路踉跄前行。你就像无法捕捉的那跳动的火苗、一模一样。

生活总是让你渴望的变不成希望，可也总是让某些无能为力的变得强大而茁壮。

一如现在。

我无法去定义时光，是否也如同蹉跎的岁月一般长久，而能给与你的、只是我用尽全力的拼命和努力。我并没有后悔自己的折腾和所得到的一切，包括惩罚。所以、我想大约你能明了我的一直以来的任性和偏执。对不对。

亲爱的，我说过自己是个肉麻又矫情的人。你却不以为然。我想把那些岁月沉淀下来的撕心裂肺统统扒扯给你看。可当我再次回首的时候都痛苦的喘不上气，我又怎么舍得你也如同我那么难过呢？这些压抑和苦楚终究是我一个人的事情。我决心摒弃它，并与你一路向前奔跑。那么、带我走吧。我愿意去你给的任何远方。不管它在多远的哪儿。

飓风刮跑了褪色的十几岁，可无论以后还有怎样的际遇，你都会一直陪着我的，直至白发苍苍，白骨森森。对吧？

没心没肺的人一生之中必有一次，正视爱的艰深。不需灌溉，也能聚集成强大的力量，像是原野丛间流过的小溪，空山无人，水流花开。我想，我不能悲伤的坐在你的身边去感染你给的那些无畏和美好。以及你赠予我的，唯一的宇宙。

如果不是你，我想我大概还是那个漂泊的自己，把流浪视作无上荣光的自己。我得承认我是一个极端且心理素质不怎么好的人。脆弱敏感尖锐。对爱的人这样，对自己也是这样。所以，我想抱抱你，告诉你，谢谢你。是你让我看到了成长的自己，现在淡然美好的自己，勇敢无畏的自己。

日光沉寂、你是我唯一的光。我望得见你所有的的刻骨铭心，当这个世界还很小的时候，我庆幸自己遇见了你，以至于当这个世界无限延展的时候，你依旧在我身边，像挺拔无畏的白杨。那些横亘其中的悠长岁月，见证了一场场惊涛骇浪之后竟也能毫不吝啬的为我们做个见证，来缅怀和追忆我们经历的一切美好和幸福。

我并未提及所有我们的坎坷和快乐，只是、我从未忘记，你的所有的等待和难过。时光的一路无前，我们还有很多很多的时间来填充我们的记忆，快乐的记忆。

天暗的黑了，可我看得见光，因为那是你。

亲爱的，下一个六年、还是十年以及我们无法预想的以后，没有相遇，只有长久。

亲爱的，你还欠我一双鞋带没有系，我留给以后。

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